Zero Assoluto - Semplicemente (Grazie ad Antonio Sylegend per avercela dedicata :))

Ieri ero in chat con l'amichetto Alex, nn so perchè ieri c'era un'area un po' tetra su msn... tutti con mille pensieri e mille problemi da risolvere

"E' la fine dell'estate" mi dice Alex "stiamo raccogliendo i cocci e facciamo bilanci"

Non so perchè, ma questa frase mi ha colpita tantissimo, l'ho ripetuta dentro di me in continuazione. Generalmente questo è lo stato di animo che dovrebbe prenderci quando qualcosa di brutto finisce e dobbiamo andare avanti... perchè allora io l'ho sentita così vera e così vicina a me?

Questa è una strana settimana... Najve è partito di nuovo, lontano da me ancora di più... è a Brunico a fare un campo di alpinismo... se tutto va bene ci vedremo tra 25 giorni, quasi quattro settimane. Sì lo so, coloro che mi seguono da più tempo mi ricorderanno che la nostra lontananza spesso è stata anche più lunga... sì lo so che il tempo è relativo  e che volerà, passerà, quasi senza accorgermene (va bè ora nn esageriamo), ma forse mi ero dimenticata questa sensazione di malinconia, quel sorriso sulle labbra mentre guardo l'ora e i secondi che scorrono sullo schermo del pc, e conto quanto manca alle 23, quando generalmente ci sentiamo.

Ce l'abbiamo fatta tante volte a stare lontani e ce la faremo anche ora. Solo che è partito da poco, quindi concedetemi questo po' di malinconia... soprattutto ora che devo essere forte e decisa anche per lui. Come ho detto poco fa anche a Najve, è come se stessi trattenendo il fiato, neanche un anelito deve uscire fuori... è come se perdessi la mia energia e nn posso permettermelo... respirerò di nuovo il 24 settembre quando potrò riabbracciarlo.

Ho ricominciato a lavorare, lezioni private... mercoledì andrò a scegliere la sede di quest'anno... mi tocca il sostegno sapete? Ho paura di questa cosa... di non essere in grado di aiutare sul serio quei ragazzi in difficoltà, di aver fatto questa scelata solo per convenienza... nn so, spero solo nn mi capiti qualche caso difficile... ancora pochi giorni e lo saprò... ho studiato tanto ma nn mi sento pronta, è la prima volta che devo mettere in pratica ciò in cui mi sono specializzata... vedremo...

Ho anche ripreso a studiare... gli ultimi tre esami mi aspettano e anche la tesi... ma nn voglio solo impegni quest'anno... credo che mi iscriverò in palestra e magari vicino ci metto anche il cineforum... ho capito che per essere forte devo riuscire a scaricare i miei stress e nn sempre ci riesco...

...per il resto... le solite cose e il solito auguri... tempo fuggi, tempo vola... fermati solo quando lo rivedrò affinchè quegli attimi siano veramente eterni...

Maluna

Carmen Consoli - Mai come ieri

Che io abbia avuto un rapporto un po' particolare con il mio corpo, per chi mi conosce è cosa nota. Per varie ragioni ho cercato di cambiarmi: diete assurde, digiuni forzati, tagli strani, colori diversi... sono stata un'autolesionista di quelle estreme... ma non mi piacevo, neanche un po'...

Non sono mai stata il tipo da MISS LICEO, non ho mai avuto nell'adolescenza tutti quegli spasimanti, ma non mi importava più di tanto. Io volevo solo una persona che mi amasse per ciò che ero veramente.

Eppure c'è stato un momento della mia vita che ho creduto che tutto ciò fosse impossibile e ho cominciato a cercare altro, a credere che quella sbagliata fossi io e che in questa società da veline e modelle la prima cosa a contare fosse l'apparenza... e mi punivo per il fatto di non riuscirci, temevo i confronti, mi sentivo sempre inadeguata e fuori posto.

Ieri sera sono stata a una festa, per me veramente importante... era la prima volta che incontravo tutti gli amici di Najve. Come al solito ho pensato che dovevo fargli fare bella figura, che non dovevo farlo sfigurare... tacchi alti su scarpe argentate, vestito nero cortissimo, capelli lisci, biondi, splendenti, un trucco leggero ma efficace... lo specchio mi dava l'immagine di una ragazza molto carina... quello che volevo quando ho cominciato a prepararmi...

