Dicono che tutto
sia comunque scritto
quindi tanto vale che non sudi
nasci da incendiario
muori da pompiere

Era il Dicembre 1999, avevo preso da poco la prima laurea, a 22 anni e con il massimo dei voti, preparavo il concorso a cattedra (perchè mio padre mi sottolineava che con un titolo in Lettere Moderne non potevo farmi scappare l'occasione di abilitarmi all'insegnamento) e l'esame di ammissione alla SISS campana (Scuola Interuniversitaria di Specializzazione all'Insegnamento). Il mio sogno però era un altro: volevo diventare giornalista, scrivere per la carta stampata e nn ero assolutamente sulla cattiva strada. Pubblicista appena diventata maggiorenne dopo una lunga gavetta cominciata a 15 anni per testate locali, notti trascorse nei consigli comunali o a intervistare i vari Assessori di turno... ed ora ecco la mia grande occasione: il corso di giornalismo radio-televisivo alla RAI, 20 posti in tutto... e inizio a studiare...

dicono che devi
proprio farti fuori
se vuoi fare il rock in qualche modo
che ti portiamo i fiori
lì nei cimiteri mitici

Settembre 2000. Avevo passato lo scritto del concorso a cattedra, avevo superato quello della specializzazione universitaria e udite udite anche quello della RAI. Nn mi ero fermata un attimo, avevo lasciato Napoli e vivevo a Milano dove collaboravo per le pagine locali del Corriere della Sera grazie a una borsa di studio vinta come "Responsabile della Comunicazione per l'UE". Guadagnavo 20 mila lire al giorno esclusi i weekend e lavoravo come una pazza. Per vivere andavo agli happy hour sui navigli e poi feci amicizia con il cuoco (napoletano anche lui) di un locale di Via Brera, andavo a mangiare lì e lui mi aiutava molto... l'alloggio ce lo dava la comunità europea: eravamo 8 borsisti, ognuno in un campo diverso (uno per la moda, uno per la Pirelli, una per la Red Bull e così via)... avevo grandi difficoltà economiche e per tornare a casa mio padre dovette pagarmi il biglietto aereo ma ero felice.

Ho trascorso due anni faticosissimi: frequentavo il master alla Rai a Roma (rinunciai alla Borsa di studio) nel frattempo mi ero abilitata e quindi iniziai a lavorare come supplente (a 23 anni ebbi come prima classe della mia vita una V) e frequentavo il pomeriggio all'Università. Già sapevo che il corso sarebbe stato duro e solo 5 di noi sarebbero stati assunti, ma ci credevo (alle selezioni ero arrivata IV). Studiavamo giornalismo di inchiesta con Marrazzo, quello cartaceo con Aldo Fontanarosa della Repubblica, la conduzione di un giornale con Sposini (allora era ancora alla Rai), cinema e spettacolo con Mollica e conobbi Camilleri che ci teneva lezioni sulla tempistica dei video, quasi fosse una sceneggiatura...

dicono che nasci solo per soffrire
ma se soffri bene vinci il premio
di consolazione
chi non salta l'eccezione è

Maggio 2002. Esame... nn passai... nell'anno precedente alla fine del corso avevo guadagnato una posizione ed ero III, all'improvviso fui la VI classificata... Nn ho pianto, nn ho versato neanche una lacrima, ho fatto le mie belle valigie e sono tornata a Napoli. Ripresi a lavorare per il "Corriere" ma era difficile conciliare con il lavoro di insegnamento. Ero totalmente in crisi: potevo mai lasciare un'occupazione da 1300 euro al mese per un lavoro che quando andava bene mi dava 250 euro mensili??? Eppure era il mio sogno... però anche insegnare mi piaceva...

La decisione venne da sè. Mi era stata proposta la conduzione di un Tg su una rete privata, era un inizio... invece all'ultimo momento venne scelta una ragazza che conoscevo, appena laureata ma non con il massimo dei voti, non pubblicista, che nn aveva frequentato alcun corso, ma era la fidanzata del Direttore di quel canale... ero molto arrabbiata ma anche quella volta alzai i tacchi con dignità... venni chiamata da un noto giornale e feci una serie di colloqui... ero arrivata quasi all'assunzione quando il caporedattore iniziò a mostrarsi un po' troppo viscido nei miei confronti...

