Parole
camaleontiche
diventano note
scavate nell’anima;
[...]
Dimmi che
ci sono io per te
in questa vita che
nessuna certezza mi dà,
manda via
la solitudine
finché la musica
solo per noi suonerà

Nessuna certezza - Tiromancino (In continuo movimento 2002)

"Le parole sono pietre" scriveva Carlo Levi riportando la dichiarazione della madre di una vittima della mafia, di un eroe dei nostri giorni che era stato ucciso per aver denunciato i soprusi di gente avvezza a ragionare in termini di violenza...

Le parole sono pietre con le quali possiamo costruire i grandi rapporti di amicizia o di amore... o semplicemente di conoscenza, sono le basi e le fondamenta delle nostre relazioni. Ma le parole sono anche quei massi che lanciati feriscono in maniera profonda, facendo sanguinare o provocando dei lividi, comunque lasciano il segno.

Quante volte parliamo in maniera tale da nn renderci conto della verbale potenza che possediamo? Senza renderci conto, come dicevano i latini, che "verbum est signum", è un vessillo, è l'insegna di ciò che proviamo... si dice che quando si è arrabbiati si riesca ad esprimere ciò che veramente pensiamo... le parole veicolano il nostro pensiero, come sostengono i linguisti, sono il vestito della nostra mente...

Perchè questo giro di parole, o meglio, sulle parole? Non perchè, come forse qualcuno avrà notato sto preparando l'esame di Filosofia del linguaggio (interessantissimo, sul serio mi sta piacendo un casino) ma perchè ultimamente ho visto persone a cui tengo in una maniera assoluta, anzi di più, essere ferite da chi ha usato le parole con una facilità estrema... io sono una che parla molto, a volte troppo, però cerco sempre di valutare che effetto avranno i miei pensieri espressi sugli altri in modo da dire sempre ciò che penso ma facendo arrivare il mio messaggio molto più delle mie parole.

Mi spiego meglio, ognuno è libero di criticare, di esprimere la proprio opinione, dalla quale un altro possa o meno dissentire. Nessuno ha il diritto di offendere e soprattutto di sparlare di un'altra persona... nn sopporto chi parla e sparla alle spalle, nn sopporto la mancanza di sincerità... sarò un'idealista o meglio, come mi hanno detto, alzerò il vessillo della bandiera chiamata LEALTA?, ma mi sembra di avervi dimostrato in varie parti di questo blog di aver sempre cercato di essere sincera...

Questo post è dedicato alla persona che amo, Najve, ferita da pietre lanciategli addosso con la violenza inaspettata di un fulmine da chi chiamava "amico", credendo in questa parola vessillum riligionis (cioè spiritualità e legame assoluto)... lo dedico anche a chi preso da veemenza ha pronunciato certe parole nn rendendosi conto di quanto siano state pensanti e abbiamo fatto crollare un edificio molto antico... mi auguro che quell'edificio possa essere rafforzato da nuove fondamenta... chi vivrà, vedrà...

avete mai pensato a quante importanza e potenza hanno le parole che pronunciamo? NN sprecatele ma anche nn usatele male... "Nuoce gravemente alla salute, usare con cautela"

e come cantavo da piccola... A come armatura, B come bravura, C come canaglia che con me viene in questura, D come diamante, E come elefante, F sei un furfante e in galera finirai, per G c'è tanta Gente per H nn c'è niente e Immediatamente alla L passerò, L l'animale, M meno male, N è Natale e tanti doni io avrò, per O c'è l'orco per P c'è Pinocchio per questo marmocchio che stasera mangerò, R come roma, S come strade, T tutte le strade che a Roma porteran, Uh che bella storia che Vi ho raccontatom adesso ho tanto Zonno e a letto me ne andrò, sotto le coperte tutte le parola fanno capriole e un'altra storia inventerò

Maluna

Tu sei la parte che mancava,
l'elemento del mio rinascimento, 
[...]
scelti dalla vita per la vita,
tagliati per la stessa sfida,
noi due nell'occhio del ciclone, 
[...]
tradisci me tradisci te stessa. 
[...]
dimmi che e' vero e che tra noi,
non ci sara' mai piu',
piu' nessun dolore
se tu non vuoi,
non farmi male morirei,
non m'importa quanto resterai,
tu puoi rubare tutti i sogni miei
ma... non tradire mai, non tradirmi mai.

