In questo periodo, però, qualcosa è cambiato. Forse mi sono presa una tregua dal mio spirito bellicoso. Forse mi sono resa conto che dire le cose sinceramente non paga per nulla e si finisce esclusivamente per allontanare coloro cui si vuole bene. Comunque sia questo è un periodo per me un po' strano è come se fossi un po' assente da tutte queste questioni, mi arrivano ma attutite.

La gente mi passa davanti in una fila? Pazienza, due minuti in più due minuti in meno nn è mica la fine del mondo... L'eurostar delle 7 e 15 del mattino fa un'ora e mezzo di ritardo? E' inutile lamentarsi, tanto neanche le cose possono cambiare. Mi viene la febbre alta con le placche alla gola proprio quando deve scendere Najve? Che mi dispero a fare? tanto neanche guarisco all'improvviso...

Mi piace questa nuova Maluna? Per un verso sì, perchè mi faccio meno il sangue amaro... per un altro no... a parte questi stupidi esempi che ho fatto, ho sempre cercato di uniformarmi a una frase che mi ha colpito molto quando l'ho letta a 15 anni e l'ho fatta mia; come diceva il Che "Siate sempre capaci di sentire nel più profondo qualsiasi ingiustizia commessa contro chiunque, in qualsiasi parte del mondo. E' la qualità più bella di ogni rivoluzionario".

Maluna 

Sorprendimi ...
con baci che non conosco ogni notte
stupiscimi ...
e se alle volte poi cado ti prego
sorreggimi, aiutami
a capire le cose del mondo
e parlami, di più di te, io mi dò a te
completamente ...

Che settimana strana che è stata per me. Ho lavorato molto e sento anche tanta stanchezza, ma va bene così. La mia psico, Cristina, si meraviglia della mia capacità di resistenza; sono due anni che mi dice di non strafare, che ha paura per me... "Ma no, l'ho sempre fatto, tranquilla è tutto sotto controllo". Qualche volta sento un po' di stanchezza, come in questo momento. Oggi a Napoli si circolava a targhe alterne, oggi mi sembra che anche la mia auto virtuale nn riesca a camminare, ma so che è solo il mega lavoro...

Adesso andiamo nel vento e riapriamo le ali
c’è un volo molto speciale non torna domani
respiro nel tuo respiro e ti tengo le mani
qui non ci vede nessuno siam troppo vicini
e troppo veri ...

Domani torna Najve... a sorpresa. Che cosa strana, tre settimane lontani e poi capitano due weekends di seguito. La vita non c'è che dire è bella proprio per questo: per le sorprese che all'improvviso decide di organizzarti e per le speranze che lascia, come porte mai del tutto dischiuse, ma neanche ancora serrate. Domani forse nessuno potrà andarlo a prendere in stazione... andrò io, a mezzanotte e poi lo accompagnerò al suo paese che è a 120 km dal mio... e poi tornerò a casa da me... spero di nn doverlo fare perchè sono un po' stanca e il giorno dopo dovrò comunque lavorare, ma se dovesse succedere che nessuno possa venirci incontro andrò io da sola, anzi no, nn da sola, c'è Nina con me... la mia 600 gialla e piccolina che oggi, dopo un anno e 4 mesi che l'ho comprata (nuova) ha raggiunto i 30000 km nel contatore... bè nn c'è che dire, mi ha accompagnata ovunque a inseguire i sogni della mia vita... e lei... lei... lei circola sempre, con lei la targa sulla strada della vita è sempre andata bene...

Sorprendimi ...
e con carezze proibite e dolcissime
amami ...
e se alle volte mi chiudo ti prego
capiscimi, altro non c’è
che la voglia di crescere insieme
ascoltami, io mi do a te e penso a te
continuamente ...

Un po' di paura però c'è... sapete la stanchezza.. domani lavoro fino alle 20 e nn so se potrò riposarmi... vedremo... vedremo... per ora mi godo la bella notizia... e Pastello che c'è? Vuoi proprio che andiamo a letto vero? Hai paura dei tuoni? Temi i lampi? Non ci faranno niente. Ora ci mettiamo sotto le coperte coprendoci anche la testa, come quando ero bambina e così credevo di proteggermi dall'uomo nero... nn mi avrebbe visto sotto le coperte e quindi nn mi avrebbe fatto del male... e domani quando mi sveglierò la targa che porterò addosso sarà quella giusta per circolare, prendendo il giusto carburante e riniziando un'altra giornata

Dai che torniamo nel vento e riapriamo le ali
c’è un volo molto speciale non torna domani
respiro nel tuo respiro e ti tengo le mani
qui non ci prende nessuno siam troppo vicini
e troppo veri ...
Sorprendimi ,sorprendimi ,sorprendimi..

