Le donne lo sanno - Ligabue

Ieri sera tornavo alle 2 di notte in  albergo, dopo aver lasciato Najve sotto casa, un piccolo arrivederci prima della sua partenza. Indossavo una minigonna nera e un toppino di ugual colore, ero da sola in una strada quasi deserta nonostante l'ora non proprio  tarda. Prendo un maglione che avevo dietro e lo indosso, tolgo le scarpe con  il tacco vertiginoso che avevo tenuto ai piedi quella sera e metto un paio di scarpe da ginnastica, in modo da poter camminare più spedita. Testa bassa, sono solo pochi metri, non  può succedere nulla... vado di filato in albergo, infilo di corsa le scale e mi trovo nella hall. Sospiro di sollievo, chiavi in mano, entro in camera, chiudo a  chiave la porta a doppia mandata, controllo un sacco di volte che non  si possa aprire e finalmente mi metto a letto.

Quello di essere vittima di una violenza sessuale è uno dei miei terrori maggiori. Credo che nella vita di una donna sia una delle esperienze più allucinanti, tremende e devastanti  che si possano vivere. Mi capita spesso di tornare a  casa da sola e quando accade cerco di andare con un'andatura abbastanza sostenuta, senza fermarmi per nessun motivo... senza guardare in faccia nessuno e senza dare nell'occhio sia  che sia a piedi o in  auto...

Ore 5.20, cellulare acceso come sempre anche di notte. Una telefonata, una delle persone cui tengo di più a questo mondo, lacrime, spavento... non ci sono riusciti, poteva andare peggio... shock, percosse... paura, TANTA, recriminazioni, TANTE... "potevo stare attenta, sono stata una stupida"...

Perchè??? E' colpa nostra se menti malate ci fanno del male??? No... però ci sentiamo colpevoli... io camminavo furtiva perchè indossavo una minigonna e pensavo che potesse essere segno che ci stavo, che ero una facile e disinibita... lei era da sola, quindi ottima preda, magari è senza compagnia perchè la cerca... chissà... giusto? giusto? GIUSTO???

No, non è giusto tutto questo, non  è giusto dover subire, magari vergognarci per quanto è successo, magari sentirci anche in  colpa perchè siamo noi le tentatrici, perchè potevamo stare attente, perchè potevamo mettere un jeans invece di quella gonna... ma poi veramente sarebbe cambiato qualcosa?? Non credo...

I segni se ne andranno presto, quelli visivi intendo, ma gli altri??? Si il tempo  cancellerà i ricordi più brutti, cancellerà delle mani vogliose che ti esplorano senza che tu lo voglia...  ma la paura? il sentirsi sporche, il sentirsi male... quello nulla te lo potrà togliere...

Ho un grande schifo dentro, non riesco a trovare le parole... io credo che sarei morta, che non avrei avuto la forza di reagire... non so...

Ti Voglio Bene... non so quanto possano valere le mie parole... ma Ti Voglio Bene, e tu ti meriti il meglio,  ti meriti l'amore perchè sai darlo, ti meriti la gioia perchè di dolore ne hai avuto  tanto, ti meriti sorrisi perchè di lacrime ne hai ingoiate abbastanza... ti meriti il meglio perchè sei una persona che sa dare il meglio in amore e in amicizia... solo questo volevo dirti... e non  hai colpe, neanche una...

Maluna

El talisman - Rosana

Non so se voi avete mai fatto dei riti scaramantici quando c'è qualcosa di importante che desiderata accada e sapete che non può dipendere solo da voi. Io sono una di quelle persone che, devo ammetterlo, faccio tante piccole cose che mi sembrano quasi propiziatorie... qualche volta mi sento vittima di queste mie nevrosi, ai limiti del patologico, ma devo ammetterlo: quasi sempre mi va bene.

Diciamo pure che sono abbastanza abitudinaria: posto due volte a settimana, il lunedì e il giovedì, a meno che non succeda qualcosa di bello o di  brutto che mi spinge a scrivere (per sfogarmi o condividere con voi la mia gioia). Qualche volta mi sembro una sorta di malata dell'organizzazione, tipo: il giovedì c'è l'estetista, il venerdì il parrucchiere. Mi sveglio la mattina alle 6  per mandare il sms di buongiorno a Najve, non so perchè ma dopo mi pare che la mia giornata trascorra meglio. Accendo il computer e cambio la frase vicino al mio nick di msn con il pensiero con cui mi sono alzata la mattina...  anche in questo caso la cambio solo se mi succede qualcosa di importante...