Neffa - Non tradire mai (1998 da 107 Elementi)

Strano il mio destino - Giorgia 1996

L'uomo è artefice del proprio destino, è una cosa in cui credo ciecamente. NN sono una di quelle persone che se le succede qualcosa si considera maledetta dalla sorte o se le capita qualcosa di bello pensa di essere stata baciata dalla Dea Bendata. No, tutto quello che ho costruito e che ho distrutto è soltanto opera mia, del mio istinto o della mia logica, della mia caparbietà e delle occasioni che ho saputo cogliere... come dicono gli inglesi self made man [nel mio caso woman], cioè mi sono fatta da me...

Perchè questo argomento? perchè qualche giorno fa ci siamo riuniti in famiglia (dal lato paterno) e una mia cugina ha deciso che sulle donne della mia famiglia ci sia una sorta di malagurio, per cui le cose in campo sentimentale vanno sempre male. La mia bisnonna è morta giovanissima, mia nonna è rimasta vedova a 34 anni con 5 figli da crescere, una mia cugina (su cui ho scritto un post qualche tempo fa) nel giro di 15 anni ha perso i suoi due compagni di vita, quella che portava avanti questa teoria subisce violenze domestiche e così via... date, episodi, nomi fino a che lei è arrivata a dire "e tu poi... che lasci un marito dopo 20 giorni... una persona che ti ha fatta ammalare di anoressia e ti ha portato alla depressione... Vedi siamo maledette, in amore nn saremo mai felici".

No, le mie malattie nn sono state causate da una persona, al massimo potrebbe averle acuite, ma nn si può cercare in tutte le cose un capro espiatorio e, nel caso in cui nn si riesce a identificarlo, parlare di un nn meglio identificato destino... Nei limiti di una realtà di vita come la nostra, possiamo cercare di stabilire quello che vogliamo fare della nostra esistenza. Premetto che nn tocco il campo delle malattie e delle disgrazie varie, ma delle cose che noi possiamo programmare e perseguire... anche da un punto di vista sentimentale...

Non c'è fortuna, sfortuna o destino... c'è la vita... da affrontare... la mia cugina portatrice di questa teoria accetta certi sopprusi nn perchè sfortunata, ma per i figli... è una sua scelta di vita... andarsene sarebbe difficile? Nn scegliere è comunque scegliere, essere statici è comunque prendere una decisione... io deciso di nn fare niente...

Magari nn sarò molto fatalista... forse in questo mostro l'unico tratto razionale della mia indole... ma per me è così... secondo voi invece quanto incide il destino nelle scelte di vita di ognuno di noi? in ciò che ci accade?

Come per gli oroscopi... ma avete idea sulla Terra quante persone del nostro stesso segno ci siano??? Ma secondo voi possono vivere tutti gli stessi incontri travolgenti nelle prossime vacanze estive, che ti cambieranno la vita, soprattutto nell'ultima decade di luglio se un nato dei gemelli della prima decade scegliesse un luogo di villeggiatura in montagna??? Lo devo dire a mia nonna (materna, quindi esente da maledizioni amorose), magari dopo 54 anni di matrimonio a 78 anni si è stancata di mio nonno e le va di cambiare... secondo voi se la porto a Roccaraso è abbastanza luogo di montagna? o per trovare questo amore travolgente la mia nonnna dei gemelli dovrà arrivare sino sulle Alpi???