In macchina Najve mi guardava senza dire niente... ma il suo sguardo mi trasmetteva molto... non so che è successo ma a un certo punto vicino a quella piscina tutto intorno a me è scomparso... c'eravamo io e lui e basta... un bicchiere di champagne e la luna che si rifletteva nell'acqua... un palma finta contro un cielo senza stelle... "perchè se le più belle stanno sulla terra come possono brillarne ancora alcune in cielo?"

Eppure... eppure... tutto come nelle favole... ma cosa è che non andava? non lo sapevo... poi siamo andati in albergo per accompagnare i genitori di Alessandro l'Amichetto alla stazione che partivano. Jeans, maglietta e il trucco sfatto che colava... quasi mi addormento mentre parliamo e la macchina macina i chilometri dell'autostrada...

LUI: "Lo sai che sei bella?"

IO: "Tu sei bello..."

LUI: "No, no... tu sei bella... sempre... così come sei"

Sorrido, non rispondo... penso al passato che devo avere la forza di cancellare e... solo in quel momento mi sono sentita una PRINCIPESSA, tutto è a posto... tutto... così... ora...

Maluna

La linea bianca del cursore lampeggia sullo spazio bianco che dovrei riempire delle mie parole. Ho così tanto nella mia mente che non saprei proprio da dove cominciare...

...Ho lasciato questo posto in lacrime e sono andata in cerca di qualcosa, una sorta di medicina, di cura... a tutto... devo essere sincera, qualche risposta l'ho trovata... ma anche tanto altro...

Sono stata come una novella Sharazade che raccontava di dolori, di vita, di conoscenza per vedere l'alba di un nuovo giorno, respirare a pieni polmoni e continuare ad andare avanti. C'è stato un albero in questi giorni, "magico", vicino a una spiaggia... sotto quell'albero passava un maestrale e restavo seduta a gambe incrociate ora intere a parlare con i pescatori. Loro mi parlvano delle reti posate in mare, dei pesci brillanti all'alba... mi guardavano negli occhi e LUI, un novello Ulisse, mi diceva "Tu non hai paura di me perchè?" Perchè vedevo qualcosa e vedevo che lui voleva delle risposte... "Tu stai male... leggo dolore in te... hai tutto" continuava il pescatore "che ti manca?"

La serenità... sussurravo. La felicità... pronunciavo. La tranquillità... dicevo. E piangevo...

Mario Ciumma, il Pantera, Osvaldo e Gennaro... anche altri di cui non ricordo il nome... "tu hai studiato... sei fortunata... cerca lì le tue risposte"... ma dove??? Non è così facile... dicevo... mentre loro mangiavano e io li guardavo... dopo un po' non mi facevano domande, non chiedevano che anche io mangiassi... forse sapevano...

"Parlami di Freud" cominciava uno... "Chi è Leopardi?" continuava l'altro... "e il carpe diem?" domandava il mio SOCIO...

E Sharazade raccontava, e spiegava e loro abbassavano le mani con cui separavano il pane, chiudevano le bocche con cui masticavano il pesce e ascoltavano... vicino a me un ANGELO vegliava affinchè non mi facessi male... il mio socio... colui che è in cerca di risposte come me...

"Tu sai, perchè dubiti?" -Ho paura- "Ma di cosa?" -Ho paura- "Non devi avere paura... sei bella... colui che sa leggerti dentro non potrà non amarti per sempre"

Sto core analfabeta io l'aggio portato a scola
e s'è imparato a scrivere, e s'è imparato a leggere
soltanto na parola: AMMORE e nulla cchiù (Totò)

Io cognosco e non sapio, so le cose e non le applico... e il discorso iniziava di nuovo... Cartesio, Kant. Heidegger, D'Annunzio... e sotto la pioggia leggevo Montale, e sopra la spiaggia aggiungevo Saba... e il tempo volava e il tempo andava... albe e tramonti e racconti sotto gli alberi... e un giorno ho mangiato la pizza... il giorno dopo ho preso da mani nere una pesca... e sì quell'albero era magico... lì ho atteso... e Najve è tornato e mi ha trovato lì...

Ha trovato una persona che non vuole nascondersi... che ha ancora paura... ma che vuole capire come fare a superare queste paure...a far restare i cavalli al proprio posto...