Ma, soprattutto, quando vedo e/o sento che qualcosa non va come dovrebbe uso il grandioso potere del mio TALISMANO di fiducia, cioè Contessina, la blogger, per me Tiziana. Non voglio scendere nei particolari di quale sia il nostro rituale propiziatorio, perchè è una cosa totalmente infantile e ce ne vergogniamo... ma vi assicuro che ogni volta che ho chiesto il suo aiuto ha sempre funzionato, persino durante le tre settimane che stava a Londra.

Lo so che sono sciocchezze, non preoccupatevi... ma sapete io sono una persona molto ansiosa e certe cose mi aiutano molto a razionalizzare, ridendoci sopra, le mie nevrosi, paure e angosce. Voglio quindi chiedere scusa a Tiz per tutte le volte che le rompo le scatole, ma veramente in molti momenti senza il nostro stupido gioco non saprei come fare... per non parlare poi della sua presenza sul loco (capisci cosa intendo vero?) quella ha fatto veramente miracoli.

Questo post mi è stato ispirato in parte da uno simile scritto tempo fa da Bruce... passo ora a voi la parola: avete anche voi delle piccole manie che volete condividere con me??? Attente che magari prendo nota (come se già non mi bastassero le mie ihihih).

Un ultimo saluto a Tiz: TVTB piccina e grazie di tutto...già sai ci sentiamo oggi per le 19 circa.

Poi volevo avvertirvi che non so se riuscirò a passare dalle vostre parti questo weekend: TORNA NAJVE! finalmente...

Maluna

Il giorno dei giorni  - Ligabue

Credo che ognuno di noi abbia sempre avuto un sogno nel cassetto. Magari la  sera  siamo anche abituati a guardare dentro  a questo nostro spazio per  vedere se tutto è a posto, se non se ne sia  perso qualcuno, se stringendo un  po’ quello impolverato lì in  fondo ci sia ancora  un angolino per farne entrare qualche altro… è per fortuna quasi sempre ci riusciamo  a stiparli lì dentro tutti insieme.

Qualche volta, però, è  anche opportuno farvi pulizia, togliere  quelli ormai realizzati, oppure che  si rivelano impossibili, per farne entrare di nuovi, su cui lavorare per renderli parte concreta della nostra vita. Questo non vuol  dire impoverirsi e neanche essere spoetizzanti… ma semplicemente  cercare di porre le nostre energie su qualcosa che sia maggiormente  alla nostra portata.

Questo è ciò che ho fatto oggi… e la conclusione mi ha lasciata con un sorriso sulle labbra…

…ho trovato in quel cassetto un tesserino da giornalista pubblicista, la cui proprietaria, una  me molto più giovane, prese con orgoglio immaginando di poter un giorno presentare un TG alla Tv. Oggi quel documento è ancora nel suo  portafoglio,  ma la  carta di identità che sta affianco porta un’altra dicitura: insegnante. Va bene così… Non  era ciò  che sognavo da ragazzina, ma è un lavoro che mi gratifica, che faccio con amore… quest’anno sapete che sono sul sostegno e è un po’ presto per dire come andrà… ma ho davanti a me lo sguardo  spaventato di  Sabrina e sento sempre  le sue parole

“Io non capisco,  non ti  arrabbiare  con me ti prego, ma certe cose non so cosa significano e  ho paura” mi  guarda “tu non sei cattiva vero?” Volevo piangere e dirle che anche io ho paura, che è la mia  prima esperienza e sarà lei a dover aiutare me, invece le ho  accarezzato i capelli dicendole che non l’avrei abbandonata e che non sono cattiva J.

…in quel cassetto ho trovato  biglietti e anelli legati a amori che non ci sono  più… il mio sguardo sereno si è appoggiato a un bracciale che brilla alla luce del lampadario e che porto al mio polso. Dentro ci sono due iniziali unite, vorrei che lo fossero per sempre, per ora sento che è così e sono  serena, questa settimana si concluderà in fretta e lui tornerà da me finalmente.

