Come fa la tua pelle a sapere di pesca
Per tutta la settimana
Come fa la tua pelle a sapere d'arancia
D'arancia siciliana
Qualcuno qualcuno dovrebbe spiegarmi chi sei veramente
Perché io non lo chiederò mai a te a te direttamente
Perché io non lo chiederò mai a te direttamente

Cosa mi aspetta ad aprile??? secondo mia madre quella legata a sintomi allergici... ma io nn ho mai sofferto di allergia!?!
In realtà questa mia influenza ha una causa ben precisa: Najve... che me l'ha mischiata sabato sera, che si trova con febbri belle alte e che tra poco tornerà a casa in licenza proprio per la sua malattia. Dieci giorni a casa... e quindi buone occasioni di rivederci prima dei 18 giorni che credevamo... in fin dei conti questa influenza nn ha solo lati negativi no?

Come fa quel tuo sguardo a puntare il futuro
E a fermarsi su tutte le cose
E a passare attraverso quel mondo incantato
E arrivare alla fine del mese
Nessuno ancora nessuno è riuscito a spiegarmi
Chi sei veramente e mi sa che un bel giorno lo chiederò
A te a te direttamente
Un bel giorno lo chiederò a te a te direttamente

L'unica cosa che non va è il continuo litigio con mia mamma per via delle medicine. Io mi curo solo con prodotti omeopatici. Almeno, nel momento in cui non ho nulla di così grave perchè riempirmi di tante medicine che spesso hanno per il mio corpo devastanti effetti collaterali? Lo so che non tutti credono in questo tipo di cure,  ma su di me ha sempre fatto un'ottima riuscita (anche con le placche alla gola). Certo bisogna stare riguardati e il tempo di recupero è superiore, ma almeno durante e dopo la cura io mi sento decisamente meglio...

Come fanno le mani a resistere ancora
E a non stringerti fino a morire
Come fanno le parole a seguirsi intrecciarsi fino a sparire
Come fa la tua voce a cantare la pioggia che cade
Il vento il sereno
La tua voce a toccare a sfumare nei colori dell'arcobaleno
La tua voce a toccare a sfumare nella luce
Dell'arcobaleno

E va bè, ora me ne torno nel mio lettino al calduccio, con la compagnia della mia musica nelle orecchie o un bel libro... posto anche questa canzone e nn perchè abbia un nesso con questo post ma solo perchè nn credo che le canzoni di Sanremo sia tutte così orrende come è stato detto, quella di Zarrillo della volta scorsa mi piace molto, anche Venturi e persino questa di Noa "un discorso in generale"...

Ma tutto questo è una questione di pazienza
Come aspettare col sorriso una sentenza
Come parlare del disordine mondiale cosi
Tanto per fare un discorso in generale

Maluna influenzata di nuovo

L'alfabeto di tutti gli amanti comincia così
Con parole che invano cercavi lontano da qui
E gli uccelli che scendono a bere dall'immensità
Hanno il volo fuggente e leggero della tua intimità

Ho scoperto che una mia carissima amica crede che la mia storia d'amore con Najve sia assurda e che ben presto mi sveglierò da questo sogno rendendomi conto di aver perso tempo... io la rispetto, tanto combatto tutti i giorni con i miei che mi ripetono le stesse cose e che mi dicono quanto sto rischiando a stare con lui... quanto potrebbe farmi star male. Ma io sono felice, serena, ho parlato con me stessa tante volte di queste cose che sono pronta ad affrontare tutto ciò che verrà... i giorni che lui mi sta donando sono così meravigliosi che valgono qualsiasi rischio.
Qual è il problema? Alcuni di voi lo sanno già... altri l'avranno intuito... io sono stufa di nasconderlo come se fosse qualcosa di assurdo perchè per me non è così: Najve è più piccolo di me, è di tanto (bè... abbastanza insomma), lui ha quasi 21 anni io ne ho quasi 29... ma lui è riuscito a darmi in questi due anni cose che uomini più grandi di lui mi hanno sempre fatto mancare... non è l'età che conta in un rapporto, ma la persona, la comprensione e l'intimità che si instaura, il  riuscire a parlare e stare bene insieme... E ora questo è il MIO tempo quello che, senza schemi e regole sociali, ho deciso di vivere con LUI, quello che sarà sarà...