Maluna

Ho riascoltato per caso questa canzone qualche giorno fa alla radio... nn so perchè ma tutto ciò che mi circonda in questo momento vuole farmi ricordare la persona che fino a un anno fa consideravo il mio migliore amico...

Amici in comune mi hanno detto che si è laureato e ho pensato che quel giorno io nn c'ero, che lui nn mi ha voluto al suo fianco, che ha deciso che con me nn vuole più avere niente a che fare. Io, che c'ero stata quando gli esami nn andavano come lui sperava e che gioivo con lui quando invece c'era il successo meritato, io che ho asciugato le sue lacrime e ho condiviso i suoi sorrisi... io nn potevo assistere a questo momento di grande gioia per lui... lui che per ben 20 anni è stato al mio fianco dividendo con me le mie pene e le mie felicità...

Io ho sempre avuto tante ottime amiche ma se mi fosse stato chiesto chi è il tuo migliore amico, avrei senza ombra di dubbio detto "PASQUALE", il mio Pasqui...  nn so perchè è così ma c'è stata subito complicità tra di noi, sin da quando da bambini ci siamo conosciuti in oratorio... passavamo ore intere a telefono a raccontarci di tutto... i primi viaggi da soli, le domeniche in casa a guardare la tv, le passeggiate e le uscite in mare con la sua barca (anche se poi mi sentivo sempre male)...

Poi tutto è finito... il 9 giugno l'ho deluso... quando ho detto basta a un rapporto in cui nn credevo più pensavo che lui mi avrebbe capita... nn è stato così. Nn mi ha mai più voluta nè vedere nè parlare... per lui ho fallito, ho sbagliato tutto, nn ho capito niente...

...lo ammetto, ci sono delle volte in cui mi manca tanto, in cui mi verrebbe voglia di alzare il telefono e chiedergli "Perchè?", in cui vorrei dirgli che amicizia vuol dire nn giudicare mai, ma cercare di capire la decisioni dell'altro... ho atteso invano che lui mi cercasse, il giorno del mio onomastico, a Natale, a Pasqua... quando io ci ho tentato lui mi ha fatto capire che la mia presenza nn era gradita, che nn voleva più ingerenze da parte mia nella sua vita...

...vorrei farti gli auguri Pasquale, perchè so che per te questo traguardo vale tanto, vorrei farti capire che per me prendere quella scelta nn è stato facile, vorrei farti capire che questo nn doveva entrare tra noi, che mi sarebbe piaciuto spiegarti le cose invece che avere il tuo secco rifiuto... vorrei dirti ancora che ci tengo a te e che mi manchi tanto, che ti penso e che ci sono dei momenti in cui mi piacerebbe dividere con te, ancora, come sempre è stato, i nostri dolori e le nostre gioie... guardare i tuoi occhi che si allargano sconvolti mentre ti racconto i fatti e tu gridi "Maro'!" e io rido... rido... rido... vorrei dirti che mi viene da piangere pensando a te e che... rispetterò la tua decisione perchè questo vuol dire rispettare te... che la nostra amicizia rappresenta uno di quei libri che nn avrei mai voluto finire di leggere...

Sii felice Pasquale, perchè ti meriti un futuro sempre costellato di successi. Ti voglio bene e te ne vorrò sempre e almeno questo nn mi puoi impedire di farlo...

"Nn c'è un amore più grande di questo: dare la vita per i proprio amici" - San Giovanni

Maluna

Fiorella Mannoia - Quello che le donne nn dicono

Credo che ognuno di noi abbia dei giorni che l'hanno segnato e lo segneranno per sempre... una sorta di sparti acque con cui fare un ante quam e post quam della nostra vita...

17 aprile 2003

...era giovedì santo... il 20 aprile sarebbe stata Pasqua... lo ricorderò per sempre, come potrei nn farlo?
...era il primo giorno delle vacanze di Pasqua a scuola e con gli alunni di quell'anno feci un giro per la nostra città, alla scoperta delle meraviglie nascoste, soprattutto nei cuniculi che trasudano delle nostre radici, quelli di Napoli sotterranea...
...era il giorno del cui concerto stringevo in mano il biglietto... quello di Fiorella Mannoia... la sua canzone "quello che le donne nn dicono" mi aveva accompagnato per tutta la mia adolescenza...

