Ora però ho tempo giusto per farmi una doccia e poi, voi penserete che me ne vada a dormire... SBAGLIATO!!! Devo presenziare alla cena di fine anno delle mie alunne di Quinta... nn posso mancare ci rimarrebbero proprio male...

Siamo agli ultimi colpi di quest'anno scolastico ed io, la docente democratica, mi sono resa protagonista di un episodio che, alcune mie allieve, hanno definito di estrema cazzimma... è la prima volta che mi danno della cazzimmosa... devo dire la verità. Per coloro che nn sono di Napoli con questo termine si indica una persona che è abbastanza sadica, egoista, quasi crudele... e generalmente è inteso di tutti i professori :P tranne che della sottoscritta sino a venerdì scorso...

La storia è la seguente: il mio collega di filosofia quest'anno è una persona non vedente, preparatissima e veramente un ottimo docente (anche umanamente parlando). Si affida all'aiuto di noi colleghi per le prove scritte, cioè noi facciamo sorveglianza durante i suoi test... dopo di che a casa si fa aiutare nella lettura degli elaborati dal padre ultrasettantenne... è successo che il padre si è ammalato e lui ha chiesto collaborazione alle stesse alunne, che avrebbero dovuto leggere a alta voce il proprio elaborato... alcune delle fanciulle in questione che hanno pensato bene di fare? Di sostituire il compito!!! nfatti nn tutte erano riuscite a sviluppare le risposte ed alcune l'avevano lasciato in bianco...

Io giovedì (il compito era stato svolto mercoledì) mi sono accorta di strani movimenti... praticamente avevano rifatto il compito a casa ed erano pronte a sostituirlo nell'ora successiva all'arrivo del collega...

...faccio una premessa: io nn trovo nulla di strano che lo studente provi a copiare un compito... ora nn gridate allo scandalo per ciò che dico, ma alzi la mano chi nn ci ha mai provato a scuola... ok, io ci ho provato! Il docente deve cercare di evitarlo, bravo lo studente che ci riesce. Poi possiamo aprire un dibattito verso chi nn ha copiato che si trova lo stesso voto di chi nn ha fatto nulla... ma questa è un'altra questione... io dico che da che mondo è mondo il 70% degli studenti cerca di copiare durante una prova scritta e il professore deve vigilare per evitarlo. Non ci riesce? Bene per lo studente...

...la questione qui è un'altra... il mio collega ha un handicap in questo caso è come un bambino... ingenuo direte voi? No! E' un'anima pura abituata a doversi fidare di chi lo circonda per andare avanti... io sono andata da lui per metterlo in guardia, sapete che mi ha risposto???

"Vedi sarà la disperazione dell'ultimo momento... ti prego nn mi dire i nomi di queste ragazze... tra pocco ci saranno i consigli finali e nn vorrei farmi influenzare nel caso in cui si dovesse decidere per la promozione o la bocciatura"

Volete sapere come è andata a finire? Che i compiti glieli sto leggendo io nelle mie ore di spacco di fronte a una classe allibita da questa situazione... io gli ho fatto una morale... ho cercato di far capire loro che "non si spara sulla Croce Rossa" che nn è giusto approfittarsi di una persona indifesa... nn credo abbiano capito le mie intenzioni...

Sono una professoressa con la cazzimma... bè in questo caso... mi spiace dirlo, ma sono felice di questa nomea... nn potevo starmene con le mani in mano... il mio ruolo vuole che oltre a insegnare italiano e latino faccia capire, per quanto è possibile nei miei stessi limiti, cosa è giusto e cosa no...

Ora scappo sono in ritardo. Un bacio

Maluna

P.S. Il resoconto del mio viaggio al più presto... grazie a tutti, sul serio grazie... del sostegno e di tutto... in particolar modo (e nn in ordine di importanza ma rigorosamente alfabetico) a Alessandro, Bruce, Contessina, Michela, Mikina e La grandessima THELMA (poi vi spiego il perchè :P)!!!

l'autostrada da qui è l'unica certezza che ho
di vederti anche oggi
di stare un'altra notte con te

se no cos'è in mezzo a questo fiume di automobili
che non mi fa sentire i chilometri
che mi porta da te

L'autostrada - Tiro Mancino 2004

Ho bisogno del vostro parere... questa la situazione: un ordigno trovato inesploso sulla tratta ferroviaria Napoli - Roma altezza Olbia, soppressi quasi tutti gli Eurostar e buona parte degli intercity...