Ci sono foto in quel cassetto, di persone che oggi non  fanno parte della mia vita, di coloro che consideravo amici… un posto per loro lo lascerò nel mio cuore, ma non più nei miei sogni, questi li dedico agli altri,  a chi oggi è con me… perché non si può vivere guardandosi indietro…

E come ho detto oggi proprio a Najve, nei momenti bui ti sembra che tutto sia finito e nn ti accorgi che semplicemente devi voltare pagina: è  terminato un capitolo ma non il libro della tua esistenza…

I miei sogni sono cambiati rispetto al passato, ma mi accorgo di non aver perso nulla, di non aver  dovuto fare rinunce, che tutto è venuto di conseguenza e che va bene così…

Il Passato l’ho messo via, il Futuro può attendere… per ora mi piace questo PRESENTE

Maluna

ps ho realizzato anche un altro sogno: la NOSTRA canzone come colonna sonora di questo blog... ci ho messo un anno, perchè sapete il 12 settembre questo mio spazio ha compiuto un anno. Buon Compleanno Maluna...!

Ci vuole un fiore - Sergio Endrigo (1974)

Non mi piacciono le persone che si credono superiori agli altri, che riescono in un modo o nell'altro a mettere gli altri in difficoltà, che hanno la capacità di farti sentire sempre inferiore.

Non sopporto la gente arrogante, quella che in un normale discorso dice "Non so se hai capito cosa" invece di "Non so se mi sono spiegata bene".

Non apprezzo coloro che mentre un altro parla sono lì con le orecchie puntate a captare qualsiasi errore che il loro interlocutore commetta, facendolo sentire quasi sotto osservazione, e poi sono pronti a correggerlo, soprattutto per quanto riguarda il famoso dilemma del congiuntivo. Anche quando interroggo i miei alunni, mentre parlano non li interrompo mai e solo alla fine della loro esposizione faccio notare le mancanze che hanno avuto nei confronti di quel mostro malefico che si chiama "Grammatica Italiana".

Non condivido chi si crede migliore di un altro facendo sfoggio di carte bollate e pergamene che recitano "Il Rettore dell'Università tal dei tali proclama Dottorein questa materia" e così via. Apprezzo di più l'insegnamento  filosofico del "so di non sapere", dell'approfondimento continuo, dello stimolo a migliorarsi, ad andare sempre avanti sapendo di non essere mai arrivati, che in questo campo non esiste un traguardo effettivo ma solo una linea di partenza.

Mi viene sempre in mente mio nonno, contadino, che mi spiegava che devo essere orgogliosa delle mie origini. "Ricorda" mi diceva "che ad esempio la potatura non l'hanno inventata scienziati, ingegneri, biologi o qualche altro dottorone. L'hanno scoperta per la prima volta i contadini, osservando come le piante, i cui rami più bassi erano mangiati dagli asini, crescessero più floride e rigogliose. Per questa ragione applicarono questa tecnica ottenendo dei risultati mai sperati prima".

Crescendo ho anche imparato che i punti cardinali o i concetti di Oriente e Occidente ci sono stati dati dai marinai, dai pescatori, dai naviganti che semplicemente chiamavano così là dove nasceva il sole ("oriente sole" alla latina) o dove moriva ("occidente sole").

Sapere tante nozioni, conoscere date e luoghi di battaglie, non vuol dire essere colti. In una società dove tutte queste informazioni hanno un'importanza vitale grazie a quiz milionari, si confonde la quantità di informazioni che uno ha con la cultura. Ma pensandoci, come ripeto sempre ai miei alunni, "sapere che Boccaccio è nato nel 1313 non vi aiuterà mai a crescere e maturare, comprendere la sua innovativa visione della vita, il concetto di 'fortuna' nelle nascenti società mercantili, vi renderà più chiaro lo sviluppo della società borghese fino alle immagini sociali di quella nostra contemporanea".

Credo nella maieutica socratica, nelle capacità delle persone di poter giungere tutti allo stesso livello di conoscenza e cultura. Il tutto sta nell'avere lo stimolo adatto per buttare fuori la nostra propensione a comprendere, a capire, a raffigurarci la vita con le sue difficoltà da superare e con i suoi interrogativi, cui dare risposta e cui manca tale possibilità.