Tornai a casa verso le 18, ero felice, mi ero divertita con i ragazzi e la serata musicale prometteva bene... entrai in cucina e trovai i miei in lacrime. Credo che la cosa che mi abbia scioccato di più, la scena che nn dimenticherò mai, fu il viso di mio padre bagnato di lacrime. Prima di allora nn mi ricordo di aver mai visto mio padre piangere, neanche quando morì mia zia, la sorella... da quel giorno avrei incontrato i suoi occhi arrossati tante volte...

Per farvi capire come certe volte mi sia difficile accettare la realtà, vi dico solo che confusi quelle lacrime come lacrime di sollievo... aspettavamo il risultato delle analisi di mio fratello e io ero convinta che tutto si sarebbe risolto in nulla di grave... doveva essere così... poteva mai essere diversamente? Mio fratello aveva solo 27 anni quindi...

Invece, la verità era un'altra... Linfoma di Hodgink... in parole povere... "cancro", "tumore"... tutte cose che hanno le altre persone... cose che nn avevano coloro che io amavo... fino ad allora... chi amavo da un giorno all'altro poteva nn esserci più ed io in maniera infantile nn l'avevo mai considerato possibile... di colpo dovevo smettere di fare la bambina e affrontare la realtà, qualunque essa fosse...

Mio fratello nn c'era, stava trascorrendo le sue ferie in Austria con la ragazza. Dirglielo, nn dirglielo? preferimmo la seconda... il 24 aprile doveva essere immediatamente ricoverato, meglio che si godesse quei giorni...

...la sera andai al concerto, piansi tutto il tempo mentre la Mannoia cantava, difesa dal buio che c'era in sala... molti si stupirono che io nn rinunciassi ad assistere allo spettacolo. Ma voi pensate veramente che dietro a un sorriso ci sia serenità? no... no... nn soffre solo chi riesce a piangere o dice sto male... nn siamo tutti dalla De Filippi, grazie alla quale l'unico dolore vero è quello mostrato, quello con il quale gli altri possono nutrirsi...

...stavo lì e pensavo, mi ricordavo i giochi fatti con mio fratello quando eravamo bimbi, i soldatini, oppure quando facevamo la lotta alla "uomo tigre". Lui era sempre Tigerman  e io le prendevo sempre... un giorno gli dissi che mi ero stufata e che volevo fare io l'uomo tigre, impertubabile mi disse "ok"... le presi anche quella volta e quando gli chiesi perchè mi disse "questa è la puntata in cui l'uomo tigre perde"

Sono passati due anni, mio fratello sta decisamente meglio... il pericolo nn è passato e la battaglia è ancora lunga... ma lui sta meglio... e questo è l'importante...

Questo post è dedicato a lui... uno dei pochi ingegneri che legge Montale (nn si offenda la categoria, mi raccomando, è uno scherzo tra me e lui )

E voi avete dei giorni che vi hanno cambiato la vita? Vi va di raccontarli?

Maluna

P.s. Alcune persone mi hanno chiesto che regalo fosse uscito dall'uovo di Pasqua regalatomi da Najve... Alessandro!!!! No, avete letto bene, proprio Alessandro ... una persona che giorno dopo giorno mi sta insegnando cos'è l'amicizia, quella vera e sincera... e che nn si sconvolge per le mie paranoie . Grazie Ale, di tutto... anche se pure tu sei Ingegnere ... ma rimarrai per sempre il mio AMICHETTO

Per chi volesse conoscere una persona così speciale basta che visiti il seguente blog
http://spaces.msn.com/members/mavvolo/Blog