Questo è l'ultimo weekend che posso trascorrere con Najve prima della sua partenza per i prossimi due mesi... nn potremo, probabilmente, vederci più prima di Agosto...

Ho preso la decisione per me più ovvia: vado con l'auto, parto dopo scuola e mi faccio i 670 km che ci dividono. Ho un'auto nuova, comprata a Novembre e ho già provato numerose volte l'autostrada per andare a Salerno e a Roma... ma nn di più...

Ho cominciato a guidare a settembre 2004 pur avendo la patente da più tempo...

... qual è il problema??? I miei genitori. Hanno paura, stanno facendo fuoco e fiamme per questa storia... mia mamma piange e a me vengono i sensi di colpa. Mia mamma è un'ipocondrica, apprensiva e ha paura di tutto... mio padre è preoccupata ma soprattutto nn sopporta l'idea di vedere mia madre stare male per tutta la durata del viaggio...

Tra una settimana compirò 28 anni... credo di essere una persona responsabile ma mia mamma mi sta facendo sentire veramente egoista...

Che fareste voi al mio posto???? Parto oppure no???

IO VOGLIO PARTIRE! E Najve questa storia nn la sa ancora, speriamo che nn si opponga anche lui :-s

Maluna

capita a te e capita a me
di ritornare a vivere
e di capire che quello che e' stato [...]
no non rimpiangere mai
non illuderti mai
certe cose non tornano piu'
e non pensarci di piu'
non pensarci anche se
anche se sono le cose che hai amato di piu' [...]
e non dimentichi mai
non dimentichi mai
capita a te come capita a me
che poi d'improvviso passa
e di capire che a volte il destino
ha piu' fantasia di noi
e............
no non rimpiangere mai
non illuderti mai
certe cose non tornano piu'
Le cose che hai amato di più - Biagio Antonacci 2000

Venerdì sono stata tanto male... e mi sono meravigliata del mio stato d'animo... nn credevo che alla fine l'avrei vissuta così, sul serio, nn pensavo che avrei reagito in quel modo...

Venerdì un uomo ha diviso ciò che poco più di un anno fa Dio ha unito... ci ha messo 3 minuti di orologio, ha letto le clausole del contratto di separazione matrimoniale, ha chiesto a entrambi se volevamo tentare di ripensarci e vista la nostra risposta negativa ha firmato la carta... questa è stata la conclusione del mio matrimonio... "il matrimonio è un contratto punto e basta" facile a dirsi visto che tu sei il mio avvocato divorzista e chissà quante ne hai già viste di queste situazioni...

Ho pianto, tante lacrime, e nn so perchè... anche lui ha pianto, protetto dai suoi occhiali scuri... e mi sembrava di essere di nuovo a un anno fa... lo guardavo e pensavo "Lui è mio marito, lui è la persona con cui sono stata per otto anni della mia vita... lui la persona con cui ho pianto, riso, scherzato e litigato... ricordo le emozioni di un tempo... perchè nn ci sono più? cosa le ha cancellate? sono io che ho sbagliato? sono io???"

Una stretta di mano, questo l'unico contatto che abbiamo avuto, volevo fargli gli auguri per la nascita del suo secondo nipotino, ma mi sembrava fuori luogo... una stretta di mano, data per caso, perchè nn poteva farne a meno... e io pensavo "che ne è stato della mia vita precedente? tutto azzerato..."

Lacrime dietro occhiali scuri e domande "Sei sicura di ciò che stai facendo? sì lo sono... nn so come andrà a finire con Najve... so di amarlo tantissimo... ma so che a prescindere dalla sua presenza nn è questo matrimonio che voglio..."

Eppure stavo male... per me e per lui... perchè tutto questo poteva essere evitato, perchè è brutto che un rapporto debba finire con una firma su un foglio, con una persona che ci da il permesso di nn stare più insieme... perchè è arido, perchè è sterile... e nn mi piacevano quelle coppie che uscivano da quel ufficio ridendo e andando a prendersi un caffè insieme... per festeggiare... festeggiare cosa??? La fine di un amore? Ma è una fine, è un lutto... e anche se dentro di me c'è il giardino fiorito di un amore vero, che voglio, che cerco... ecco nn credevo che ci fosse qualcosa da festeggiare in un amore che finisce

Strideva qualcosa in quella giornata... nn so... poi ho pensato...