Questo è il tempo di vivere te
Fino all'ultima parte di me
E non chiedermi dove e perché
Devi solo fidarti di me

Già so cosa diranno i grilli parlanti, pronunceranno le parole che ogni giorno sono costretta a ascoltare da mia mamma: "Non sono i quasi sette anni e mezzo il problema, è che vi siete incontrati ora... se fossero stati 30 e 37 sarebbe stato diverso", o ancora "Se i vostri tempi non coincideranno potresti arrivare a non crearti mai una famiglia, ad avere dei figli, a quante cose della tua vita vuoi rinunciare?", oppure "se Lui fosse stato più grande si poteva ancora capire, ma che lo sia tu...", per non parlare del timore più grande "Ora va bene così, ma che ne sarà di te quando avrà bisogno di fare altre esperienze? quando magari incontrerà una sua coetanea? pensa a te hai già un matrimonio fallito alle spalle".
Ma veramente pensate che tutto questo e altro ancora non me lo sia ripetuto continuamente? Ma veramente credete che non mi sia posta questi e altri problemi??? Lo faccio e l'ho fatto spesso e mi sono data l'unica risposta che conta secondo me: "Accetto! qualsiasi cosa ne verrà l'affronterò"

Oltre l'oro e l'avena dei campi nel cielo su noi
L'assemblea delle stelle ci ascolta toccarle vorrei
E l'errore più grande a cui l'uomo può credere mai
É cercare lontano le cose che ha dentro di lui

Lo so che i miei hanno paura per me, lo so che la mia amica mi ha fatto quel discorso perchè mi vuole bene... non ne sono offesa, per niente. Non sono una sprovveduta... vivo una storia che è strana per i bisogni di una donna di 29 anni che dovrebbe pensare a mettere su famiglia, che ha un lavoro fisso (cosa difficile per un giovane nella realtà italiana), che si fa bastare una telefonata al giorno di 5 minuti, che aspetta ogni due settimane (se va bene) di vederlo, che lotta contro i pregiudizi della gente, della famiglia, sua e propria... Proprio queste cose divrebbero far ragionare... Forse questa persona mi da tanto, nonostante tutte le cose che sembrerebbero a nostro sfavore... forse io riesco a dargli quello che lui cercava e lui riesce  a darlo a me... conosciamo, ciascuno a suo modo, il dolore, ne parliamo... lui è una di quelle persone che ha deciso di intraprendere una carriera non facile, affrontando cose che alla sua età io nn immaginavo neanche...

Questo è il tempo di vivere te
Fino all'ultima parte di me
Perché il mondo ha deluso anche te
Ora devi fidarti di me

Veramente credete che non abbia occasione di incontrare un'altra persona, magari un uomo più grande di me o mio coetaneo? Li incontro sempre, quando esco con le mie amiche il sabato sera o la domenica, quando vado in palestra, quando sono al lavoro... possibilità ce ne sono... ma forse a me va bene così, sono FELICE così e vorrei soltanto che la gente che ci circonda si renda conto che questa dovrebbe essere la cosa più importante... non dico che sono rose e fiori, non dico che ci capiamo sempre su tutto, ma questo in un rapporto è naturale no? Sicuramente ci sono dei momenti che vivo che lui riesce solo a intuire, ma lo stesso capiterà da parte mia nei suoi confronti... E allora?

...E l'errore più grande a cui l'uomo può credere mai
È cercare lontano le cose che ha dentro di lui
Questo è il tempo di vivere te
Fino all'ultima parte di me
E non chiedermi dove e perché
Devi solo fidarti di me
...Fino all'ultima parte di me

L'alfabeto degli amanti - Michele Zarrillo

Allora pensate ciò che volete di me, non mi importa... so che mi leggono madri che hanno figli della stessa età di Najve e so che inorridirebbero se il proprio figlio portasse a casa una donna di 7 anni e mezzo più grande e per giunta separata...ma perchè ci si ferma alle apparenze? Io non sono una femme fatale, per niente, sono una ragazza normale che ha avuto un'esperienza sentimentale sbagliata, ma che ha dei valori e dei principi in cui crede, uno per tutti l'amore... io sono pronta  a tutto ciò che verrà, qualsiasi cosa il futuro mi riserverà... conosco il dolore molto bene e sono felice ora di non viverlo più, di aver trovato una persona che in questi due anni mi ha dato di più di quanto abbia mai ricevuto nella mia vita. Ora mi ama e io lo amo... non mi pongo domande cui è impossibile dare una risposta, tanto chi può dire che accadrà domani, tra un mese, un anno o un lustro? Nessuno, quindi mi godo il momento e lui... il resto, come dice una famosa canzone, "lo scoprirò solo vivendo".

