Non è tempo per noi - Ligabue

...qualcuno che nn mi conosce da molto mi ha definito bambina inquieta...

...qualcuno che mi conosce da medio tempo mi ha detto "come, di nuovo?"...

...io che mi conosco da sempre lo sapevo già...

Probabilmente il mio problema è il mio bisogno di vita, la mia sete di essere e esserci. Nn lo so... so che nn vorrei stare qui, so che vorrei andare lontano ma sono SOLA. Molte mie amiche nn partono (ferie non maturate, concorsi in atto), altre sono già via con i loro amori...

"e il tuo di AMORE?"

Il mio amore avrà le sue due settimane con gli amici. Amore è anche e soprattutto LIBERTA', e avere FIDUCIA nella persona con cui si sta. Io ho molta fiducia in lui altrimenti sarebbe assurdo stare insieme. La nostra è una storia a distanza da sempre e se nn credessi in lui da questo punto di vista sarebbe assurdo andare avanti. E quindi la parola d'ordine quest'anno è: VACANZE SEPARATE. Nessun problema se non fosse...

...che io nn so con chi partire... nel giro di due settimane tutto ciò che era non è più e io nn voglio passare le sere come quella di ieri seduta per terra nel centro del mio soggiorno con l'aria condizionata accesa, accarezzando il mio cane che dorme e guardando la TV. Dio Mio che tristezza...

Mi fa rabbia quella gente che dice che POTERE è VOLERE. Che tutto dipende da me e che devo trovare dentro di me la forza... Bè io VOGLIO e POSSO partire, mi manca la materia prima, la compagnia. Nn mi dite parti da sola... fa una tristezza...

Nn so, la mia voglia di vita grida... ancora una volta la lasciamo inascoltata? e settembre si avvicina... con i suoi doveri ai quali nn mi sottraggo mai...

Che vita di MERDA!

Maluna

P.S. scusate il francesismo ma sono molto annoiata e delusa... un po' da tutto, un po' da tutti...

Max Pezzali - Eccoti

Due mani allacciate che camminano per borghi medievali...

Due corpi abbracciati che si cercano nel buio della notte, ha piovuto e c'è stato il sole, per noi nn faceva differenza, stavamo insieme ed era ciò che contava di più.

Le parole hanno lascito posto a silenzi più eloquenti, a sguardi complici, a piccole baruffe e a grandi risate... cenette romantiche, film strappalacrime e strapparisate. Noi due, soli, tagliati fuori dal mondo... proprio ciò che volevamo

NOI DUE!

Per una volta nn c'erano cellulari che suonavano, persone che criticavano, timori di essere visti da chi nn doveva... eravamo noi, eravano normali, perchè SIAMO innamorati...

Cosa ci riserverà il fututo? Nn lo so... la paura rimane ma quella è insita nell'uomo e deve essere tenuta a bada... magari ripetendosi dentro certe parole...

IO: "Sono ancora la tua piccola stella senza cielo?"

LUI: "NO"

IO: "..."

LUI: "Tu un cielo ce l'hai... o mi sbaglio?"

Non si sbaglia... un cielo ce l'ho e nn voglio abbandonarlo... il MIO cielo pieno di Fuochi d'artificio che illuminino anche le notti più buie...

§Maluna§

Aspettando il sole - Neffa

Un giorno LUI mi disse

"Non è mai così buio come prima che sorga il SOLE"

Parlava di entrambi e per entrambi... periodo nero... difficile da capire... ne siamo usciti una volta, non illesi... le ferite ci sono. Ma alla fine le cicatrici nn servono anche a questo? Non siamo un po' tutti dei soldati veterani nella guerra della vita? Raccontiamo i nostri dolori sapendo che quelle sono le ferite passate, di cui rimane il ricordo, per darci la forza  di combattere i momenti bui che verranno "ce l'abbiamo fatta una volta, ce la faremo ancora"... attendendo cosa ci riserverà il futuro... immagino i discorsi "vedi questa ruga? è il pianto dell'amore doloroso... e quest'altra vicino alle labbra? è il sorriso di un amore ritrovato..."

Nn solo ferite e cicatrici di dolori ma anche di gioie... se da una parte il ricordo annebbia lo sguardo con un velo di tristezza, dall'altra parte si risveglia il sorriso dolce che ci permette di dire "ebbene sì... so essere felice"

...