Sei già dentro l'happy hour - vivere vivere
costa la metà - quanto costa fare finta
di essere una star ? sei già dentro l'happy
hour - vivere vivere solo la metà
e la vita che non spendi che interessi avrà?

Mi spiace tanto, ma io la mia dignità nn la metto in vendita, per nulla al mondo... e purtroppo un piatto sulla tavola si deve anche portare... scelsi l'insegnamento e nn me ne sono mai più pentita. Qualche volta mi chiamano ancora per moderare dei dibattiti o per scrivere degli editoriali... ma il mio sogno sta bello chiuso nel suo cassetto anche se la chiave la porto al collo sempre con me...

si può però morire vivendo sempre e solo
per sentito dire - si può però morire
per la fame che non hai

Sono disillusa da questo mondo dove i lavori dei giornalisti lo fanno le veline o persone che nn hanno i titoli... dove devi fare gavetta e poi vederti superato dall'ultimo arrivato incompetente e presuntuoso... nn ci sono meriti che tengano e quindi io ho mollato... o forse nn ho avuto le palle per rinunciare a qualcosa di sicuro per qualcosa di incerto, oppure ho avuto troppo orgoglio per continuare a elemosinare un posto di lavoro... nn so, ma tant'è e ora la mia realtà è altra ma sono felice comunque...

dicono che il cielo
ti fa stare in riga
che all'inferno si può far casino
mentre il purgatorio te lo devi proprio infliggere

e come dice qualcuno: "Certi sogni sono come le stelle, irraggiungibili, ma come è bello alzare gli occhi e vedere che sono ancora là"

Sei già dentro l'happy hour - vivere vivere costa
la metà - quanto costa fare finta di essere una star ?
sei già dentro l'happy
hour - vivere vivere solo la metà
e la vita che non spendi che interessi avrà?

Maluna feats Ligabue "Happy Hour"

Sabato è stata una serata importante ed ero molto in ansia. Avrei presentato Najve a tutti i miei amici, molti dei quali non sapevano neanche che in questi due anni (quasi) avevo cominciato a frequentare un'altra persona. Tutto è andato bene, lui era molto sereno e a suo agio... io? Come una corda di violini, organizzare tutto, gestire la casa vuota dei miei genitori, con il cane da accudire per giunta (e mio padre che l'ha abituato a uscire alle 6.30 del mattino... non so se mi spiego) mi aveva un po' esaurito come energie...

Tutto è bene quel che finisce bene allora... ma passato il santo passa anche la festa... e ora non mi resta altro da fare che riuscire a far trascorrere questi giorni d'estate nell'attesa dell'arrivo di Najve a casa per le sue meritate vacanze a fine luglio. Ora è in pieno corso di ardimento, con la difficoltà a sentirsi essendo in tenda in qualche posto sperduto sull'appennino tosco - emiliano... ed io? io devo pensare a riempire le mie giornate, per non perdermi nelle mie solite malinconie...

...ed è per questo che ho comprato un bel portachiavi che ho attaccato alla mia borsa con su scritte quelle parole M.v.B. cioè Mi Voglio Bene... nn permetterò alla stanchezza di tirarmi brutti scherzi, non permetterò alla malinconia di prendere possesso di me stessa, ricaccerò queste lacrime che vogliono sorrere e non scorreranno, no stavolta...