Dietro le spalle un pescatore
e la memoria è già dolore
è già il rimpianto di un aprile
giocato all’ombra di un cortile

vennero in sella due gendarmi
vennero in sella con le armi
chiesero al vecchio se lì vicino
fosse passato un assassino

Ma all’ombra dell’ultimo sole
s’era assopito il pescatore
e aveva un solco lungo il viso
come una specie di sorriso

E aveva un solco lungo il viso
come una specie di sorriso

Maluna

P.S. Questo post è incompleto... c'è così tanto da scrivere ma veramente nn saprei, mi è proprio difficile ora dire a parole ciò che sento... c'è una persona che può capirmi ed è Leandro... il mio SOCIO, perchè ha visto lacrime al mio arrivo e sorrisi al mio ritorno... e sa quanto siano stati "magici" certi momenti... nonchè ha finalmente imparato il significato del "Carpe diem"... a lui dedico questo post, lo rigrazio per avermi aiutata... per aver asciugatoi le mie lacrime e avermi insegnato ad andare oltre il momento... per cercare l'onda perfetta che lui surfista vuole cavalcare... lì dietro la luna... ma leggermente a destra... Leooooooo!!!! Ma dove guardi???? Uff... ok ti aspetto... ancora 2!

Da dove cominciare?

Allora... oggi sarei dovuta essere lontana dal mio pc nello studio di casa... quello da cui invece sto scrivendo... tante cose sono successe e io sono qui.

Nn posso raccontarvi tutto, perchè molte cose sono abbastanza personali, non le ho ancora somatizzate e non riesco a spiegarvele, ma visto che non rispondo a molti su msn, che sono qui e nn passo per i vostri blog, soprattutto per coloro che considero amici e che sono preoccupati cercherò di spiegarmi per somme righe.

Il viaggio a Malta è saltato per due motivi:

1) l'agenzia ha dimenticato di confermare il volo di mercoledì e quindi siamo rimasti a terra.

2) era stato trovato un volo per il giorno dopo, ma ho avuto problemi di salute abbastanza seri e mi hanno ricoverato in ospedale.

Di tutto questo Najve non sa nulla. Ho deciso che è meglio così, almeno si fa la sua vacanza in santa pace e poi quando tornerà ne parleremo, di questo, di  altro, di ciò che mi succede, di quello che sto vivendo e che mi sto causando. Io sono colpevole di ciò che mi è accaduto.

In questo momento sto per allontanarmi (se tutto va bene) da casa. Vado da alcune persone che mi fanno sentire a mio agio, con cui parlare guardando il mare e aspettando il suo ritorno.

I cavalli della mia testa sono impazziti, io non sto bene. Vi chiedo scusa se sembro scostante, ma ho bisogno di serenità e nn riesco a trovarla...

Non voglio essere egoista, ma davvero non ce la faccio più e voglio lui vicino... Non voglio essere EGOISTA ma sto combattendo anche contro me stessa... e mi tengo tutto dentro. Poche persone sanno tutto e di loro mi posso fidare. Tornerò il 22 a casa. Qualsiasi cosa accadrà il 22 sarò qui.

Maluna

Non so cosa mi  riserveranno questi 7 giorni. Un po' mi fanno paura lo ammetto, partire con persone che non conosco da una parte è un'esperienza che mi solletica, dall'altra mi rende un po' perplessa. So che dovrò tenere per me i miei dubbi, avrò solo il mare con cui confrontarmi... quel mare che mi separa dalla Sardegna e da Lui.

So che si sta divertendo e ne sono veramente felice... però sapete c'è quella punta che fa male, che dice "si sta divertendo anche senza di me". Perchè amare spesso rende egoisti nella nostra selettività... e allora mi blocco e mi proibisco di essere così. E' bello che riesca a sentirsi libero di stare bene con i suoi amici, che non si senta legato in maniera totale a me... è così che si ama... completandosi e non soffocandosi.

PARTO, per impedire ai cavalli della mia mente di cavalcare per boschi irti che feriscano le loro caviglie e lascino troppi segni sul loro manto lucente...

PARTO, sarò 7 giorni a Malta su spiagge assolate e in discoteche affollate... chissà... alla fine divertirsi è una predisposizione dell'animo e quindi dipende tutto da noi... io ce l'ho quella predisposizione? al momento no ma vedremo...

...mia madre mi vede un po' strana, un po' giù... mi ha preparato la torta al caffè di quando ero bambina... era d tanto che gliela chiedevo e ieri l'ha fatta... forse per combattere la mia inappetenza, la mia solitudine, la mia insonnia... ed è stato dolce il sapore della torta, rimangiavo la mia infanzia, il momento più bello della mia vita... la glassa, il pan di spagna... il sapore... tutto come allora...

Ma il tempo passa e ci sono altre avventure da vivere... e mi sono trovata di nuovo a pregare... non lo facevo da tempo... vi lascio queste parole con i miei saluti di un buon ferragosto... io torno il 16 sera, diciamo pure il 17 ^_^

Signore, spesso la paura accompagna i miei giorni:
la paura del buio interiore,
della notte del cuore,
di me stessa.
Ma tu mi esorti : Coraggio, non aver timore.
Dopo tanto tempo mi affido a te:
ho tanto bisogno di sentire una mano che mi sostenga
di vedere la luce
di far riposare il mio cuore.