10 maggio 2004... mi hanno chiesto di dire SI' e l'ho fatto

20 maggio 2005... mi hanno chiesto cosa voglio e ho detto NO

Venerdì ho celebrato un matrimonio al contrario e con questo si chiude il cerchio, quel capitolo è chiuso... la mia vita continua, nn ci sono molte differenze... nn è cambiato nulla...

Sono uscita dal Tribunale, c'era il sole... mi sono messa a faccia all'aria in modo che i suoi raggi mi asciugassero le lacrime... ho tolto gli occhiali scuri... nn ho niente da nascondere, nn sono fuggita di fronte a nulla, ho affrontato tutto...

...prendo il cell e mando un sms... lo mando a Najve e nn gli dico altro che "ho bisogno di sentirti"... ma in realtà avrei voluto dirgli "ti amo tanto e vorrei sentire le tue braccia che mi stringono forte forte e mi dimostrano che nn tutto viene per nuocere"...

Maluna

forse fa male eppure mi va
di stare collegato
di vivere di un fiato
di stendermi sopra al burrone
di guardare giù
la vertigine non è
paura di cadere
ma voglia di volare

Mi fido di te - Jovanotti (Buon sangue 2005)

Maledetto me che sto morendo
Per un attimo di vento
Perdo tutto in un momento
E proprio questo sono stanco
Di donare confidenza
A chi invece non ti pensa
E ti abbandona come merda
[...] E non sa cos'è il rancore
Se ti va dagli un ceffone
Comunque meglio non chiamare
Anche se soffre come un cane
E' un amico che non vale
Buono solo a cantare
[...]
Usami, usami, usami quando vuoi
Usami, usami, usami e dopo buttami

Usami - Luca Dirisio 2004

Due sono i miei grandi problemi, due le mie grandi paure... la prima è il mio modo di dare e dimostrare amore. Io faccio tutto incondizionatamente, nn penso a bilanciare le cose... so che a un mio amico o al mio ragazzo piace una cosa? Allora gliela compro... so che sta aspettando l'uscita di un cd da tempo? Lo vado a prenotare una settimana prima e glielo faccio trovare impacchettato il primo giorno dell'uscita dell'album... ma anche nelle cose meno materiali... una telefonata, una passeggiata, un'uscita... cerco di essere sempre presente, per quanto mi sia possibile....

TUTTO QUESTO NN E' SEMPRE UNA COSA POSITIVA

Spesso ho paura di soffocare con il mio amore... di essere troppo presente, ho paura di stancare... soprattutto in amore. Io tendo a fare lo zerbino e nn è una cosa di cui vado fiera, per niente. Solo che se amo sul serio io nn ho limiti nell'esprimere i miei sentimenti...e qualche volta mi sembra di esagerare lo ammetto...

Ho paura di impostare il rapporto come in una sorta di dipendenza dall'altra persona e questo nn mi piace per niente. Mi porta ad essere troppo debole, a nn riuscire a bastare a me stessa, a impigrirmi se devo fare delle cose da sola... e nella situazione sentimentale che sto vivendo, con un amore a distanza, vi posso assicurare che rischio veramente di chiudermi in me stessa... ecco anche le malinconie che si vengono a sviluppare in certi giorni della settimana, in particolar modo nel weekend... ecco certi momenti di sconforto e la ricerca di stimoli, che in realtà dovrei trovare in me stessa...

Non mi piace quando mi manca l'ossigeno solo perchè nn lo sento, quando mi sento vuota perchè nn lo vedo... lo so che è normale, che questo è amore, ma mi chiedo, nn è una degenerazione del sentimento? L'amore dovrebbe completarci, dovrebbe aiutarci ad andare avanti e nn essere un limite...

Ecco quindi che ieri sono stata con delle mie amiche a Roma per vedere la mostra della Collezione Guggheneim e quella di Munch. E' stata una giornata stupenda... ma ci sono stati dei momenti che mi sentivo a metà, che mi sarebbe piaciuto averlo con me, commentare i quadri più significativi, tenerlo per mano vicino alla Fontana di Trevi o baciarlo in Piazza Navona... soprattutto quando incontravamo tutti quei Carabinieri per strada :-s

Di questa cosa ne ho anche parlato con Najve, lui mi sprona a nn essere dipendente da lui, anche per gli ovvi motivi che si chiamano 672 km di distanza e incontri, se va bene, ogni 2 settimane.... ma tra poco nn ci vedremo per un mese e mezzo... che succederà? Nn lo so... so che devo essere forte, che devo farlo per me, che nn devo essere vittima delle mie paranoie, delle mie dipendenze... mi faccio paura da sola... ho un buon senso di autocritica...ma allora perchè nn so mettere in pratica ciò che razionalmente so essere giusto????