Metto in stand by tutti i miei progetti fino a settembre perchè ho bisogno di ricaricarmi, lo devo a me stessa :)

maluna

Lascia stare tutto quello che non vedi
È inutile fissarsi
Andare con lo sguardo oltre le montagne
Del quadro che hai davanti
Se vuoi vittoria avrai vittoria
Se vuoi sconfitta avrai sconfitta
Ma poi destino e naftalina, mai
Non chiuderlo in soffitta

Tra pochissimo dovrò cominciare a prepararmi, nn so perchè ma mi sento nervosa; nella mia mente scorrono le parole della tesi che maggiormente dovrebbero essermi chieste e nn so come far passare il tempo che mi separa dal gran momento.
Alla fine mio padre verrà, e anche senza radiolina :) mio fratello invece è bloccato a Roma per lavoro... quindi niente partita... :D la legge del contrappasso mi sa...
A parte gli scherzi, mi ha chiamato una mia amica per dirmi: "Facciamo così, lega il tuo destino alla Nazionale: se perde rimani a 108, se paraggia arrivi a 110 e se vince ti becchi anche la lode".
Ho chiuso un po' interdetta, sono andata su internet e ho guardato tutte le foto della squadra italiana, nn me ne vogliano Totti e Company ma mi fido molto di più di me stessa e poi, sono onesta, il fatto che siano tornati i giocatori infortunati della repubblica ceca nn promette nulla di buono...

Lascia stare tutto quello che non vedi
È inutile fissarsi
Andare con lo sguardo tra i marciapiedi
Solcati dai passanti
Se vuoi ragione hai ragione
A proseguire col tuo istinto
Ma non cambiare direzione, vai
Avanti sempre dritto
Primo giorno di lavoro
Già un reclamo e sono fuori
Il tavolo svuotato dagli oggetti inutili
Torna la giacca nell’armadio e si può
Far la scommessa che non riuscirà
A ricambiare tutto l’amore
Che mi hai saputo dare

Va bene, ora vado e quando tornerò vi saprò dire come è andata... qualsiasi sia il risultato avrà un valore comunque così importante per me che, come dice il buon San Girolamo (che mi ha rotto le scatole per tutta la tesi) ut nihil desit e sensu, cioè nulla si perda del significato... di questo traguardo...

Lascia stare tutto quello in cui non credi
È inutile fissarsi
Andare con lo sguardo tra le pareti
Ed i muri che hai davanti
Se vuoi ragione hai ragione
A proseguire col tuo istinto
Ma non cambiare la benzina, mai
Nel mezzo di un tragitto
Ti saboterai da sola un brivido
E poi te ne pentirai
Il masochismo è tuo
Meccanismo autodistruttivo
Dai che arrivo

Ore 19.41

Sono appena tornata e mi sento distrutta... 110 e lode!!! Nn ci posso ancora credere! Una seduta di laurea rocambolesca e fantozziana, con i bidelli fuori l'aula che avevano installato televisioni per vedere la partita, quindi i laureandi lasciati a se stessi mentre tutti seguivano l'Italia... al momento del gol hanno persino interrotto la candidata :p solo in Italia succedono ste cose...

Primo giorno di lavoro
Già un reclamo e sono fuori
Il tavolo svuotato dagli oggetti inutili
Torna la giacca nell’armadio e si può
Far la scommessa che non riuscirà
A ricambiare tutto l’amore
Che mi hai saputo dare

Un accento sbagliato, mi spiace tanto... ma alla fine è andata come speravo e giuro che mio padre nn si è avvicinato mai alla tv se nn quando io gli ho detto: "Papà dai puoi vedere se vuoi"... e Najve che mi ha chiamata durante la partita...

Lascia stare tutto quello che non vedi
E togliti quei guanti
Finché non c’è una legge che te lo vieti
Appoggiati ai miei palmi
Se vuoi ragione avrai ragione
A proseguire col tuo istinto
Ma non cambiare la benzina, mai
Nel mezzo di un tragitto

Ora sono stanca morta, lo ammetto, vado a correre e poi mi faccio una bella doccia antistress...

E' FATTA!... cum aliquid desit e verbis...

Maluna dottoressabis feats Samuele Bersani "Lascia stare"

1) Mi laureo il 22 giugno alle ore 15. Ho avuto l'ultimo incontro con il mio prof della tesi che ci ha teso a ribadire: "Lo sa signorina che io la lode nn gliela faccio mettere vero? mica lei arriva con qualche aspettativa??? Vediamo se possiamo arrivare al 110". Mi sembrava di stare a chiedere la grazia e gliel'ho anche detto: mi lasciasse a 108, un  voto tutto mio che mi sono guadagnata con il mio sudore sui libri, il mio voto di partenza del resto nn me ne importa nulla... e lui ribatte: "e che figura ci faccio??? le ho dato un  30 e lode e un 30 all'esame... sarebbe una contraddizione nn farla arrivare neanche al 110"...