Maluna

- giorno 25 febbraio, io sono a letto con la febbre, ma lui mi fa un'improvvisata e viene in licenza... si fa i 120 km che distianzano le nostre città e usciamo con un suo collega di Napoli... io e il collega cominciamo a parlare, non abita molto distante dal mio paese e, coincidenza, scopriamo che abbiamo frequentato lo stesso liceo e quasi nello stesso periodo, avendo io 28 anni e lui quasi 27. Premetto che dimostro meno della mia età e in particolare quella sera ero anche poco truccata perchè nn mi sentivo molto bene e quindi mi era passata la voglia di prepararmi...
Io: "Ma dai, lo stesso liceo!?! Come è piccolo il mondo... ma in che sezione stavi?"
Lui: "Nella G ma nn puoi assolutamente ricordarti di me sei troppo più piccola"
A questo punto interviene Najve con estrema finezza e fa: "Nooooo, è solo un'impressione..."
Ecco, se voleva farmi sentire una nonna c'è riuscito in pieno

- giorno 5 marzo, Najve esce in libera uscita, io sono a Napoli lui a Modena e mi chiama... direte voi: "embè?"... embè lui nn è mai così pronto a chiamarmi ecco, anzi il più delle volte il cell nn lo sente nemmeno ma ormai ci ho fatto il callo . Comunque con la voce più amorevole del mondo mi dice che esce con gli amici e fa compagnia a un suo collega che è venuta la cugina a trovarlo.
Io: "Tesoro ma quanti siete?"
Lui: "5 ragazzi e 1 ragazza perchè?"
Io: "Amo' sei sicuro che ci sia solo una ragazza?"
Lui: "Sì amore ed è anche brutta nn preoccuparti e poi sai che io penso solo a te"
Ok. Con queste parole mi mette in saccoccia, lo ammetto, il cuore va nello zucchero, la testa in paradiso e ci salutiamo con un sorriso... Ma Maluna è un po' sospettosa cari miei... mi improvviso 007  - missione Najve e così vado nel blog della suddetta e succitata cugina (che in parte conosco) e che ti scopro???? che è salita con due amiche!!!!
Non faccio nulla per due giorni, aspetto che trapeli dalle conversazioni... nada... alla fine lo ammetto nn ne posso più e gli dico tutto.
MORALE: lui ride e fa: "Amo nn potevo che aspettarmi questo da te... ma io l'ho fatto per te tesoro [per me??? ] era una bugia a fin di bene, altrimenti tu ci rimanevi male quando nn c'era nulla di cui preoccuparsi... volevo solo evitarti inutili paranoie [che io mi sono fatta triplicate, per inciso ] ma invece sei sempre la solita"
io??????????????

- terza e ultima, ma solo in ordine di tempo, 25 marzo... sisi avete letto bene la data, è stato capace di fare una grezza pure pro futuro... era da un mese che organizzavamo un weekend romantico in previsione di una sua licenza straordinaria di un giorno...
Lui: "Tesoro fai tutto tu"
E c'è da dirlo??? Suite prenotata con champagne nel secchiello, avvertito il pasticciere che mi avrebbe preparato le napoletane zeppole di San Giuseppe che quest'anno nn aveva mangiato perchè era a Modena (per inciso le zeppole sarebbero state impacchettate per il viaggio in maniera super speciale in modo da andare in valigia), biglietti prenotati (già mi vedevo al mio finestrino della carrozza 6), salto da Intimissimi per una camicia da notte speciale in seta blu notte, presi due film che desiderava vedere "Notte prima degli esami" e "Il mio miglior nemico", da guardare abbracciati, prenotato persino un ristorantino per la domenica... tutto perfetto??? Macchè, ho fatto i conti senza Najve...
Mercoledì 22 marzo... mi chiama alle 17... stranissimo, generalmente nn può parlare prima delle 23, è contento, mi preoccupo...
Lui: "AMORE!!! scendo a casa venerdì nn è stupendo??? Mi hanno concesso un giorno in più sono felicissimo... ma che c'è? perchè nn parli? Non sei contenta??"
Mentre sentivo le sue parole vedevo i miei sogni, che fino a poco prima risiedevano in una nuvoletta sopra la mia testa, fare PUFF e  scomparire improvvisamente...
Io: "Contenta??? Come no?!?  Che c'è di meglio di uscire con i tuoi amici, dormire da sola in albergo nella tua città e il giorno dopo venirti a salutare alle 10.30 perchè devi ripartire??? E' proprio il weekend che avevo sognato"...

