Stasera ho anche allungato il percorso, facendo un tratto un po' difficile, in salita, che dopo un mese di allenamento mi è riuscito abbastanza bene... questa strada si completa con un bivio che percorro ormai correndo da 4 anni senza alcun problema... fino a oggi. Un ragazzo che proveniva in auto dal lato opposto, per scherzare con l'amico (seduto al lato guidatore) mi ha preso per un braccio, facendomi cadere e trascinandomi per un po'. Più che il dolore, sono sincera, c'è stata la paura. Non avevo capito cosa stesse accadendo perchè non avevo notato il braccio che sporgeva dal finestrino e quindi non mi aspettavo la spinta che poi ho ricevuto.

Non mi sono fatta male, tranne qualche leggera contusione, però ho ricevuto un piccolo shock. In quel momento sono intervenuti i Carabinieri che, senza che i ragazzi li avessero notati, stavano facendo servizio di blocca proprio al bivio. Mi hanno soccorsa e poi hanno preso le generalità dei ragazzi. Quello che mi ha spinto è minorenne, quindi è stato convocato il padre. Il motivo della denuncia sarebbe: lesioni di persona con aggravante del dolo e dell'intenzionalità...

Perchè dico sarebbe??? Perchè nn so se firmare o meno quella denuncia. Il padre del ragazzo mi ha pregato di non farlo per non rovinare il figlio, il ragazzo pinageva come un bimbo e i Carabinieri mi dicevano di essere dura perchè rischiavo di farmi molto male. Najve mi ha consigliato di andare avanti con la denuncia... io nn lo so... domani mattina parlo con i miei e vedo cosa mi consigliano... Credo che il ragazzo non avesse veramente capito la gravità del suo gesto e io al momento nn sto male...

Sono molto confusa... voi che fareste al posto mio???

Maluna

Mentre guardo il mare, il mio pensiero va
alla latitudine di un’altra età,
quando ci credevo nelle favole,
sempre con la testa fra le nuvole,
sogni e desideri diventavano realtà
dentro il libro della fantasia.
Era la stagione della vita in cui non c’è malinconia.

Mi mancherà l'Hotel Libertà, vicino Via Mazzini, alle spalle dell'Accademia e la stanza 203 che sin dal primo momento mi hanno assegnato, quasi avessi anche io la mia cameretta da arredare. I suoi responsabili del Front Office con cui festeggiammo compleanni e onomastici lontano da casa, le chiacchiere e l'accoglienza ormai familiare...
Mi mancherà il suo tocco alla porta quando alle 20.30 veniva da me per la libera uscita, le pizze in camera e i dvd sul suo portatile da guardare...
Mi mancherà la trattoria dove andavamo, il ristorante argentino, le campane che suonavamo ogni 15 minuti e ci impedivano di dormire...

Ora in questo tempo d’inquietudine,
sento che non ci si può più illudere.
Nonostante tutto, resta un po’ d’ingenuità,
dentro, la speranza ancora c’è,
come allora, voglio continuare sempre a chiedermi perché

Per molto tempo è stato il nostro rifugio, l'unico luogo dove nn c'erano problemi e potevamo vivere il nostro amore con tranquillità. Ha visto solo felicità Modena quando stavamo insieme, nn ha avuto le mie lacrime, i suoi malesseri, i litigi, i problemi, i contrasti... lì sembrava che potessimo vivere fuori dal mondo, che ci potessimo vivere in pace...

e dipingo a modo mio il mondo intorno a me,
come un bambino nel tempo che non perde mai
la sua curiosità,
è l’istinto che mi fa volare via di qua.
Un bambino nel tempo non si arrende mai,
cerca la felicità,

E sono anche finiti i viaggi in auto o i treni con lunghi tragitti, le coincidenze, gli incontri casuali... ma va bene così... mi guardo indietro e vedo un'altra me che spaventata pensava a tutti gli inconvenienti di una storia a distanza... sono passati due anni e siamo ancora qui...

Respirando l’aria di salsedine,
mi fa compagnia la solitudine.
Questo posto mi sembrava magico
nel ricordo di quand’ero piccolo.
Come allora, cerco una risposta che non c’è
e non so che differenza fa:
rimanere fermo ad aspettare oppure andare via di qua.

Manca solo un ultimissimo piccolo passo: il suo corso di ardimento! Cinque settimane che forse saranno senza licenza... vedremo... stringiamo i denti ancora un po', il peggio è passato, il 1° settembre è vicino

E dipingo a modo mio il mondo intorno a me.
Come un bambino nel tempo che non perde mai
la sua curiosità,
è l’istinto che mi fa cambiare la realtà.
Un bambino nel tempo non si arrende mai,
ma cerca la felicità
e per sempre invisibile e vera
questa parte di me resterà…

ROMA ASPETTAMI, ma sappi che MODENA AVRA' SEMPRE UN POSTO SPECIALE NEL MIO CUORE

E dipingo a modo mio il mondo intorno a me,
un bambino nel tempo non si arrende mai,
ma cerca la felicità.