Tutto questo per dirvi che parto e nn sarò di ritorno prima di lunedì... io e Najve, come due novelli Giulietta e Romeo del XXI secolo, lontano da tutto e da tutti alla ricerca di noi stessi e del nostro amore...

Avete mai visto una stella che si innamora del SOLE? No??? Bè eccomi qua... e sono ancora VIVA!

Maluna

Ligabue - Il giorno di dolore che uno ha

Nn sto bene... il mio fisico me lo sta gridando da giorni e devo smetterla... ma nn ce la faccio... sto molto giù e come al solito questo coinvolge il mio stato psicofisico. Sto mangiando  poco e dormendo il minimo... sto veramente ai limiti delle mie possibilità. Fortuna che ero ingrassata in questo ultimo mese... ero arrivata a pesare 54 chili... bè nel giro di una settimana ho avuto la capacità di perdere 3 chili... come al solito il mio problema è sempre quello... sto male e nn riesco a mangiare... e il mio fisico si deteriora a poco a poco. Sembra una zombie, bianca, con delle occhiaie assurde e le ossa che cominciano a vedersi... nn riesco a reagire e mi sento cadere sempre più giù.

A tutti quelli che prendono queste situazioni per cose stupide vorrei dire che la depressione esiste, che è dura da combattere, perchè il male nn è dentro di noi, siamo noi. Nn ti riesci ad alzare dal letto, passi dal divano alla sedia e per un no nulla inizi a piangere... io mi sento ancora in uno stato razionale ma i miei momenti difficili stanno aumentando un po' alla volta....

Sto male e nn riesco a reagire... le mie amiche cercano di starmi attorno... ma mi manca la forza... mi sento veramente sull'orlo. Mia madre sta molto male e so che è preoccupata... lei e mio padre mi guardano senza parole, senza fiato mi chiedono che possono fare per me... nulla... Ho bisogno di serenità, ho bisogno di tranquillità e rassicurazioni, ho bisogno che mi venga detto che nn devo solo sperare ma che è sicuro che andrà tutto bene.

Vorrei poter spegnere tutto, vorrei diventare un'automa e nn sentire più nulla, nn provare più emozioni... sono tanto stanca, tanto... e mi domando se è colpa mia... se sono io a nn vedere vie d'uscita... e mi nascondo, a me stessa, perchè mi vergogno di essere così, di mostrami per ciò che sono, di lasciar trapelare le mie debolezze...

Ricordo le parole di mia nonna "chi pecora si fa lupo la mangia".... Nonnina io nn ce la faccio a reagire, a farmi lupo, nn ne posso più... nn ce la faccio più a stare male, a soffrire, a fingere...

C'è da fare - Giorgia

"Ma fai proprio schifo!" "Sei un mostro" "Da te nn potevamo aspettarci nulla di diverso"... queste le frasi che ho ascoltato ieri... ho dato i due esami che stavo preparando: Filosofia del linguaggio (30 e lode) e Filosofia Teoretica (30), il prof del primo mi ha chiesto di fare la tesi con lui ed ho accettato anche se poi l'argomento nn è che mi appassioni più di tanto, ma vedremo di trovare una prospettiva soddisfacente: il lavoro di traduzione della Bibbia fatta da San Girolamo....

Sono tornata a casa e ero distrutta. Sento Najve, è di ritorno da una licenza... avrei tanto voluto vederlo, ma lui è senza auto e quindi nn se ne è fatto nulla. Purtroppo... va bè usciremo stasera... potrà sembrare strano ma ieri ero stanca morta e nn ce la facevo a prendere la macchina per fare 130 km all'andata e 130 km al ritorno... anche se sapevo che era l'unico modo per vederlo. Il problema è che nn ero al meglio e ho avuto paura a mettermi a guidare con la guardia bassa come quella che avevo...

Incontro per casa mio padre, guarda con orgoglio la sua figlioletta rediviva e come ogni volta che faccio un esame osserva il mio libretto "è scaramanzia" dice sorridendo sotto i baffi (ne ha un paio bello folto... inbianca con il tempo ma sta sempre lì)... mia madre è felice, anche lei soddisfatta... sono io ad avere le batterie scariche... a volere altro... a nn volere questo...