Il completino l'ho già messo nell'armadio, ho disdetto tutto e prenotato da lui... nn vi preoccupate gli ho anche detto che cosa avevo preparato ma "possiamo sempre fare un'altra volta no? Manco da casa da tanto...."

Un'altra volta, no???!!!??!? In fin dei conti con questa storia di chiamarmi "amore" mi frega sempre

Maluna  [meglio zittirmi altrimenti mi censurano]

Dicevo, ieri era la festa del papà... gli auguri veloci, un bacio sulla guancia piena di barba e lui che mi fa: "senti ti devo parlare"... lo guardo, espressione seria ma serena, "volevo dirlo a te perchè so che in certe situazioni sai essere forte e razionale, che sai fare le cose come devono essere fatte". Mentre lo sento parlare, sono sincera, penso ad altro... il lavoro, il viaggio per questo fine settimana, la puntata di Lost che non vedo l'ora di vedere... tante cose insomma... superficiali o meno... persa nei miei pensieri da cui vengo richiamata quando nel suo discorso spunta una parola "... cremazione, ma le ceneri in Italia non si possono disperdere, quindi.."

COOOSAAAAAAAAA? Che cosa cavolo mi sta chiedendo mio padre??? Ma come diavolo gli salta in mente di farmi un discorso simile... mi arrabbio, voglio bloccarlo, le sue parole mi fanno paura... glielo dico... mi guarda e ride... "Ho 60 anni ormai, sai non so quanto tempo ancora avrò, non voglio morire però ci sto pensando da un po'... e ho ritenuto opportuno scegliere te... dicevo fammi cremare e portami sulle Alpi dal lato francese per disperdermi... non aver paura".

Lo blocco, non voglio sentire una parola in più... so che non capisce, ma questi discorsi non mi piacciono, sono una bambina, lo ammetto, e voglio pensare che i miei genitori vivranno in eterno, mi porrò il problema quando questo non avverrà. Gli sorrido, gli dico "Ok ma non ne parliamo più va bene?". Mi alzo e mi dirigo verso la mia stanza... le ultime parole sono quelle che lui rivolge al nostro cane e che mi accompagnano lungo il corridoio: "Pastello, mi auguro che anche i cani abbiano un'anima perchè mi farebbe piancere incontrarti nell'aldilà".

Maluna

Stamattina mi sentivo un po' fuori dal mondo, dalla realtà che mi circondava... la mia testa altrove. Ho preso l'auto e sono andata in giro a completare  varie commissioni che da tempo attendevano di essere espletate... lo stereo era acceso come sempre su RDS  e la musica andava. A un certo punto non so perchè ma ho avuto la curiosità di sentire il cd che avevo lasciato inserito qualche tempo fa e che non ricordavo quale fosse...

Nell'aria hanno iniziato a danzare tante canzoni, ognuna legata a un momento particolare della mia vita, tutte mi hanno permesso di tornare indietro nel tempo, ricordare le paure e le aspettative che vivevo in quei determinati giorni... rivedere persone che nn so se incontrerò ancora, risentire voci e discorsi che sono stati fatti, cambiati, riassemblati...

...è stato bello. I ricordi non mi fanno paura, ci convivo bene, anche con i brutti... quelli mi insegnano che strada nn prendere più e mi risollevano da terra quando cado, per la serie "se ce l'ho fatta una volta posso farcela di nuovo"... i belli... i belli mi danno quiete quando il mio animo ne è mancante...