Sorprendimi - Stadio

Maluna CS395TH :P

Io sono quella che prende sempre posto nella carrozza numero 6, perchè più vicina a quella ristorante; sono quella che ha la sua poltrona vicino al finestrino, per avere più spazio e per guardare fuori come cambia la natura, il mare di Formia, l'acquedotto romano, la campagna toscana; sono quella che un po' legge, un po' ascolta musica, qualche volta scrive, ma soprattutto parla, si confronta e stringe amicizie... quante persone avrò conosciuto in questo anno e mezzo? tante e ognuna di loro mi ha lasciato qualcosa... la ragazza in crisi con il fidanzato, la coppia di anziani che va a trovare i nipotini, le signore in pellegrinaggio, i turisti stranieri, i ragazzi che vanno a visitare città o a assistere ai concerti... parlo e assorbo la loro vita dando un po' della mia... e mi presento... "Io? sono la pendolare dell'amore... no nn mi pesa... lo faccio con piacere, inseguo i miei sogni e riesco a raggiungerli... io? io così sono felice..."

Due le stazioni per me più strane, Bologna e Modena... nn so perchè ma le ricordo sempre grigie, anche se nn lo sono, umide... mi fermo a contemplare le scritte in memoria di coloro che sono morti per la strage, leggo le frasi dedicate ai viaggiatori e poi mi lascio trascinare dalla folla, giù al binario 10 dove l'ultimo regionale mi porterà 23 km più in là... e incontro le stesse ragazze, di cui non so il nome, forse un giorno dovrò chiederglielo, ma in quel momento nn sembra necessario, sappiamo quel che basta per poter continuare la nostra conversazione dove l'abbiamo lasciata "gli esami? il lavoro? il ragazzo??? tutto bene, tutto bene"....

E poi c'è Giuseppe il tassista, quello con il biglietto da visita che porta sopra un'orma "perchè ognuno nella vita ne lascia una e io lo faccio anche materialmente, con questo pezzo di  carta", è un po' filosofo un po' polemico, tutto pugliese trapiantato per lavoro e mi chiede sempre "come sta il sud? Mi saluti il mare? Mi saluti il sole? Come sei dolce... fortunato lui che ti tiene con sè" "Fortunata anche io che sono con lui"... e invece no, e giù a fare polemiche sui Carabinieri...

C'è il nostro albergo, la stessa camera, tutti che ci conoscono, che ci salutano, sembra di stare a casa "Mancate da troppo!!" "Sì, lo so... impegni" "No, no, no... nn si fa così" e si ride... la camera, le coccole, i dvd, i giochi sul pc, un po' di chat, di tv, si scende in trattoria, il nostro tavolo, i proprietari che ci salutano... noi due... mano nella mano...

Si riparte, si torna indietro, si rinizia l'attesa... ripieni di forze... si scende a Napoli, ti accoglie il sole, mi ha sempre accolto lui e un mare luccicante "Ti saluta Giuseppe... non fare così, lo so ti ho tradito ma dovevo farlo, dovevo vivere..." e lui mi capisce, mi abbraccia forte per darmi calore, sa che ora ne ho bisogno e una leggera brezza mi sospinge fuori la stazione... è tempo di tornare a casa... è tempo...

Maluna

Vado punto e a capo così
Spegnerò le luci e da qui
Sparirai
Pochi attimi
Oltre questa nebbia
Oltre il temporale
C’è una notte lunga e limpida,
Finirà

Ieri sera sono andata a una festa di laurea di un caro amico con altre due mie amiche. Una è bella ma glaciale, l'altra non è proprio stupenda ma prorompente ed esplosiva. Eravamo vestite più o meno allo stesso modo: top, minigonna e tacchi a spillo... quindi non c'era neanche una grande differenza nell'abbigliamento... eppure la tipa più prorompente ha catalizzato l'attenzione di tutti i ragazzi della sala. Sinceramente la cosa mi divertiva alquanto, anche perchè essendo felicemente fidanzata (anche se nessuno lo sapeva), non ero interessata a fare incontri... però... ho cominciato a pensare a me stessa e mi sono sentita priva di femminilità, di sex appeal, della capacità, qualche volta, di giocare con gli sguardi, con il mio corpo o di ironizzare su me stessa

Ma è la tenerezza
Che ci fa paura
Sei nell’anima
E lì ti lascio per sempre
Sospeso
Immobile
Fermo immagine
Un segno che non passa mai