Per questo non sopporto le persone saccenti, coloro che credono di sapere, che magari hanno qualche nozione in più e per questo la fanno pesare, che correggono, mettono in soggezione e non credono gli altri capaci di fare passi in avanti, di poter cercare di aprirsi orizzonti inesplorati. Non esiste un uomo migliore dell'altro, ma solo una persona più fortunata, perchè magari ha potuto studiare, perchè ha maggiore forza di volontà o maggiore propensione. Spesso il ragazzo che prende 6 si dimostra più critico di quello che prende 8, soltanto è meno stimolato e una società che valuta i numeri e non le persona considerare il secondo un genio e il primo un alunno che si "arrangia".

Tutto questo per ricordarmi che non mi piace l'arroganza e la mortificazione della gente e che la cultura (non quella dei programmi di Gerry Scotti) è altro e non si misura in base al fatto che hai frequentato il liceo o sei laureato (discorso assolutamente autolesionista visto che io mi  trovo in entrambe le categorie).

Maluna

E' un argomento un po' doloroso della mia vita, ma varie cose in questi giorni mi hanno portato a pensarci e ragionarci... ed eccomi qui a scriverne... come leggete dal titolo del post, devo parlare di una persona, non una qualsiasi ma proprio QUELLA, colei che per anni non ho potuto fare a meno di considerare la mia migliore amica.

In questo momento non fa più parte della mia vita ed io della sua. Sono sincera, il dolore e le domande che accompagnavano prima il ricordo di lei, ora non ci sono più. Anzi ci sono dei momenti in cui neanche mi domando "che cosa starà facendo? le mancherò? mi penserà?". Prima lo facevo sempre. E' per questo che credo che l'amicizia e  l'amore si somiglino... quando finisce uno dei due ci sono sempre le stesse domande: "come è possibile che l'altro riesca a sostituire ciò che c'è stato tra noi?"

Ci sembra sempre che il rapporto che abbiamo instaurato con Quella persona (amico o amante che sia non importa) sia sempre l'eccezione alla regola del tempo e del superamento, niente e nessuno potrà sostituirlo. Eppure, così come noi riusciamo a sostituire in qualche modo Quella persona lo stesso varrà per lei.

Roberta, insieme all'altro mio ex grande amico Pasquale, è stata per tanto tempo un punto fermo della mia vita. I primi Mak P, i primi ragazzi, le prime emozioni... chiuse in camera con le canzoni più melense in sottofondo a piangere i nostri amori impossibili. I compiti in classe, le grandi scelte per il futuro e poi... e poi il nulla... litigi per cose più o meno futili, la mancanza di maturità per parlare tra di noi, la gente che ci ricamava sopra per  la fine di quel rapporto così solidale... e noi che permettevamo che questo accadesse.

Non so se i rapporti ricuciti funzionino, sicuramente la mia amicizia ripresa con lei non ha dato buoni frutti. Molto di noi era cambiato e non ritrovavamo più nelle nostre parole e nei nostri gesti quelle due ragazzine che eravamo un tempo. Eppure... eppure, nessuno mi ha mai capito come faceva  lei, senza parole e senza spiegazioni inutili. Non ho mai incontrato una persona che sapesse esattamente come mi sentissi, sempre e in ogni circostanza...

Come amo dire sempre "ognuno è importante ma nessuno è indispensabile", le amicizie si sfasciano e se ne creano delle altre, ma ce ne  sono alcune che rimarranno sempre uniche come quelle persone che le hanno costituite. Soprattutto i rapporti del periodo adolescenziale sono i più particolari, nella fase della vita che maggiormente crea difficoltà, coloro che incontri rimarranno indelebili dentro di te. Ma si andrà avanti, perchè è così ed è la vita.

Ciò che però posso consigliare, è di cercare sempre di ristabilire i rapporti persi di un tempo... se si può il più grande regalo che possiamo fare a noi stessi è quello. Per me, è lo dico senza cinismo ma con assoluta certezza del dato di fatto, è troppo tardi. Troppe cose sono avvenute anche gravi e spesso è più facile circumnavigare l'Africa che fare pochi metri e bussare a quel portone... nn è una questione di orgoglio, perchè ripeto, in amicizia e in amore non dovrebbe esistere orgoglio, è semplicemente una realtà: i rapporti finiscono e quando ciò è avvenuto dobbiamo, anche se dolorosamente, accettarne la fine.