...e mi restituiscono quella carezza, quel tocco leggero ricevuto mentre ero distratta, sulla guancia coperta di fard... una carezza attesa da tanto tempo, una carezza che arriva dritto al cuore...

Sì, ai ricordi non rinuncerei mai... qualsiasi essi siano... e ora sono pronta di nuovo a vivere la mia vita, a progettare ed ad aspettare... costruendomene altri di ricordi da immagazzinare :)

Maluna... finalmente positiva

Bellezza... VORREI essere bella per lui anche se so che la bellezza è un fatto interiore... eppure per una volta vorrei essere bella, come  non mi ricordo quale attrice che ha detto: "Sono così bella che quando entro in un locale si voltano tutti, quelli che non lo fanno sono gay"...

Brillantezza... VORREI essere brillante, scrivere una bella tesi, con un fattore critico non indifferente, innovativa. Non trovo in me quella intelligenza che potrebbe farmi essere superiore alla media... io sono nella media. Non sono i 30agli esami o le 2 lauree a rendere una persona colta o acuta nelle sue osservazioni... spesso mi sento piena di nozioni ma non di sostanza... sono un tipo da programmi nazional-popolari come "chi vuol essere milionario"... e non mi piace... no. Vorrei solo poter dare tutta me stessa e tutto ciò che ho dentro (come pensieri e spessore), ma è come se fossi un po' inibita... La tesi è quasi finita e non posso andare avanti pensando "come è, anche brutta, non mi importa... tanto parto da 109 quindi...". Devo rivedere questo lato di me... decisamente...

Compagnia... VORREI recuperare ciò che ho perduto, ritrovare chi mi ha abbandonato... ma poi mi dico: "se mi ha abbandonato, perchè corrergli/le dietro?". Eppure certe persone mi mancano... mi sento vuota e tante volte alzerei quel telefono per risentire certe voci, magari senza pronunciare una parola e riattaccare subito dopo. So che non risolverebbe nulla, ma anche parlare nn darebbe risultati. Nella vita non è vero che volere è potere e si possono risolvere tutti i problemi con il dialogo, ci sono alcune cose che non ti permettono di tornare indietro...

Forza... VORREI che la gente non mi vedesse sempre così forte e pensasse che io non ho bisogno di nulla, che ce la posso fare da sola... so che sono io a far pensare questo, so che il dovermi rialzare tante volte da sola facendocela solo con le mie energie mi ha reso più dura... eppure...

Passione... VOGLIO un weekend di passione e di sensazioni forti, non voglio pensare... in questo periodo sto facendo troppa autocritica... basta... stacco per il fine settimana, me ne vado da lui e poi ci penso... a ciò che devo cambiare e a quello che va bene...

Maluna... da resettare

Stamattina mi sono svegliata presto, ho portato la piccola Nina dal dottore. Il tipico meccanico di paese, quello di cui ti puoi fidare... mi ha chiamato 3 volte per essere sicuro che le ruote le volessi proprio cambiare, dal momento che a) potevano reggere un altro po'; b) quelle di dietro andavano ancora; c)voleva risparmiarmi la spesa... ma io questo fine settimana andrò dal mio amore e quindi meglio che tutto sia apposto, perchè da sola in autostrada con le ruote a terra non saprei proprio che fare sono sincera...

Lasciato l'ospedale delle auto, ho preferito farmela a piedi fino alla posta che avevo notato lungo la strada. L'ufficio postale è un luogo che mi piace tanto, non so perchè, ma su di me ha sempre avuto un certo fascino. I francobolli, i pacchi con dentro chi sa cosa, le lettere... e anche i conti corrente da pagare, o come si dice qui, le "bollette", che è tutto ciò che si deve pagare, persino la schedina del totocalcio o del superenalotto è chiamata così... Comunque entro già considerando la fila, è giorno di pensioni... una signora mi fa "Ma lei è nuova di qui?". Poichè è la prima volta che vado a quell'ufficio postale anche se abito poco distante da lì rispondo di sì. "No, sa perchè? non l'avevo mai notata... ma proprio oggi doveva venire qui? Così questo mese dovrò aspettare una persona in più prima di prendere la pensione". Non sapevo se ridere o arrabbiarmi, poi ho optato per la prima e le ho dato il mio numero che precedeva il suo... "Pazienza!". Nel frattempo nn provi neanche a sederti perchè ci sono troppe persone anziane è il posto è giusto che se lo prendano loro...