"Maledetta me che sto morendo...."

Maluna

Ricordo il giorno del mio matrimonio,
l’abito bianco di seta ed organza,
fiori d’arancio intorno all’altare,
aspettavo il mio sposo con devozione.

La chiesa gremita di gente annoiata
per l’interminabile attesa.
Alle mie spalle sbadigli e commenti
e di lui neanche l’ombra lontana.

Fiori di Arancio - Carmen Consoli 2002 (L'eccezione)

Mi hanno sempre detto che le spose sono sempre belle... bè, devo essere sincera, io ne ho viste alcune veramente brutte :P.Io nn ero brutta nel mio abito bianco, nn lo dico per presunzione, ma solo perchè nn mi piace fare della falsa modestia... la ragazza che vedevo riflessa nello specchio nn stava male... come nei miei sogni avevo un vestito che ricordava le schiave romane... anche se alla fine la sarta nn ci aveva capito nulla e mi sentivo di assomigliare di più alla Primavera di Botticelli... ma comunque nell'insieme nn era male... forse il trucco era troppo eccessivo, io sono sempre stata più semplice e con i colori più chiari, però nn mi ero preoccupata di dirlo alla mia estetista... nn mi interessava...

Avevo dormito molto quella mattina, mi sono alzata per i rumori della casa, con la signora che aiuta mia mamma per le faccende domestiche che sistemava da per tutto... i fiori che arrivavano a fasci (in tutto ne sono arrivati 52 e 15 piante) e il telefono che squillava in continuazione... nn volevo stare sola... ho chiamato al mio allora migliore amico, Pasquale, e gli chiesi di venirmi a fare compagnia.
"Pasqui, mi sto annoiando..."
"Ma come, dovresti essere nervosa invece... cmq vengo appena posso devo andare a prendere mia sorella dal parrucchiere..."
"Ma oggi è lunedì! Quale parrucchiere???" per chi nn lo sa a Napoli i parrucchieri sono chiusi di lunedì
"Nn lo sai??? Il tuo è il matrimonio dell'anno e alcuni hanno fatto un'eccezione... Come volevi che le tue invitate nn si facessero le loro pettinature??? Cmq vengo appena possibile te lo giuro"

Il matrimonio dell'anno... oltre 300 invitati... altri 150 nella festa pre-matrimoniale... il matrimonio dell'anno... nn ero nervosa, nn ero in me e basta... eppure avrei potuto fare l'attrice, nessuno aveva capito nulla, nè i miei amici nè Pasquale... solo la mia famiglia e giusto una settimana prima nn ho potuto fare a meno di crollare di fronte alle loro domande...

"Ma che tieni si può sapere??? Fai le prove di controvoglia, nn vai mai a vedere la casa, hai sempre una faccia, oh è un matrimonio, il TUO; nn un funerale"
"NN mi voglio sposare più... sono confusa, nn capisco niente... mamma... io nn credo di amare più l'uomo che sto per sposare..."
Silenzio, sgomento... mio padre sbianca... balbettano...
"Sei sicura?? Cioè... nessuno ti costringe... ma, sai, forse può essere solo paura..." MIA MAMMA
"Mio Dio, la gente... gli invitati... che diranno..." MIO PADRE

Ma che ne sapevo io? Sapevo che nn ero felice... che nn riuscivo a guardare negli occhi il mio fidanzato e trovare nel suo sguardo le ragioni del grande passo... nn trovavo dentro di me l'amore che dovrebbe esserci... ero annichilita... ne parlai con lui... lo ferii mortalmente, per giorni nn mi parlò, tutti aspettavano che io capissi, che io decidessi... ma che potevo capire? Avevo bisogno di tempo... e nn ne avevo... rimandare le nozze? Nn ne avevo il coraggio... vedevo tutti sconvolti e allibiti intorno a me... le domande sempre le stesse "C'è un altro?" "No" "Puoi dircelo sai?" "No, no, no..."