Maluna

PS questo  post lo dedico a una persona che sa che sto pensando a lui e a che situazione mi riferisco. Se vuole saprà trarne il consiglio che vorrei dargli, mi fido della sua scelta

Cerco - Rino Gaetano

Credo che almeno una volta nella vita ci siamo domandati "Perchè non sono felice?"

Almeno una volta ci è venuto di gridare al mondo, sordo ai nostri bisogni, "Voglio essere felice!"

Questa estate mi sono trovate spesso di fronte al mare a pensare alla felicità. Sono una di quelle che spesso si lamenta dei sacrifici che deve compiere ogni giorno, dei doveri cui è soggetta... i momenti in cui sono veramente in pace con me stessa si possono contare sulla punta delle dita... eppure, lì su quella spiaggia è come se avessi conosciuto una nuova me... ed è lì che per la prima volta (e si ci sono arrivata tardi che volete...) mi sono domandata: "Ma esattamente cosa mi rende felice? Cos'è per me la felicità? Da cosa è rappresentata?"

Ognuno avrà il suo decalogo e i suoi momenti ed io ho pensato ai miei...

Mi rende felice stare seduta a terra e accarezzare sulla pancia il mio cane, ad esempio, il mio Pastello... mi fa tremare quando mi viene vicino la mattina e mi lecca la faccia per svegliarmi (anche se poi gli spiego sempre che la faccia quando mi sveglio posso anche lavarmela da sola)... il momento più bello però è stato quando mi sono sbucciata un ginocchio e lui si è avvicinato e mi ha leccato la ferita... quando piango non si mette mai vicino a me... forse pensa che in quei momenti non può essermi materialmente d'aiuto, invece con quella piccola sbucciatura ha cercato di dare il meglio di sè, come se dicesse "Guarda io così mi sento meglio, e tu?". Inutile dire che veramente mi è sembrato che tutto guarisse prima...

Mi rende felice stare con i miei amici a chiacchierare. Non amo andare in discoteca, non adoro i posti caotici dove devi forzatamente divertirti. Ma resterei sino all'alba sulla spiaggia a parlare di tutto e di niente, della vita e delle formiche laboriose, della tristezza e dei granelli di sabbia che sono lì, bevendo birra e fumando... oppure camminare in villa comunale ridendo e bevendo acqua schizzandosi dalla fontatina, fare le scemenze, ma sempre insieme... credo nell'amicizia quella per cui un amico non è colui che ti asciuga le lacrime ma colui che non te le fa versare...

Mi rende felice la mia famiglia. Vedere mio padre che mi ascolta partecipe che parlo di me e dei miei progetti, mia madre che mi sgrida perchè non mi rifaccio il letto la mattina quando mi sveglio (che palle), mio fratello che torna da lavoro e che si siede a tavola a raccontarci cosa succede, i miei tanti cugini con le loro vite incasinate che tante volte incrociano la mia strada, tante volte no, ma sembra sempre che quando ci incontriamo siamo quei bambini che giocavano a calcio in campagna, che rubavano il miele alle api per poi scappare ricorsi dagli insetti, che mangiavano erba pensando fosse la più grande prelibatezza... che crescevano spensierati perchè il mondo, la vita e i suoi problemi ancora non si erano presentati...

Mi rende felice stare con Najve. Stare con lui a letto a fare l'amore per ore. Riscoprirci ogni volta, ritrovarci... sono tanto amaro-dolci le attese quanto dolci-amari gli addii... mi piace ascoltarlo in silenzio che mi parla dei suoi sogni, il suo abbraccio forte quando gli racconto le mie paure, la sua risata, il suo dirmi "Dai, amo' che ce la fai... tanto sei forte" e sentirmi forte sul serio, capace, sicura...

Mi rende felice tutto questo ed è qualcosa che ho... e sono fortunata... perchè la mia felicità so che l'ho e mi appartiene... Mi spiace dimenticarmelo quanto tutto va male e quando ci sono i problemi... mi spiace dimenticarmelo quando tutto va storto e io dovrei affrontare le cose... Mi spiace dimenticarmelo quando mi sembra di non avere niente, che non vedo nulla attorno a me e invece mi rendo conto che... semplicemente ho dimenticato di accendere la luce...