Ho camminato sotto la pioggia sino a casa... vivo in una piccola frazione, dove ancora sui manifesti vengono segnati i "contranomi", cioè i soprannomi,"Chiara I****o, vedova di Francesco ****** detto Ciccill i' Cuccizziell", detto "Francescino lo Zucchino", per intenderci. Mio padre viene chiamato Gigino o' Baffone perchè ha i baffi molto lunghi e vota destra (va be' nessuno è perfetto :P)... quindi io sono la figlia di Baffone, oppure d'o' Professo', come è anche chiamato dal momento che sono 34 anni che è vicepreside della scuola media cittadina, cambiano tutti ma lui no, è una sorta di istituzione e mi ripete: "Sai quando ti accorgi che stai invecchiando? Quando ti trovi ad avere come alunni i figli dei tuoi ex alunni".

Non so perchè, ma il vivere qui mi fa sentire comunque protetta... è un mondo che quasi si è fermato... che spesso mi va stretto, ma che quando sono inquieta mi aiuta anche, come oggi...

...oggi ho camminato sotto la pioggia, ma avevo il sole dentro di me...

Maluna

Mia mamma è una dama del Buon Spirito, che non so esattamente cosa significhi; conosce il vescovo di Pompei, cui porta raccolte alte di fondi nel mese mariano (maggio), e raccomanda particolari preghiere per i suoi figli... azz, sono raccomandata dall'alto a quanto pare... e per come vanno certe cose mi sa che certe raccomandazioni preferirei non averle... ma mia mamma è così... tutti i venerdi dell'anno, anche se capita di Natale o Capodanno, lei pratica il digiuno e l'astinenza...durante la quaresima di venerdì mangia solo pane e aceto... Ora, molti penseranno che sono solo atteggiamenti esteriori che non  è questa la religione, io vi dico con sincerità che per mia madre è ANCHE questa. Ci crede sul serio e ama il prossimo suo come se stessa, non giudicando mai, non criticando mai nessuno, avendo sempre una parola di perdono per tutti, alla ricerca della pecorella smarrita... e se le ricordo che per cercare la pecorella smarrita lascia allo sbaraglio il resto del gregge, lei sorride dolcemente e mi dice che bisogna dar conforto a chi in quel momento ne ha più bisogno...

...mi ha riaccolto in casa come fece il padre con il figliuol prodigo... se fosse stato per mio padre potevo anche campare sotto i ponti... visto ciò che avevo combinato per lui non potevo tornare a casa... ma mia mamma ha lottato per me... ed eccomi qui, ancora per poco perchè sono in cerca di una casa tutta mia...

Ieri mia mamma mi ha chiesto una cosa: perchè non faccio l'annullamento della Sacra Rota? A Najve so che farebbe molto piacere. Anche lui crede nel matrimonio religioso e stare con me lo porterebbe a rinunciare a una cosa del genere. In parte mi aiuterebbe a farla totalmente finita con la persona che è stata mio marito... ma mi fa una rabbia incredibile dover pagare per avere una cosa che è mio diritto... proprio perchè ho una mamma così credente so che in nessuna parte della Bibbia è scritto che il divorzio non è considerato possibile, anzi Abramo divorziò da Sara... e Erasmo da Rotterdam si domandava nel XVI secolo perchè tutto ad un tratto il matrimonio fosse diventato un sacramento. Il sacramento è quello per il quale si viene unti dall'olio sacro, cosa che avviene al battesimo, cresima e estrema unzione, si comprende la comunione perchè è la prima volta che si riceve l'eucarestia... ma il matrimonio??? che c'entra??? Naturalmente per farci i soldi sopra se due divorziano...

Inoltre, io che sono divorziata non posso avere l'assoluzione e prendere l'eucarestia perchè sono andata contro un sacramento... chi uccide al contrario può, perchè ha solo contravvenuto a un comandamento... azz, la prossima volta mi conveniva ucciderlo al mio ex, risparmiavo i soldi della causa  civile e religiosa e non avevo problemi a risposarmi... bello no?

Maluna