Gli uomini che si sono innamorati di me l'hanno fatto per la mia persona, per la mia dolcezza, disponibilità, voglia di dare e di lottare insieme a loro... so benissimo che anche da un punto di vista fisico li avrò attratti ma... ecco... io nn vengo mai scelta in primis per il mio aspetto fisico... io NON ATTRAGGO!!! Non fraintendetemi, sapere che il mio ragazzo mi ama per ciò che sono è stupendo e vi assicuro che so di piacergli, però non sentirsi femminili è strano... anzi guardavo affascinata i giochi da gatta morta della mia amica e... bè io non ne sarei capace... nonono

Vado punto e a capo vedrai
Quel che resta indietro
Non è tutto falso e inutile
Capirai
Lascio andare i giorni
Tra certezze e sbagli
E’ una strada stretta stretta
Fino a te

Volete sapere l'ultima??? I miei amici mi hanno fatto uno  scherzo di cattivissimo gusto... hanno messo il mio numero di cellulare in un'inserzione di hot line... all'inizio ero sconvolta e sinceramente mi sono anche incazzata... ma poi, poi mi sono resa conto che neanche così gli uomini mi considerano più di tanto :P Avrò ricevuto 10 telefonate in una settimana... mica si può campare con questi dati se facessi veramente sto mestieri??? (tengo a sottolineare che dico sempre che hanno sbagliato numero)... ma sarà che come nick mi hanno dato DOLORES... cioè... dico io... già uno che fa sesso per telefono sta inguaiato ma non credo sino al punto di chiamare una che ha il nome di DOLORES?!?

Quanta tenerezza
Non fa più paura
Sei nell’anima
E lì ti lascio per sempre
Sei in ogni parte di me
Ti sento scendere
Fra respiro e battito
Siamo carne e fiato

Ah, come avrete notato la canzone non c'entra nulla con questo post, ma mi piace molto e la dedica al mio ragazzo per San Valentino :P

Goccia a goccia, fianco a fianco

Gianna Nannini - Sei nell'anima

Maluna

E' una passione giocosa
un buon sentimento
uno sguardo e un pensiero
che non si riposa
E' la vita che accade
E' la cura del tempo
E' una grande possibilità

In quei momenti non ho voglia di parlare con nessuno, ho bisogno di silenzio... ci sono delle volte che mi faccio paura da sola... ma sapete dopo anni di terapia li so riconoscere da me i segnali e so che devo cercare di gestire la situazione, ma nn sempre ci riesco, soprattutto quando sopraggiungono momenti di grande stanchezza... come ora... e come in questo momento non c'è un perchè che risco a trovare, succede e basta, anche senza una ragione... dico che "sto male" perchè non so spiegare cosa ho... ed è molto più facile dire così, anche perchè nn mi va di parlarne... non ne ho neanche la forza... non mi chiedo neanche più perchè succede proprio a me... so che è così...

Non è una sfida
Non è una rivalsa
Non è la finzione di essere meglio
Non è la vittoria l'applauso del mondo
di ciò che succede il senso profondo

Oggi sto raggiungendo il fondo, quindi so che domani riuscirò a risalire la china... ma oggi no... non ce la faccio... sono i momenti più brutti, quelli in cui non ti arriva nulla, non provi nulla... c'è tanto vuoto... sì c'è il sole, ma non ti riscalda, ci sono gli amici o il tuo ragazzo, ma non li senti... e a loro mi ritrovo a ripetere a campanellino quello che mi ripeto in continuazione, asciungandomi le lacrime: "Non ti preoccupare domani andrà meglio e passerà, io sono così lo so già"... nel frattempo cerco di ricacciare indietro le lacrime che scendono copiose, cerco di smettere di far tremare questo corpo che sente ancora più freddo perchè nn riesco a sfamarlo...

E' il filo di un aquilone
un equilibrio sottile
non è cosa ma è come
E' una questione di stile
non è di molti ne' pochi
ma solo di alcuni
E' una conquista una necessità

...non riesco a mangiare in questi momenti... non mi ricordo neanche quando è stata l'ultima volta che l'ho fatto... so che  devo farlo a breve, prima di ricadere in quelle benedette crisi ipoglicemiche, ma lo stomaco si chiude... e fa male... proprio male... se facessi gli addominali nn avrei i risultati di questi giorni...