Non c'è niente che dire... "di fronte alla stupidità degli uomini anche gli dei sono impotenti" - Schiller

2) Conosco il mio correlatore e mentre legge la mia tesi, su cui dovrà interrogarmi, sapendo che insegno Italiano e latino mi chiede, "al volo al volo"  (sue testuali parole) due mappe concettuali per il figlio che deve fare l'esame di stato e un'analisi del testo su Pasolini che è gettonato per lo scritto di Italiano... e mentre lavoravo mi fa: "Ma la sua tesi è bellissima, sicuro le metteremo la lode".
Avrei voluto ucciderlo, ma con molta calma gli spiego le mie problematiche... al che mi fa: "Ma c'è una ragazza che parte da 104 cui vogliono far avere il massimo, non mi sembra giusto questo", sese, bella la favola... lasciamo perdere... anche se..

Ubi maior, minor CESSAT (ma a me sta cosa sembra tanto una presa per... le parti basse diciamo).

3) Torno a casa e annuncio ai miei la data della laurea: mia mamma è tutta felice, mio padre appare turbato... gli chiedo cosa c'è e lui "Senti tanto è la seconda laurea mica succede qualcosa se nn vengo?"  e alla fine vengo a scoprire che gioca l'Italia nel pomeriggio, proprio mentre mi starei per laureare... posso mai negargli che questa è una giustificazione valida???

Anche perchè mio padre è convinto che da quando vede le partire su Sky porta bene alla Nazionale... solo che ci rimane male quando io esulto 8 secondi prima di lui, visto che sulla Rai arriva prima l'immagine e la telecronaca mentre sul satellitare hanno questa breve differita... quindi lui che fa... si vede la partita su sky ma con l'audio basso cercando di captare i miei commenti... Ma si può vivere così???

Comunque il 22 c'è l'Italia che gioca... anche mio fratello mi ha dato forfè...
Si parva licet componere magnis... si domandava Cicerone cioè "E' possbile paragonare le piccolezza alle grandi cose?" naturalmente la mia laurea è una piccolezza  di fronte ai mondiali di calcio e quindi la risposta è NO...

Maluna accamellata

E' meglio la delusione vera di una gioia finta
ma quando la delusione cresce la pressione aumenta
sarà che la pioggia batte forte sulla mia finestra
sarà che alla fine della notte mi chiedo cosa resta.

Dopo tutto questo, lui ha avuto la FORZA di tornare. Ieri sera siamo uscite da sole io e lei: una pizza e una birra, qualche chiacchiera, risate, telefonate e confidenze e lei mi dice che ha deciso di ridargli un'altra possibilità. La osservo in silenzio e le dico queste parole: "Ti ho fatto una promessa e devo ricordare tutto quello che lui ti ha fatto, ma qualsiasi sia la tua decisione se questa è la tua FELICITA' io la rispetterò"... e ho iniziato a parlare...

Però poi arrivi tu, ti siedi dove vuoi e butti giù
la mia malinconia di vivere e tutto sembra già possibile per me.
Preso dentro al buio che avanza, vieni tu a dare luce al mio giorno
trascinato sotto dall'onda, ho rincorso un mondo nuovo
la tua mano tesa mi è apparsa, e adesso sto risalendo
per favore non fermarti ora.

Sono onesta nn credo che questo uomo sia quello che faccia per lei, ma non penso neanche che sia mio diritto dirlo. Ognuno deve vivere le proprie esperienze e rendersi conto da quelle che cosa sia meglio per sè... se ho parlato l'ho fatto solo perchè l'avevo promesso e perchè lei mi ha posto delle domande cui ho creduto giusto rispondere con sincerità... anche perchè c'è tutto un passato tra di loro fatto di grandi difficoltà, ma ripeto sono cose loro. Il problema è stato che mi sono accorta che la mia amica si è irrigidita, si è sentita ferita da cose che ho cercato di dirle in maniera pacata e senza pensare di essere in possesso della VERITA'.