Il venerdì lo dissi... mi sentivo Giovanna d'Arco... "Nn si rimanda nulla, tranquilli mi sposo"...

Ed eccomi davanti a quello specchio... avevo deciso di fare come colui che nn sa nuotare e si butta in piscina... rimane un po' giù in apnea e poi torna a respirare... mi sarei buttata... proviamo l'apnea... sto per andare in chiesa... un sms sul cell, nn so perchè l'ho lasciato acceso...
"Sono qui in Chiesa, tra poco mi chiederai di firmare i documenti del tuo matrimonio come testimone, nn farmi mettere il mio nome sotto qualcosa che nn ti appartiene che nn vuoi, sei ancora in tempo e se tutti ti saranno contro io ti sarò vicino, nn smetterò mai di volerti bene... TUO FRATELLO"... piansi tanto leggendo quel messaggio... tutti pensavano che fossi emozionata.. ma che... nn provavo nulla... un'automa...

Andai... avevo deciso... un'ultima titubanza prima di entrare in chiesa "Papà e se mi girassi e ce ne andassimo?" Lui si fermò impietrito... no nn potevo fare questo, ormai era troppo tardi... Sorrido... "E' uno scherzo stai tranquillo..."

LO SPOSO "Nn credevo saresti venuta sai?"
LA SPOSA "Neanche io..."

Questa farsa è durata 20 giorni... poi sono crollata... forse ho sbagliato ad andare in chiesa quel giorno, ma ero in uno stato assolutamente irrazionale... ricordo le lacrime di alcune persone e sapevo che nn erano di gioia, ricordo il volto di mio fratello tirato e scuro...

ricordo che esco di chiesa e trovo Michela che mi abbraccia... lei che sa... lei che sente quello che provo... poi mi volto... e incontro il SUO sguardo e mi stringe fra le braccia... la seconda persona che mi ha tenuta tra le sue braccia quel giorno e mi ha fatto gli auguri... NAJVE!

Maluna

P.S. Scrivo questo post dopo un anno che i fatti sono accaduti... tra pochi giorni mi separerò dal mio ex... per dovere di cronaca voglio precisare che tra me e Najve nn c'era nulla all'epoca e nessuno dei due immaginava che fosse possibile cambiare le cose...

Io e mio padre di Grazia di Michele

Mio padre bacia i bambini nel sonno... così che se stanno facendo un brutto sogno cerca di farlo andare via con il suo amore...

Mio padre bacia i bambini in testa... perchè ha la barba e teme di rovinare con i suoi peli ispidi la loro pelle delicata...

Mio padre dice sempre che è importante dire "ti voglio bene" a chi ami... perchè una mattina si svegliò con il desiderio di dirlo a sua madre... poi se ne vergognò... e quando tornò mia nonna nn c'era più... mio padre ha un grande rimorso... nn averle mai detto quelle tre parole prima che lei morisse...

Lui è stato per tanto tempo l'uomo più importante della mia vita, l'unico uomo della mia vita, guardavo i suoi occhi e pensavo di vedere i miei... non è il complesso di Elettra di freudiana memoria... è proprio che io e lui ci somigliamo moltissimo e anche mia madre lo dice sempre... "Hai preso tutti i suoi difetti" :)

Mio padre è la insicurezza fatta persona, forse perchè ha perso il padre (mio nonno) che aveva solo sei mesi e questo l'ha fatto attaccare morbosamente a mia nonna. Ultimo di 5 figli a tre anni succhiava ancora il latte e mia nonna fu costretta a mettersi il caffè sul seno in modo che il sapore amaro lo facesse allontanare da sè... la sua insicurezza è proverbiale... pensate che quando era militare a Roma nel viaggio di ritorno al pensiero che tornando a casa nn trovava mia madre (allora la sua fidanzata) ad aspettarlo si innervosiva incredibilmente scatenando delle scene di gelosia totalmente inutili... con questo padre come poteva nn nascere una figlia che si fa dei film di fantascienza peggio di Spielberg???

Lo stesso atteggiamento possessivo lo ha sempre avuto con me... io sono sempre stata la sua Principessa... stava male solo al pensiero che un giorno avrei abbracciato un ragazzo... figuratevi un po'...