Pastello!!! Smettila, ho capito che sei felice di vedermi ma ti assicuro che la doccia stamattina l’ho fatta… 

 Bauuu

Allora come è andata la vita in questi due giorni? Che mi racconti? Ti sono mancata vero? Nn ti offendere, ma io sono stata tanto bene lontana da qua… sono partita pensando a quello che diceva Isaluna nel commento al mio post su cavalli e unicorni… che è possibile farli convivere… mi sono bastati due giorni per capire come ciò sia possibile… i cavalli (la realtà) possono essere pari alle più belle fantasie (gli unicorni), se nn anche di più… ho avuto una stalla di cavalli stupendi da accudire e mi sentivo in Paradiso…

 Guaiiii

Che è quel verso? Nn sarai geloso ora???? Proprio tu che condividi con me le mie notti insonni, ascoltando le mie lamentele? Dovresti essere sollevato, invece, per una volta ti farò dormire e nn ti scoccerò con le mie parole. A proposito nn noti niente di nuovo vicino al mio cellulare?

Uuuhmmm

Pastello è Winnie The Pooh vestito da scimmietta!!! Ti ricordi che ti ho raccontato che tutte le volte che salgo a Modena per scaramanzia ne compro uno? Ecco l’ultimo… Sai la scimmia è un animale che agli uomini nn piace molto e nn capisco perché… tre di fila rappresentano “nn vedo, nn sento e nn parlo”; ma ad esempio nessuna viene presa come modello per “nn provo alcuna sensazione o emozione”, quindi è un animale introspettivo e riflessivo… salta libera per i rami della jungla, felice andando dove vuole… esprimendo se stessa senza schemi, senza moralismi, è l’uomo nella sua animalità, istintualità… ed io questi due giorni sono stata scimmia… ho fatto parlare la mia anima selvaggia…

…sono stata la bimba che fregandosene della pioggia modenese camminava sotto i portici alla ricerca del Winnie The Pooh….

…sono stata la donna che ha conquistato ed è stata conquistata dalla passione…

…sono stata la ragazza che ha cercato e ha offerto dolcezza e amore…

…sono stata me stessa come solo con Lui riesco a essere…

Aff, aff, aff…

Ho capito ti sto annoiando, vuoi due coccole… forza giù e pancia all’aria…. E grazie di tutto Pastellino mio, il tuo saluto è stato un balsamo… al dolce dolore di LUI lontano e a due spalle che mi hanno vista arrivare e si sono voltate al mio passaggio… neanche un “ciao”, nn dico un bacio… dici che Papà capirà un giorno? Quelle spalle sono come un pugnale… ma sai… io con LUI sono tanto felice e lo amo sul serio, nn voglio e nn posso rinunciare a tutto questo…. Ma che fai? Dormi??? Va bè continuerò ad accarezzarti anche così… hai bisogno anche tu di affetto, nn ce ne è mai abbastanza… quindi fare coccole nn è un di più, nn è viziare, ma AMARE! E poi chi ti può capire meglio di me??? Nn ti dimenticare che sono una scimmietta

Maluna

P.S. A chi interessa volevo avvertirvi che Najve, su cui ormai sono mesi che rompo le scatole, hha aperto un blog... per leggere l'altra faccia di questa storia o anche solo per conoscerlo meglio, se vi va potete trovarlo su http://spaces.msn.com/members/Najve almeno trova un po' di compagnia in quel carcere/lager che si chiama Accademia militare di Modena :p solo provata a partire da domani perchè mi sa che si è dimenticato di rendere l'accesso pubblico e quindi molti mi stanno dicendo che nn riescono a entrare (sorry, l'ho appena avvertito ma prima delle 21 di stasera nn può connettersi a internet)

Ieri ho letto questa frase nel libro che ultimamente mi fa compagnia nell'arco della mia giornata. Mi ha colpita molto e mi ha portato a pensare. Troppe volte nella mia vita perdo di vista la realtà e mi perdo in riflessioni e ragionamenti che spesso si rivelano astratti o poco concreti. I dati della quotidianità e della vita concreta (i cavalli) vengono spesso sostituiti nella mia testa da ciò che la mia fantasia produce (gli unicorni), che nn sempre sono qualcosa di negativo, spesso sono solo delle aspettative e una forte dose di ottimismo che mi aiutano ad andare avanti.