Maluna feats Eros Ramazzotti "Un bambino nel tempo"

Solo con te, ma tu,
non ho bisogno neanche di pensare
e svegliarsi la mattina,
con la voglia di parlare solo con te
e non è niente di speciale ma
questo mi fa stare bene, solo con te

Il mattino ha veramente l'oro in bocca, ci alziamo tardi, con la pioggia che sembra lontana e un bel sole che ci saluta con i suoi raggi sui nostri cuscini vicini. Ci alziamo lentamente, compriamo i giornali e ci prendiamo in giro con le notizie del giorno raccontate in maniera diversa dai nostri quoridiani, ognuno schierato da una parte, ognuno aperto nella propria parte di letto... tu, "Libero", io "La Repubblica", tu che prendi in giro Prodi e faccio finta di offendermi, io che scimiotto Berlusconi e tu che ti offendi quasi sul serio... si ride, si scherza... stiamo bene e nn c'è bisogno di altro...

sai cosa c'è ma cosa ci sta quando in fondo ad una storia
nessuno sa come andrà
tu mi spiazzi, ogni volta che mi guardi, mi parli persa nei tuoi traguardi
lo voglio fare davvero basta un attimo
lo voglio fare davvero se so che ti ho
non c'è situazione che spaventa,
solo con te quella voglia che ritorna.
Solo con te, ogni giorno ti trovo nel mio mondo se stai con me,
non c'è bisogno neanche di pensare

Usciamo a mangiare, qualcuno ci vede per strada, ti guardo per vedere se sei preoccupato, mi stringi forte la mano per dirmi che nn importa, ti chiedo di andare altrove, magari nn ci hanno visto insieme... ma tu mi stringi a te perchè "non importa, stiamo insieme qualsiasi cosa possa dire la gente non importa", sorrido e andiamo avanti, in nessuna storia si sa come andrà a finire e noi ce la viviamo così...

 svegliarsi la mattina,
con la voglia di parlare solo con te
e non è niente di speciale ma questo mi fa stare bene,
solo con te solo con te, o
gni giorno ti trovo nel mio mondo se stai con me,
non c'è bisogno neanche di pensare.

La nostra prima mattina insieme dopo quasi un anno... così semplice a pensarci, ma così meravigliosa a viversi... Anche questa destinata a concludersi con una valigia da chiudersi, nuove partenze e dolci arrivederci...
"Ma ho sognato di averti visto vicino a me questa notte?" io
"No, no tutto vero" e ci scappa un bacio, lui
...
"Senti, piuttosto, ma me lo sono sognato che ha piovuto stanotte?" lui e io rido, la tua solita concretezza contro il mio romanticismo
"No, no anche quello era vero"
"Ah" e scoppiamo a ridere insieme anche stavolta

Maluna feat "Svegliarsi la mattina" - Zero Assoluto

E sono due, e anche questo è passato... guardo il calendario che segna il 12 maggio, penso, richiamo alla mente qualcosa, ma mi sento bene, viva, come se avessi spezzato delle catene e metaforicamente ho compiuto dei gesti che hanno assunto quel significato...

Il 10 maggio è stata dura, lo ammetto... ma è passato senza riaprire assurde ferite in me... anche se nn ero al 100%... erano due anni, 730 giorni da quando in abito bianco ero entrata in chiesa per dire sì a un uomo che nn amavo, nn avendo il coraggio di arretrare dinanzi a quella scelta, mentendo prima a me stessa e poi agli altri... due anni dicevo, uno esatto da che mi sono separata... che cosa strana... credo di essere una delle poche persone che si è separata esattamente un anno dopo essersi sposata, dico proprio nello stesso giorno del suo primo anniversario... ho compiuto a rovescio il passo che avevo fatto 365 giorni prima...

Nn sono stata proprio bene quel giorno... ogni tanto mi bloccavo guardando l'orologio, chiedendomi cosa stessi facendo in quell'ora nel 2004, quanto stessi soffrendo come una stupida... poi ho guardato delle foto e un filmino... nn l'avevo mai fatto prima di allora e mi domandavo cosa sentissi... serenità, sorridevo, sravo bene... avevo perdonato la me di due anni fa... finalmente... sì, finalmente ho fatto pace con il mio passato, una cosa che nn credevo di essere capace di fare è avvenuta...

Non fraintendetemi, perdonare nn significa dire "ma chi se ne frega", ma comprendere i meccanismi che hanno portato a compiere certe azioni, responsabilmente sapere di aver fatto male a molte persone e assumersene le responsabilità... ma vuol dire anche riuscire ad andare avanti dandosi altre possibilità di rimediare, di maturare e di crescere... senza fuggire a noi stessi mai!

E ora sono serena, ho una persona che amo, una vita che bene o male va avanti... cerco di affrontare i problemi con più ottimismo, ci riesco, non ci riesco, alti, bassi, come tutti, senza drammi, senza credere che il mondo ce l'abbia con me, che sono sfortunata, ecc, ecc...

Ma soprattutto senza fuggire... mai...

