Le donne amano... gli uomini forse

sabato, 26 marzo 2005

nel mio uovo di Pasqua

Il mio uovo di Pasqua è rosso, nn l'ho aperto, mi fa quasi tristezza farlo e rovinare la bella carta lucente e luminosa, quasi laminata... e poi la sorpresa nn conta... l'importante è quell'uovo che per me significa proprio tanto... anche perchè me l'ha regalato Najve :)

Voi direte "embè? Che c'è di strano???" Di strano c'è che il mio ex nn mi ha mai regalato un uovo, perchè altrimenti mangiavo la cioccolata e ingrassavo, perchè altrimenti viziava la bambina che c'è in me e nn raggiungevo l'adultità, perchè sono soldi inutili tanto la sorpresa è sempre una delusione... Alla fine me lo compravo da sola... acquistavo quello della Kinder, lo mettevo sul tavolo e speravo che mi uscisse il pelushe della collezione di quell'anno... qualche volta ero fortunata, qualche altra no...

Però era diverso, era un mio modo di coccolarmi, di darmi un surrogato... lo so che è infantile come cosa... ma io volevo l'uovo di cioccolata a Pasqua regalatomi dalla persona che amo...

Ieri prima di scendere mia madre mi ha detto "Pensi che quest'anno ti arriverà il TUO uovo?" "No, mà, credo di no, ma nn importa me lo comprerò io come al solito"... prendo la macchina, mi faccio i miei soliti 120 km e lì nello spiazzale dove ci incontriamo di solito sta lui in piedi e in mano ha il MIO uovo... è stupido lo so, ma ho cominciato a ridere e nn ci credevo...

Ora è sul mio comodino, un raggio di sole si riflette sulla carta... è bello il mio uovo, tanto...

Cosa c'è dentro? Spero serenità, tranquillità, voglia di fare e di risolvere i problemi, di affrontarli senza paura, forza, FUOCO...

il Fuoco che è dentro ognuno di noi... come hanno scritto sul letto di M., come ha detto M. quando finalmente si è risvegliata... "La forza arriva sempre, ci sono dei momenti in cui ti senti perso ma poi basta un attimo e la ritrovi, si cura di volontà e concentrazione... e all'improvviso un fuoco divampa in te, quella è la tua forza e ognuno l'ha dentro".

Buona Pasqua a voi...

Maluna

| 14:36 |
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martedì, 22 marzo 2005

Frammenti di vita

19 marzo 2005 - festa del papà... esco di casa e mi dimentico persino di dare gli auguri al mio di papà, poco importa tanto glieli darò a pranzo... uff... sono in ritardo, ma è sabato e nn dovrei trovare nessuno in mezzo alla strada, arriverò a scuola in tempo... guardo l'orologio, sono le 7.35 devo essere lì per le 8.10, impresa alla mia altezza...

Prendo il tunnel per fare prima, che strano questo traffico, ma alla fine tutto fila liscio e mi firmo l'entrata al suono della campanella. Ce l'ho fatta... suona il cell... chi è a quest'ora? Sul display un nome a intermittenza "papà, papà, papà"... penso "Nn mi vorrà cazziare per gli auguri, ero in ritardo, forza capiscimi"... Rispondo... "Sei arrivata a scuola?" "Sì, perchè?""c'è stato un incidente qui è tutto bloccato..." "Nn ho notato niente, ma che è successo?" "nn lo so, 5 ragazzi con la loro auto contro un camion, dicono che sono gravi, una l'hanno dovuta tirare fuori i pompieri" "Si sa chi sono?"... "No..."

Chiudo, tranquilla, rimuovo la notizia e mi faccio le mie 5 ore di lezione. Esco da scuola... 10 chiamate senza risposta sul cell.. D., R., M., ... e altri, i miei alunni di due anni fà, nn mi quadra la cosa, sì ci sentiamo ancora ma perchè questa insistenza. Richiamo una di loro, è in lacrime "ti prego vieni..." "Ma dove?" "All'ospedale... M., un incidente... stamattina.. è in coma"...

Credo di aver guardato quel cell per 5 minuti senza parlare... So benissimo che nn è una cosa corretta, ma vedete anche i docenti sono delle persone e come tali possono avere delle preferenze, nn che questo possa andare a coinvolgere la valutazione (e infatti M. si è beccata debito in latino proprio da me quell'anno), ma ti senti vicina, ti sembra che con quell'alunno si crei un feeling particolare... così era tra me e M. sapete? Lei mi chiese aiuto in un tema in classe, lessi il suo tema a casa tra le lacrime, c'era tanto dolore e tanta paura in quelle parole... mi confessò che faceva uso di droga, che nn si sentiva amata dalla madre (a quel tempo molto malata ma ora sta meglio), che le mancava il padre andatosene via con un'altra donna molto più giovane di lui... che viveva storie di amore contrastanti, che aveva conosciuto il sesso troppo presto e ora se ne era pentita, che voleva un amore vero, che voleva sentirsi amata, che nn voleva essere conosciuta a scuola come quella che fumava in bagno, che era più pazza, che faceva tardi, beveva e si divertiva in maniera rischiosa...