Quando ero piccola come qualsiasi bambino avevo il mio amichetto immaginario, mi chiudevo in camera e giocavo con lui. Oggi nn mi ricordo neanche come si chiamava, ma mi piaceva tanto giocare con lui. Purtroppo ho continuato questo andazzo per troppo tempo. Mi chiudo sempre nela mia realtà, cerco sempre gli unicorni. Molti dicono che questo è un pregio... Michela, la mia amichetta (:P) dice che io riesco a trovare il buono anche nel marcio, che vedo sempre una possibilità di redenzione anche nel diavolo...

Essere adulti vuol dire domare i cavalli... o almeno provare a farlo... eppure gli unicorni, le fantasie, sono così belle, così magiche, così simili alla realtà... nn so... nn riesco a farne a meno...

Qual è il vostro rapproto con la fantasia? E' una parte importante della vostra vita oppure no?

Maluna

IL PAPA IN AGONIA: AGGIORNAMENTO MINUTO PER MINUTO

Sì lo so... la sua morte è un fatto politicamente importantissimo... sì, lo so, la sua figura ha cambiato il modo e il senso di essere cristiani... sì, lo so è stato un grande Papa che ha meritato il grande amore che lo circonda... nulla di sbagliato in questo....

Ma a me questo monitorare il suo respiro, questo voyeurismo del dolore alla Maria de Filippi fa rabbia! Ha vissuto con totale dignità e facciamolo morire con uguale rispetto... nn c'è bisogno di contare i battiti del suo cuore, o di raccontare quante volte ha tossito, ha chiesto di bere, è andato in bagno (anche questo hanno detto, lo giuro!!!). Permettiamogli di spegnersi nel migliore dei modi, senza questo interesse morboso, questa attesa peggio di una nascita imperiale, questo discutere politicamente il domani del mondo e il nuovo Papa sullo scacchiere delle potenze mondiali ("L'estrema unzione gliel'ha data un vescovo austriaco, andrà all'Austria il prossimo pontificato?" Ma no, sarebbe meglio un Papa nero, che nn c'è mai stato... e lo cantavano anche Elio e le Storie Tese qualche anno fà).

Scusate, ma a me queste situazioni fanno sempre lo stesso effetto, come con lo Tsunami o con Terri Schiavo mi difendo in un unico modo: spegnendo la tv, la radio e evitando di consultare certi links sul web. Nn è un modo per trattare con superficialità certe cose, ma per rispettare una morte che nn è giusto diventi spettacolo. Ok la notizia, ma credo che ci sia un limite a tutto e noi spesso lo valichiamo...

Nn so se vi ricordate quando morì Lucio Battisti... cacciò via tutti i giornalisti e per questo è stato molto criticato, perchè era un personaggio pubblico. Io ho capito il suo sentimento e secondo me andava rispettato,per difenderlo litigai persino con delle persone sul treno...

...anche perchè tra un paio di settimane nn se ne parlerà più, tra un paio di settimane ci bombarderanno con la biografia del nuovo Papa, forse ci sarà anche una traccia dell'esame di stato su questo argomento... nn so... in fin dei conti "MORTO UN PAPA SE NE FA UN ALTRO" e vi assicuro che il mio nn è cinismo... anzi...

...io saluto in questo giorno l'unico Papa che ho conosciuto, che è venuto tra noi a Napoli e che ho sfiorato in un mare di folla...

...saluto un uomo che ha fatto del suo meglio e che come tale va rispettato, nella vita come nella morte e quindi anche in questo momento

Maluna