Non è per missione
ma nemmeno per gioco
Non è "che t'importa"
Non è "tanto è uguale"
Non è invecchiare cambiando canale
Non è un dovere dovere invecchiare

Non mi piaccio quando sono così, io non sono questa... ma ora non posso farci nulla... o forse sono anche questa... o forse sono soprattutto questa, nn lo so... mi ripeto che la diagnosi è "nocciolo depressivo" immanente... non è come quando stai male per amore o per un problema... almeno lì sai su che focalizzare il dolore... è qualcosa che ti lascia senza fiato... piangi senza un perchè, dormi per far passare il tempo e non ti accorgi di ciò che ti capita attorno... il tuo cane che ti butta un piatto di pasta addosso, la gente che ti strattona in mezzo alla strada, il dolore di una ferita da cui esce sangue...

Sentire e fare attenzione
ubriacarsi d'amore
è una fissazione
è il mestiere che vivo
e l'inchiostro aggrappato
a questo foglio di carta
di esserne degno
è il mio tentativo

Ho scritto questo post oggi non per avere commenti di commiserazione ma solo per far capire a chi ha la fortuna di non conoscerla, che la depressione è qualcosa di devastante, è qualcosa che esiste, non è immaginaria, non sono cose che  ti fai venire... io perchè dovrei  farmela venire? ora non ci sono grandi problemi... è così la depressione, viene e basta... ha le sue fasi, i suoi bassi e i suoi alti... nn prendetela di sottogamba e nn crediate che chi sta male finga o voglia stare così, che si crogioli insomma...

Niccolò Fabi - è non è

io... io?... io aspetto che passi, domani sarà già meglio lo so...

Maluna

Chiudi gli occhi
ed immagina una gioia
molto probabilmente
penseresti a una partenza
ah si vivesse solo di inizi
di eccitazioni da prima volta
quando tutto ti sorprende
e nulla ti appartiene ancora

Si penserei ad  una partenza... a un treno diretto a Modena, a un albergo, a lui ad abbracciarmi a... Malù ferma la mente che stai correndo verso l'impossibile... ma la vita è sempre così no? Siamo tante formichine che costruiscono a poco a poco il proprio destino, la propria esistenza... La vita è fatta di attese, di momenti in cui devi correre e di altri in cui devi saper pazientare... io sto vivendo il secondo periodo... oggi devo lavorare, domani idem... san valentino da sola... e nn mi venite a dire che è una festa consumistica, non ci credo, dipende da come la si vive... e io vorrei lui qui... ma no... nn lo vedo da 10 giorni e altrettanti ne dovranno passare prima di riabbracciarlo... uff...

penseresti all'odore di un libro nuovo
a quello di vernice fresca
a un regalo da scartare
al giorno prima della festa
al 21 marzo al primo abbraccio
a una matita intera la primavera
alla paura del debutto
al tremore dell'esordio
ma tra la partenza e il traguardo
nel mezzo c'è tutto il resto
e tutto il resto è giorno dopo giorno
e giorno dopo giorno è
silenziosamente costruire
e costruire è sapere
è potere rinunciare alla perfezione

Mi sento oggi come una di quelle bambine che si aspettava il premio per aver fatto il tema più bello, quello che la maestra legge ad alta voce in classe per intenderci, e invece le viene detto che è normale che sia stata brava, che lei è sempre brava... no, non è così che va... lo so che la vita non è un do ut des, ma mi fa una rabbia incredibile certe volte dare sino alle mie possibilità e dovere ancora stringere i denti perchè il mio tempo nn è ancora arrivato...

ma il finale è di certo più teatrale
così di ogni storia ricordi solo
la sua conclusione
così come l'ultimo bicchiere l'ultima visione
un tramonto solitario l'inchino e poi il sipario
ma tra l'attesa e il suo compimento
tra il primo tema e il testamento
nel mezzo c'è tutto il resto
e tutto il resto è giorno dopo giorno
e giorno dopo giorno è
silenziosamente costruire
e costruire è sapere
e potere rinunciare alla perfezione

Scusatemi vi prego, dovevo solo sfogarmi un po'... sono molto stanca, vorrei essere altrove, vorrei vivere altro, vorrei vedere altri orizzonti, altri tramonti, avere l'abbraccio caldo che ormai conosco e che mi ripari dalla tormenta... la pizza insipida ma comunque saporita... la tv o il dvd se non c'èla voglia di uscire... vorrei una quotidianità non fatta solo di doveri, vorrei una QUOTIDIANITA' equilibrata... vorrei... e invece... continuo a costruire e attendo...

ti stringo le mani
rimani qui
cadrà la neve
a breve
io ti stringo le mani
rimani qui
cadrà la neve
a breve
a breve...
Costruire - Niccolò Fabi

Maluna post esame