Ci sono tante incomprensioni ora tra di noi... eppure io so che lui mi vuole bene... che un giorno riusciremo di nuovo a parlare... Lui nn condivide le mie scelte, forse nn accetta che io sia diventata DONNA, che abbia delle esperienze che lui nn aveva considerato, nella sua ottica di donna-moglie-madre... ma va bene così...

...e nel frattempo vivo di quei baci che mi dà in testa mentre pensa che sto dormendo e io faccio finta di sognare... ci sarà un giorno in cui, sono sicura, tornerà a dirmi che va tutto bene...

...e io aspetto... c'è tempo... c'è tempo... e già stiamo migliorando... oggi sono tornata da Modena, dal mio weekend d'amore (ecco il motivo della mia latitanza nei vostri blog scusate) e mi ha salutato... come se niente fosse... senza punirmi con un silenzio freddo...

...e quindi aspetto...

Maluna

Hanno ucciso l'uomo ragno
chi sia stato nn si sa
forse quelli della mala forse la pubblicità
Hanno ucciso l'uomo ragno
nn si sa neanche il perchè
avrà fatto qualche sgarro a qualche industria di caffè

- Perchè sei sempre giù?
- NN sono giù nonno, sono solo molto stanca...
- Ma vai ancora dalla psicologa? Nn posso aiutarti io a risolvere i problemi... se hai bisogno...
- Nonno lo so che tu ci sei... nn ti preoccupare...
- Io ho quattro nipoti, quattro bellissimi gioielli, uno di questi ha smesso da qualche tempo di brillare e io mi chiedo perchè... e che cosa posso fare...
- Nonno, forse hai sempre sbagliato, forse ti hanno imbrogliato... quel gioiello che nn brilla più... forse era solo un coccio di vetro... nn era un diamante...

Sono tre giorni che mi sento molto a terra... eppure cose belle nella mia vita ci sono... tra pochi giorni salirò da Najve e starò di nuovo insieme a lui. Oggi, ero molto stanca e sfiduciata, ma all'improvviso alla fine della scuola ho sentito la sua voce al cell e mi sono sentita meglio e tutta la stanchezza è andata via...

Forse è semplicemente il periodo, Pasqua è arrivata troppo presto e ora questa tirata fino alla fine di giugno è veramente pesante... e poi tutte le cose che devo fare e affrontare... è questo vivere???

Due giorni fa sono stata in centro, dovevo risolvere dei problemi, ho incontrato tante facce che facevano parte del mio passato... gente con cui ho riso, scherzato, bevuto, mangiato, fatte vacanze... le ho salutate, hanno fatto finta di non conoscermi... ho sorriso, amaramente, ma ho sorriso... e poi di nuovo rabbia... perchè permetto a questa gente di farmi del male? alla fine sono importanti nella mia vita? no...

Il problema è che troppo spesso porgo il fianco a persone che con me nn dovrebbero avere nulla a che fare, do loro la possibilità di ferirmi con i loro atteggiamenti e con le loro parole... invece di dire "Ma che volete? Fatevi i fatti vostri, questa è la MIA vita!" arriverei anche a giustificarmi... vorrei essere più impermeabile, meno sensibile. vorrei essere più menefreghista... da adolescente la situazione era sicuramente peggiore... ma anche ora...

Uff... ma forse è meglio così... prima era tutto troppo perfetto, troppo luminoso, troppo ideale... quella nn era vita, quella era una realtà fatta di supereroi e io ero come l'Uomo Ragno, nn cadevo mai, ero sempre perfetta, mietevo successi ed ero la brava bambina di mia mamma e del mio papà... ero un gioiello... ma quella persona nn esiste... nn è mai esistita...

Esiste quella di oggi, che fa i conti con la vita... che cerca di arrivare alla fine della giornata senza troppe perdite e magari con qualche guadagno... esiste una persona che è stata nel fango e sa cosa vuol dire sporcarsi e quanto sia duro ripulirsi... che ha lottato per ciò in cui crede... la vita nn è sempre vincere... e va bene così...

Maluna

P.S. Questo blog ormai si avvicina alle 10.000 visite... in soli 8 mesi di vita... grazie a tutti voi che mi siete stati vicini... sul serio... grazie!

A tutti voi auguro
10000 avventure a lieto fine
10000 mattini di rosee previsioni
10000 sonni tranquilli e
10000 risvegli felici

- Allora ci andiamo a prendere una cosa al bar, torniamo presto che tu domani lavori ok?
- Non lo so... sono un po' stanca... vi faccio sapere va bene?
- Nn puoi stare a casa OGGI, nn puoi...