Nn voglio tornare a essere "la cara bambina" di un tempo, la figlia modello, quella da portare a esempio... ricordo le parole di una mia amica... "cara"
"Sai che prima ti odiavo?"
"Oh Dio e perchè?"
"Perchè mia madre mi diceva sempre di fare come te, che avrebbe voluto essere i tuoi genitori... nn so mi risultavi antipatica anche se nn c'entravi nulla"

Io nn voglio essere un MODELLO per nessuno, voglio essere me stessa con i miei difetti, le mie macchie nere... nn voglio che la gente pensi che sono forte e che ce la faccio sempre... io ho le mie paure, le mie paranoie... forse vengono messe da parte per la mia sicurezza in altri campi... nn so... so che nn voglio essere perfetta, perchè nn lo sono e mi piacciono le mie contraddizioni...

Eppure do... do tantissimo... ogni cosa che faccio mi impegno, ma è un'azione che mi viene naturale e nn ho mai come meta raggiungere il massimo. Ho solo tranquillità e lavoro con coscienza, se i risultati vengono, bene, se nn vengono pazienza, più di ciò che ho fatto nn posso fare... io nn recrimino mai con me stessa... almeno professionalmente... sono serena...

Quindi io do... ma dov'è la seconda parte? I latini dicevano do ut des... faccio qualcosa e avrò la mia dose di serenità, di felicità... alla fine è questo che chiedo e nn mi sembra tanto...

Forse dovrei fare come Faust con Mefistofele? o come Dorian Gray con il suo ritratto? un patto con il diavolo?

No no... e che ora devo staccare un po' la spina e avrei voluto farlo a modo mio, volevo stare di più con Najve o partire con una mia amica... forse nn sarà possibile nessuna delle due cose e quindi penso che io il mio lo faccio, sempre... ma indietro nn mi torna mai nulla

e continuo a incassare colpi

Maluna mai più bella bimba perfetta

Un nuovo amico - Cocciante

Il titolo di questo post è tratto da una frase che mi ha lasciato la mia amica Giovanna in un suo commento... nn la dedico a Najve anche se era riferito a quello... ma la voglio far diventare il mio motto di vita. Non importa la distanza che devo percorrere per arrivare alla meta cercaherò di impegnarmi con tutte le mie forze.

E' un po' periodi di bilanci, dovuti forse a una piccola ipocondria che mi sta prendendo... e a tanti episodi che mi hanno ferita in queste due settimane. Alla fine mi sono resa conto che ho dato fiducia alle persone sbagliate e questo mi toglie in parte equilibrio. Ma partiamo con calma...

...già tre anni fà ho fatto una scelta molto serrata tra le mie amicizie. Credo di averne già parlato in altri post. Lo so di aver sbagliato, ma quando coloro che chiamavo amici si sono defilati di fronte alla malattia di mio fratello è come se mi fossi svegliata da un sogno, fatto di "amici per la pelle", "uno per tutti tutti per uno" e cose del genere. So che nn si deve mai pretendere nulla nei rapporto... ma all'imporvviso intorno a me ho sentito tanto freddo... come si racconta che siano le notti desertiche per via della disfunzione termica... deserto affettivo e gelo. Lo so che la gente tende a scappare di fronte ai problemi, soprattutto altrui, che certe situazioni creano imbarazzo perchè nn sai come comportarti... ma sentivo gente che nn vedevo più da anni, che faceva una chiamata di circostanza (che nn sopportavo comunque) e coloro che consideravo amici che nn c'erano, così semplicemente. Ma nn tanto per me, quanto per LUI, che a 27 anni si trovava in questa situazione... il dottore aveva detto che bisognava nn farlo sentire malato... e io chamavo gli amici... ma nessuno... o solo qualcuno... rispondeva...

...il secondo momento è stato un anno fà... dopo i casini del matrimonio e della separazione insomma. Molti nn hanno capito, hanno preso le distanze mi rimangono vicino le persone vere, che nn hanno giudicato, che mi hanno detto quando sbagliavo, che mi appoggiavano se tremavo...

...eppure qualcuno cui tenevo mi ha di nuovo colpito... in un modo puerile, che nn capiso, che nn riesco a spiegarmi. Mi ha fatto male. Ho ricevuto un pugno in pieno viso e nn mi sono difesa, perchè nn pensavo che da quella persona avrei dovuto. Mi sono sentita usata, sfruttata... ma poi se ho donato è stato perchè provo affetto per lei...