Maluna

E - Vasco Rossi            Il nostro primo lento... c'è voluto un anno per poterlo ballare... 03/08/2005

Domani lui parte... Najve se ne va... domani... in vacanza, la sua con gli amici, in Sardegna.

Come mi sento? non lo so... ho estrema fiducia in lui, due settimane non sono poi tante e voleranno. Io dal 10 al 16 sarò a Malta e questo mi verrà incontro nel far passare il tempo più velocemente. Eppure c'è qualcosa che grida dentro me...

Come chiamarla? Paura? Malinconia? Inquietudine? Nn so... sul serio...

Oggi sono stata con lui, sento ancora il suo profumo sulla pelle. E' quello che mi accompagna sempre quando lo lascio, quello che nn vorrei mai che evaporasse da me.

"Come si chiama?" gli ho chiesto.

Dopo un anno ora lo so "Farenheit"... una scala di misurazione, del calore, dell'amore... di noi... si associa sempre un odore a qualcuno... quello è l'odore di Najve, unito a tabacco e caffè, alla sua pelle ruvida di barba, ai suoi occhi profondi...

Come al solito il mio errore è di dover vivere sempre tutto come una sfida, come un qualche cosa che deve mettermi alla prova... e penso alle tentazioni della vacanza... la mia  insicurezza parla e io vorrei zittirla... come fare? Ragiono: io andrò in vacanza senza di lui e nn lo tradirò, lo amo e non ho bisogno di nessun altro oltre lui. Lui mi ama e lo so. Perchè per lui dovrebbe allora essere diverso? La nostra è una storia a distanza, non ha bisogno di andare in sardegna per trovarsi un'altra...

FIDUCIA... credo in lui, in noi. BASTA! E' solo una stupida vacanza... e il 21 saremo di nuovo insieme... nello stesso posto dove siamo andati per il nostro anniversario... dove ci hanno dimenticati chiudendoci in soffitta... dove ci hanno lasciati chiusi scordandoci di noi, silenziosi e presi l'uno dall'altro, pieni di amore dichiarato ad alta voce sotto le stelle...

Maluna

Era da poco passata la mezzanotte quando ho pronunciato quelle parole

"Basta, perchè dobbiamo combattere e rinnegare questo sentimento? Io ti amo ed è così..."

Silenzio dall'altra parte... incredulo... erano giorni che mi aveva dichiarato il suo amore, per sms... tra le onde del suo mare mentre da lontano cercava con lo sguardo la costa dove sprge la città in cui abito... io nn avevo parlato, volevo capire... è assurdo, mi ripetevo, nn può essere... nn posso essermi innamorata di LUI... proprio di LUI...

Ma era così e nn potevo farci nulla... ho buttato all'aria tutto. Molti mi hanno dato della pazza... ma a me nn importava... io mi ero innamorata di Najve e... sì ero felice di questo amore... un amore nato dai pregiudizi, che molti criticavano e criticano... nascosto, segreto... ma a me, anzi a noi, nn importa...

Un anno fà è cominciata questa avventura... c'è chi ci ha sempre creduto (grazie Thelma, Tiz e Miki e tanti altri che nn sto qui a ricordare) e chi nn ci dava neanche un mese...

Un anno... andremo su quella spiaggia dove da solo un anno fa per telefono gli ho gridato il mio amore... questa volta staremo insieme e nn cercheremo stelle cadenti cui dedicare i nostri sogni e desideri perchè ciò che di più potremmo volere lo abbiamo già :)

Ci sono tante cose che in questa complicatissima storia molti di voi nn sanno, che ho omesso per difendere entrambi e soprattutto lui. Ve ne chiedo perdono, ma vi assicuro che certe volte do ragione a Eleonora, alias Charleene, io e lui siamo peggio di Ridge e Brooke di Beautiful contro tutto e tutti...

Per ora abbiamo vinto le nostre battaglie di quest'anno, ci ricarichiamo per le prossime...

Altra novità, ho fatto una pazzia! Ho risposto a un annuncio su internet e parto con gente che nn conosco per Malta... sono matta? può darsi... nessuno si è mai visto prima... sarà un'avventura, proprio quelle di cui ho bisogno...

Un bacio forte da una Maluna che deve smetterla di vittimizzarsi che nn si piace più!