Mio padre ha visto il primo uomo andare sulla luna
e ora che è già il futuro più nessuno se ne cura
capita che mi sveglio all'alba quando l'aria è fresca
pensando alle mie illusioni di un'estate ormai persa.

A quel punto mi sono domandata: "ma chi sei tu per poter dare consigli? ti sei sposata con un uomo che non amavi perchè ti mancavano le palle per lasciarlo e ora vivi una relazione con un ragazzo più giovane di te di quasi 8 anni e molti credono che questa storia nn abbia fututo". Sapete una cosa? Queste parole mi hanno dato forza... ho totalmente catapultato la situazione... io vorrei che lei non stesse male, ma so che solo toccando il fondo si può risalire e so che nn posso sapere se sarà tra un giorno, un mese, un anno, ma ci sarà un momento in cui verrà una persona che ci farà stare bene, che ci darà l'amore che OGNUNO di noi merita... nn si sa quanto durerà quella storia ma varrà comunque la pena di essere vissuta... l'importante è voler bene a noi stessi...

Però poi arrivi tu, ti siedi dove vuoi e butti giù
la mia malinconia di vivere e tutto sembra già possibile per me.
Preso dentro al buio che avanza, vieni tu a dare luce al mio giorno
trascinato sotto dall'onda, ho rincorso un mondo nuovo
la tua mano tesa mi è apparsa, e adesso sto risalendo
per favore non fermarti ora.

Spesso si continuano delle storie perchè si pensa che ci meritiamo un atteggiamento pieno di mancanza di rispetto nei nostri confronti, perchè abbiamo paura di rimanere soli, perchè abbiamo condiviso gran parte della nostra vita con quella persona, per abitudine, per inquietudine... nn so... dobbiamo imparare a amarci, nessuno ha il diritto di calpestarci, siamo noi che permettiamo a una persona di trattarci male, non bisogna piangersi mai addosso... se nn stiamo bene in una storia cacciamo le palle e chiudiamola... la felicità non è un diritto è un DOVERE!Non è facile e è anche difficile da spiegare... alla fine alla mia amica ho detto solo che voglio che lei stia bene e se quest'uomo crede che sia la sua felicità va bene così... le ho detto con sincerità quello che penso ma non è una guerra mia... questa è la sua lotta per la felicità... so che le mie parole l'hanno ferita... l'ho letto nei suoi occhi, ma so che non mi ha condannata... non c'era offesa in quelle parole... lo dicevano anche i latini verbis iniuria defuit... senza alcuna offesa...

Quasi mille miglia, più lontano io sono,
bella mia sogna, fino a quando io tornerò.
Quasi mille miglia, più lontano io sono,
bella mia sogna fino, a quando io tornerò.
Preso dentro al buio che avanza, vieni tu a dare luce al mio giorno
trascinato sotto dall'onda, ho rincorso un mondo nuovo
la tua mano tesa mi è apparsa, e adesso sto risalendo
per favore non fermarti ora.
Preso dentro al buio che avanza,
trascinato sotto dall'onda,
la tua mano tesa mi è apparsa, e adesso sto risalendo.

Maluna feat "Un mondo nuovo" di Neffa

Il dado è tratto anche per me, o meglio per noi, per me e Najve insomma... il 2 giugno alla stazione ci ha visto qualcuno che forse non avrebbe dovuto, ma siamo sereni entrambi, anche se con un pizzico di curiosità aspetto di vedere che succede, sempre che succeda qualcosa... quello che per tanto tempo avevamo sperato che non accadesse è successo. All'inizio mi sono fatta prendere dal panico, non ho capito più nulla, ma poi ho pensato "ma chi se ne frega", le stesse parole che ha detto lui... forse è meglio così, la clandestinità di questa storia mi ha stufata, voglio vivere alla luce del sole, senza nascondermi e senza paure, orgogliosa di essere al suo braccio e di tenergli la mano... sempre...