...è andata così... TEST FAILED, di nuovo... quante volte mi sbaglierò a giudicare le persone? Finchè è per cambiare in bene mi fa pure piacere... ma così crollano le mie certezze e mi lasciano a brancolare nel buio...

Eppure nn voglio dismettere la mia ingenuità e la mia fiducia nell'altro... perchè ci credo e voglio continuare a crederci. L'amicizia vera come l'amore vero esistono, basta attendere... no matter the distance

Maluna

Io ho paura, è inutile nasconderlo. Ho un'estrema paura... ma penso che sia qualcosa che abbiano tutti, solo che forse gli altri riescono a gestirla... io no. Temo l'abbandono, temo il lutto, nn solo inteso come morte fisica, ma anche come semplice perdita (un litigio, un vuoto, un allontanamento). Scattano le mie paranoie, che diventano verie e proprie crisi di ansia. Inizio a tremare per il freddo e la mente parte e decide di andare dove vuole lei... il problema è che sceglie sempre le strade più tortuose, quelle più difficili da percorrere e nn so perchè... nn riesco a gestirla... e cominciano i mal di stomaco, l'incapacità di rilassarmi... tranne alcune persone che mi fanno sfogare e cercano di farmi ragionare, in quel momento solo LUI potrebbe aiutarmi... peccato che sono i momenti in cui LUI nn c'è... e il cane si morde la coda...

Prime domande: "Allora, ragiona e stai calma... perchè dovrebbe nn volerti sentire? L'ultimo volta che vi siete parlati tutto era a posto no?"

O peggio... "quando è stata l'ultima volta che ti ha detto TI AMO?"

Il mio peggior nemico è il cellulare. Voglio staccarmene, nn posso più vivere così, di chiamaora, di sms, di squilli, di minuti di chiacchiere... mi stressa questa cosa. Quando esco di casa la prima idea è "l'ho preso il cellulare vero?", al massimo guardo il portafoglio e il bancomat, nel caso restassi senza soldi e dovessi ricaricare....

...eppure se nn ci fosse come farei a sentirlo? è una storia a distanza e anche particolare quindi... però mi viene ANSIA, nn posso farci nulla, nn poterlo sentire quando voglio, doverlo avvertire quando chiamo, per essere sicura (si fa per dire) di poterlo contattare, per avere una dose di ossigeno... e se nn risponde o ce l'ha spendo... avete avuto un'idea in qualche post fà... ma meglio per voi che nn sappiate la realtà...

Io nn voglio essere così dipendente... nn voglio... vorrei riuscire a vivere questa storia con più tranquillità. Anche perchè a lui queste mie ansie le nascondo... perchè ho paura, paura che dica che sono una persona stressante e che si scocci di me... paura che si renda conto che nn sono poi così speciale e che quindi può fare a meno di me... paura che faccia i conti con la mia fragilità e ne abbia paura...

eppure... eppure io so dare... perchè nn ho avuto... e quindi so quanto fa male una mancanza e a lui nn voglio farla provare...

e mi sveglio alle 6.15 del mattino per il suo sms del buongiorno in modo che lo trovi quando si sveglia alle 6.30... ma poi penso che nn è un gesto d'amore ma un'altra mia paranoia... e mi sento un mezza deficiente che a 28 anni nn sa gestire nè la sua storia d'amore nè la sua vita psichica... che nn sa avere un atteggiamento sano e maturo, quello che potrebbe prevenirla dal farsi male e dal fare male...

Nn so perchè in questo periodo ho paura e mi sento fragile... esce fuori tutta, ma dico tutta, la mia insicurezza... questo post è scaturito da commenti: quello di Alessandro, cui nn è piaciuto questa mio template e quello di Thelma, che mi ricorda quanto le mie giornate senza lui mi siano odiose nn solo i giovedì... e chiedo scusa a tutti coloro che assillo con le mie paranoie, ma  in quei momenti, lo ammetto ho un disperato bisogno di voi... perchè da sola mi sembra di impazzire (scusa Contessina, so che ti rompo un po' troppo ultimamente...)

§*Maluna*§

Lui, lui è pazzo di lei
e per questo che non sa più darsi pace

Lei è sale fa male ma porta
quella cosa in più quando c’è poco sapore
Amore e sale di una vita che ha senso
solo quando il godimento è buono e lento

Lui, lui è pieno di lei
Nei suoi occhi giallo grano e si perdono

Pazzo di lei - Biagio Antonacciù