Probabilmente lo dimenticherò ancora spesso... ma in questo periodo che cerco di essere ottimista volevo metterlo qui nero su bianco... e magari andarlo a leggere quando mi sembrerà di cadere di nuovo... la mia ricerca della felicità è sempre attiva... non si fermerà mai... ma le conquiste che ho avuto devo cercare di non scordarle...

Maluna

ps la canzone è dedicata a ilvagabondo... allora ti aspettavi che la mia preferita fosse proprio questa? Mi rappresenta abbastanza non trovi? O almeno così vorrei che fosse :)

Io sono una persona che tende a dare molta fiducia alla gente, con cui mi apro facilmente, raccontando ciò che penso, ciò che ho dentro... molti mi dicono che può essere un errore, ci si può dimostrare fragili, più deboli di ciò che si è, o comunque mostrare all'altro il fianco, senza difese insomme. In questi ultimi giorni di agosto ormai trascorsi, mi è capitato di essere stata vittima di forti delusioni, proprio dovute al mio essermi fidata di chi mi circonda.

In questo momento non ho la forza di chiarire con chi mi ha ferito, in alcuni casi non ne ho neanche la possibilità. So che è meglio far un po' sbollire gli animi, in maniera tale da poter trovare persone disposte al dialogo e non solo sulla difensiva in fase di attacco. L'unico cruccio è che così facendo nei loro confronti mostro un atteggiamento abbastanza ipocrita: sorridendo serena, mentre dentro di me qualcosa si sta smuovendo in senso contrario... che fare allora? Non li sto forse ripagando della stessa moneta? Non mi mostro in questo uguale a loro? Non mi abbasso al loro livello?

Non credo di essere una persona facile da capire, anzi sono molto problematica. Se sto male nn riesco a far finta di nulla e mi scervello su ragionamenti assurdi... in quei momenti Leandro, il mio "socio", dice che faccio come il suo mito "Ally MacBean, è come se mi allontanassi dalla realtà e  vivessi nella mia mente, cercando di inserire tutte le possibili soluzioni...

Sono una persona che dice tranquillamente il proprio pensiero, è difficile che mi alteri in una discussione perchè penso che se si alza la voce si finisce per non ascoltarsi a vicenda, facendo piuttosto a gara tra chi grida più forte. Mi piace pensare, riflettere, porre domande come i tanti "perchè" dei bambini, conoscere e studiare le persone e i fatti che mi circondano.

Eppure alcune persone che mi hanno conosciuto nel mese di agosto dicono che la mia indole fa di me un'emarginata sociale. Non so perchè ma queste parole mi hanno ferita molto, ho pianto calde lacrime... è facile criticare le persone... soprattutto coloro che ti fanno paura, perchè non si uniformano a steriotipati modi di vita da formalismi tipo "famiglia del Mulino Bianco". Persone che forse sono psicologicamente irrequiete, continuamente in ricerca, che probabilmente un proprio equilibrio non lo troveranno mai... e che restano a pensare così senza parlare guardando le nuvole che passano.

Non credo di essere migliore degli altri, vivo la mia vita dividendola tra le mie passioni (la letteratura, la filosofia, lo studio, il mio lavoro) e i miei affetti (non saranno tantissimo ma so che su di loro potrò SEMPRE contare). Mi spiace essere giudicata per come sono, solo perchè cerco di andare oltre, di non accontentarmi, di pormi degli obbiettivi. Se tutto questo per alcune persone vuol dire essere un'emarginata sociale... bè allora ben venga, lo accetto come complimento.. preferisco essere criticata dagli altri piuttosto che smettere di particare lo sport che preferisco: PENSARE, ma purtroppo sembra che non vada più di moda...

in bilico
tra tutti i miei vorrei
non sento più
quell’insensata voglia
di equilibrio
che mi lascia qui
sul filo di un rasoio
a disegnar
capriole
che a mezz’aria
mai farò

e tanto il tempo
passa e passerai
come sai tu
in bilico e intanto
il tempo passa e tu non passi mai

Maluna