Il dado è tratto e la mia decisione è stata presa: domani andrò da un'avvocatessa che mi guiderà nella mia pratica per l'annullamento del mio precedente matrimonio di fronte al Tribunale della Sacra Rota. Non l'ho fatto per fede e sinceramente questi soldi non ce l'ho da buttare... ma voglio chiudere definitivamente con il passato, per nessuna istituzione e in nessun documento voglio più essere la moglie di XXXXX, io sono IO e soltanto IO! Dentro di me è una storia chiusa e quindi a nulla vale avere altre pendenze...

Il dado è tratto, definitivamente... ho cancellato sms che erano sul mio cell dal 1999, mi sembrava così difficile farlo, quasi pensavo che ci sarei rimasta male... invece è bastato rispondere sì a una semplice domanda: "Eliminare questa cartella?"... SI!

Il dado è tratto... la mia Roma mi aspetta... sono pronta a essere padrona della mia vita... UNICA PADRONA!

Maluna

Do con questo post una risposta a tutti i vostri commenti del post precedente. La situazione si è risolta senza che io dovessi alla fine fare una scelta nel senso che i Carabinieri, avendo fatto il verbale e essendo stati testimoni oculari del fatto, hanno proceduto alla denuncia a carico del ragazzo. Sarà poi mia preoccupazione decidere se almomento dell'udienza io voglia costituirmi come parte lesa o mi impegnerò semplicemente a testimoniare su quanto accaduto.

Per rispondere ai vostri dubbi spiego subito delle cose:
1) il ragazzo che guidava, a fianco di quello che ha compiuto il gesto, ha 18 anni e rideva di gusto:
2) quando sono caduta ridevano entrambi e nn mi hanno prestato soccorso;
3) si sono fermati solo perchè la volante dei Carabinieri gli ha intimato lo stop;
4) la mattina dopo amici di famiglia hanno chiamato mio padre sul lavoro per intercedere a favore di quel ragazzo, il padre li aveva contattati sapendo che mi conoscevano. Mio padre ha risposto che la decisione spettava solo a me;
4) io nn voglio vendetta, non sono arrabbiata ma ero molto scossa e spaventata...

EPILOGO #2

Mi laureo. Con ogni probabilità la data sarà il 22 giugno. Il prof mi ha firmato la domanda della tesi il 25 maggio e oggi ho completato tutti gli adempimenti burocratici. Anche questo secondo traguardo sembra ormai vicino, anche se tutto è così diverso rispetto alla prima laurea. Figuratevi che il prof  ci ha tenuto a precisare che poichè nn si ritiene soddisfatto abbastanza del lavoro che ho fatto nonostante io parta da 108 (ho la media del 29.5) lui nn proporrà la lode per me e se qualcuno lo farà al posto suo si opporrà.

Non sono risentita, sono sincera nn me ne frega nulla... anche se ho notato che c'è un refuso tipografico proprio nel primo paragrafo della tesi. Che ci potesse essere qualche errore di battitura lo avevo messo in conto, ma che cavolo proprio nella prima pagina no!?! Ora mi domando se se ne accorgeranno... quando discussi la prima tesi nessuno la lesse più di tanto, ma questa volta??? Volevo correggerla con una penna a chinino ma si vedeva, rispamparla nn avevo tempo e orami era già rilegata... uff... quella stupida R che manca... eppuVe ci sono tante peVsone che Viescono a viveVe senza la eVVe... quindi nn è impoVtante... nn cVedete?

EPILOGO #3

Domani è il 2 giugno. Il mio cagnone compie 2 anni. E lo ringrazio... nn sa leggere e quindi queste parole nn le leggerà mai... ma cerco tutti i giorni di fargli capire quanto lo amo... avere un animale in casa è sempre bello, qualunque esso sia... riesce a donarti tanto amore.

AUGURI PASTELLO!!!

....

....

... ah sì... devo spiegarvi cosa c'entra il 2 giugno con la tematica epilogo/conclusioni... bè per me si conclude un anno... il 2 giugno del 1977 sono nata io e quindi domani saluterò i miei 28 anni...

Oh Dio... 29 anni... va bè meglio consolarmi... nn sono ancora 30 :p

Maluna