Starò a casa invece... nonostante le mie amiche che mi hanno visto stamattina vogliono fare di tutto per farmi uscire... sto piangendo come una stupida... ma veramente... piango senza un perchè... nn c'è nulla che dovrebbe provocarmi queste lacrime, ma io piango... e poichè se qualcuno mi domandasse: perchè piangi? nn saprei che rispondere... bè preferisco nascondermi

Ho chattato oggi, divertendomi... tutto nella norma... le persone che mi vogliono bene e che nn mi potevano vedere in viso nn hanno capito nulla... sono brava a nascondere questi momenti... ho anni di pratica alle spalle... c'è stato un attimo solo in cui l'ho sentito per dirgli una cosa e mi sono fermata... gli stavo dicendo "Sai, sto male", ma poi mi sono bloccata... tante volte gli dico che sto male e che piango senza un perchè, ma lui, poverino, nn capisce. Per la gente normale se stai male c'è sempre un perchè... tranne per me...

quando sto così mi sembra di fare degli enormi passi indietro... quando sto così mi sembra di buttare al vento tutto il lavoro che ho fatto... quando sto così regredisco visibilmente e nn avete idea di quanto mi odio!!! Si io mi ODIO quando nn riesco a gestire le mie emozioni, quando nn riesco a razionalizzare ciò che mi accade, quando mi blocco e mi lascio prendere dal mio ME e da quello che invece dovrei aver imparato ad affrontare...

- Ma nn vai da Michela stasera?
- No, mamma...
- Perchè?
- Non mi va
- Secondo me sarebbe meglio... ti farà bene... sai, oggi...

Michi sta con il ragazzo, ma perchè devo romperle le scatole, e poi che mi può dire??? Oggi, devo ricominciare facendo un passo indietro... come sempre capita ho avuto un periodo un po' particolare con il cibo, ma oggi ho capito che devo cercare di darmi una regolata... si può sbagliare una volta ma perseverare è diabolico... quindi da oggi calma, pianifichiamo tutto e si MANGIA! Punto! Hai capito... oh dico a te che ti stai nascondendo spaventata... nn ci saranno aghi nelle vene, nn ci saranno ricoveri improvvisi, nn ci saranno più analisi sballate... basta... oggi il tuo corpo ti ha dato un segnale, ascoltalo e basta! CRESCI!!! SVEGLIATI!!!

Il mio corpo... quanto lo odio sapete... è assurdo dirlo, ma alla fine è così. Mi guardo allo specchio e cerco di vedere me stessa in questo corpo... guardo i miei capelli, ora biondi un tempo bruni, guardo i riccioli che nn ci sono ma che ogni tanto cercano di reagire alla violenza del phon... ero tanto brutta sapete, ero grassa, ero diversa... però stavo tanto bene con me stessa prima... e nn mi importa di coloro che quando guardano le mie foto dicono: "Impossibile nn sei tu QUESTA!" Sì, ERO io quella... ed ero felice, poi all'improvviso mi sono fatta del male... mi sono fatta tanto male...

Perchè questo discorso oggi? perchè ho tanta paura... sto morendo di paura... nn voglio tornare indietro, nn voglio... ed è inutile che Cristina mi dica "Devi accettare la crescita, devi accettarti come donna" cosa vuol dire???? ACCETTARMI! Dove sei forza? Dove sei tu che tutti dicono che ho? Che vedono in me??? Dove sei oggi che ho bisogno di te? Perchè nn ti vedo?

Mi dicono che ho una forza e una grande debolezza: la mia psiche... figuratevi che ho avuto la capacità da ragazzina di bloccarmi il ciclo mestruale... nn accettavo di crescere, nn volevo che il mio corpo cambiasse. Nessun medico riusciva a trovare il problema... ero sana come un pesce quindi?... finchè nn si è capito la verità, sono IO il problema... lo dico sempre scherzando: SONO UN DANNO... ma invece è così...

ok, basta, basta, basta... va tutto bene, un bel pianto... mi sfogo... e poi ricominciamo come se niente fosse, nessuno si accorgerà di nulla... ce la farò come al solito... una caduta, salto in piedi e di nuovo avanti... tutto ok... tutto...

Maluna