Quid prodest mare traicere et urbes mutare? si vis ista quibus urgueris effugere, non aliubi sis oportet sed alius.
"A cosa giova attraversare il mare e cambiare città? Se vuoi sfuggiare a questi mali che ti assillano non occorre che tu sia in un altro luogo, ma che tu diventi un altro"
[Seneca, Epistulae ad Lucilium, 104, 8 -9]

Maluna

Tutte le mie agende sono così, anzi di più, in molte cose sono proprio una feticista: conservo gli scontrini dei ristoranti in cui vado con Najve, ma anche di quelli in cui sono stata con i miei ex. Ho persino un bicchiere di plastica da cui ha bevuto un ragazzo che mi piaceva in terza media, oppure la bottiglia di coca cola della festa di primo superiore durante la quale ho dato il mio primo bacio...

Qualche volta credo di esagerare, ma sapete nn è una mania o una malattia, è proprio una nevrosi la mia. Trovo difficile accettare il tempo che passa, il cambiamento che avviene nella vita di ognuno, mi ripeto che il presente ha molto da offrirmi e in questo la terapia mi sta aiutando molto. Oggi, ad esempio, sono riuscita a cancellare dal cellulare il messaggio di una persona un tempo mia amica, che me lo inviò per il mio compleanno nel 2001. Mi sentivo male nel farlo, ma mi sembra anche giusto imparare a chiudere con il passato...

Un po' alla volta ce la farò... ma alla mia agenda colorata nn rinuncio, mi mette allegria e poi un domani mi piacerà ricordare certe cose che ho fatto... ora ho ben impressa un'altra data: 25 maggio... è quando il prof mi darà la sua risposta definitiva sulla mia seduta di laurea nella sessione estiva... e spero che l'anno prossimo ricorderò solo sorridendo questi giorni così in sospeso... vedremo... ma sono serena, c'è un bel sole che mi riscalda e che mi ispira tanta tranquillità.

Maluna

Domani ho l'incontro con il prof della tesi, sono convinta del fatto che nn mi farà laureare a giugno, anche se la tesi ormai è finita. Non gli piace l'ultimo capitolo, il termine di consegna è il 31 maggio ma sento che in realtà sta facendo di tutto per farmi andare per forza oltre la sessione estiva. Nonostante questo voglio tentare il tutto per tutto... voglio spiegargli che questa seconda laurea mi permetterebbe di aggiungere dei punti culturali in graduatoria, tali da essere immessa in ruolo... è una questione di vita per me importante... se capisce il mio discorso bene, altrimenti pazienza... che posso farci? Mi ha scritto un'email in cui diceva che dalla mia tesi di laurea nn si evince che sono "una latinista"... che vuol dire??? no, sapete com'è... la domanda nasce spontanea... la tesi è in Filosofia Teoretica, mi devo laureare in Filosofia, ok sono già laureata in Lettere Moderne (no Classiche, per inciso), insegno Italiano e Latino... che caxxo vuol dire che nn sembro una latinista??? Dovevo scrivere la tesi in Latino per lui??? Bah... mi incavolo perchè vorrei una critica sul lavoro svolto, una motivazione argomentata su ciò che nn va... questa parole lasciano l'amaro in bocca... nn so mi sento un po' demotivata... domani saprò...

A scuola andare è un po' pesante... l'aria è pesante... nn devo dire perchè vero??? Mancano pochi giorni... un mese soltanto e anche questa avventura terminerà... ma come è dura continuare a fare lezione, sembra tutto così senza senso... nn so...

Una mia amica sta molto male... ha un problema serio... è una delle mie migliori  amiche... le sono vicino anche se mi sento così inutile... lei mi chiede: "Se fosse successo a te avresti paura???" o anche "Hai mai pensato che...?" e io la guardo sinceramente negli occhi per dirle che sì, avrei paura ma nn smetterei di lottare... mai...

Vengo da due giorni con Najve. Lo rivedrò tra due settimane... guardavamo i Tg con le notizie di Nassirja... lo osservavo pensando che un giorno andrà anche lui lì, nn si chiamerà Nassirja ma avrà un altro nome... poco importa il succo è quello... è la sua vita, è il suo futuro e la sua scelta, Ufficiale dei Carabinieri... il suo cuore appartiene anche all'Arma... e penso a chi grida "1, 10, 100, 1000 Nassirja", puoi essere contro la guerra, ma nn credo che augurarsi la morte di qualcuno sia molto dignitoso... no, no, non credo proprio che sia degno di  un uomo... qualsiasi sia il suo ideale politico...

Infine, cara signora MariaElena da Lodi che ieri era preoccupata alla radio perchè nn riesce più a captare il segnale di Radio Maria da casa sua e tra poco comincia il mese mariano ed è disperata perchè nn sa come fare... nn si preoccupi, si metta in macchina e faccia avanti e indietro l'A1 con il rosario in mano, le posso assicurare che radio Maria è l'unica che si piglia lungo tutto il percorso... esperienza personale purtroppo...

Maluna, reduce da altri 1300 km in due giorni