Ci siamo prese per mano a vicenda e abbiamo fatto un bel cammino... IO ho lasciato quella mano qualche mese fà, nn ho avuto più modo di poterle stare vicino, ero presa dai miei casini e lei nn mi ha cercata più... Oggi questo... guidava un loro amico, 30 anni, ubriaco e completamente fatto, tornavano dalla discoteca, sono andati contro un camion, il guidatore è in coma, M. anche... ha il viso sfigurato... il bacino a pezzi (nn si sa se potrà camminare)... ossa a brandelli, un trauma cranico e altre cose... ma soprattutto sta dormendo la mia piccola...

Ma io so che ce la farà, so che si riprenderà e tornerà a essere la ragazza di sempre... perchè lei è bellissima, perchè ha tanta voglia di vivere ed è solo caduta di nuovo... lo so che ha sbagliato, ma vedete condannare nn serve a nulla, puntare il dito nn risolve niente... c'è una ragazza che crolla e c'è bisogno di qualcuno che la rialzi... e l'aiuti a camminare di nuovo, facendole capire che si può inciampare nella vita e fare anche capitomboli esagerati... ma nn importa si deve andare avanti...

E ti rivoglio con me piccina, rivoglio il tuo sguardo gioioso e sorridente come il giorno del mio matrimonio quando mi aspettavi insieme agli altri fuori chiesa e mi cantavi felice la canzone che inventasti per me...

"Conci, come sei splendida, conci tu per me sei unica..."

No, cucciolo mio, sei tu che sei splendida e che sei unica, quando vorrai capirlo...??? Nn te ne andare, hai ancora tanto da dare e da ricevere. TVTB

Maluna

| 13:04 |
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venerdì, 18 marzo 2005

Per i miracoli ci siamo attrezzate

Mi dovete spiegare perchè noi siamo dette il sesso debole... no dico sul serio, nn sto scherzando e la mia nn è neanche una presa di posizione di carattere femminista ma riguarda un ragionamento che stavo portando avanti in questi giorni con la mia amica onnipresente Thelma e il mio alter ego Michela...

Le donne in generale si lamentano molto poco della vita pratica, il nostro problema effettivo è dato dalle paranoie che ci facciamo, dalle nevrosi che viviamo, dall'incapacità molto spesso evidente di gestire i sentimenti e la nostra vita, complicatissima, di carattere affettivo. Dal punto di vista professionale siamo sicure, sappiamo quali sono le nostre capacità, quali i nostri limiti... siamo in grado di migliorarci, di procedere dritte e spedite raggiungendo i nostri traguardi, con fatica ma anche con assoluta determinazione...

La mattina usciamo di casa cercando di mettere a posto più cose possibili, anche perchè se nn lo facciamo noi quando ritorniamo state tranquille che i calzini sporchi di nostro marito/fratello/padre/fidanzato stanno ancora lì... certo da soli nn arrivano al cesto dei panni sporchi perchè nn camminano ancora, ma sicuramente è troppa fatica per gli altri metterli al loro posto la sera...

Siamo noi ad avere quell'assurda maledizione di quei noiosissimi 5 giorni al mese, con dolori annessi... e vi assicuro che nessun nuvenia pocket ti fa sentire leggera e sicura, che nessun lines ali ti fa sentire pulita e protetta e nessuna pillolina di antalgil fa passare quei tremendi dolori alla pancia... e sempre rimanendo sul tema pillole... noi ci riempiamo di ormoni per evitare situazioni che potrebbero creare problemi in certe circostanze... alla fine la ritenzione idrica, le vene grosse e gonfiori vari (nonchè tutti i contro delle pillole contraccettive, tra cui orrendi sbalzi di umore) ce li subiamo noi...

Noi siamo pronte a svegliarci la mattina alle 6.30 per mandare un messaggio di buongiorno a chi amiamo, siamo disposte a incollarci chilometri e chilometri per vedere anche solo due ore la persona che amiamo, scaricare canzoni in mp3 per masterizzare un cd con tutti i cantanti che gli piacciono, nn comprare nulla per noi, neanche una mutanda, in saldi per conservarci i soldi per il suo regalo di san Valentino...

Tutti dicono che io sono una pazza con la lettera maiuscola... lunedì avevo intenzione di andare a modena da Naive per vederlo dalle 16 alle 19 e poi riprendere il treno per tornare a Napoli alle 2 di notte perchè il giorno dopo devo trovarmi a lavoro alle 8. L'avrei fatto, anche subito, partirei così di corsa... cosa mi trattiene???? Che è stato punito e quindi lunedì sera giornata super normale... :(

Noi le donne noi
il sesso fragile ma poi
dà la vita dà
a chi anche poco l'amerà

Ornella Vanoni - Noi le donne noi

| 17:41 |
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martedì, 15 marzo 2005

Basta!!!!!!

N.B.: Prima di leggere questo post voglio avvertirvi che nn è diretto a nessuno di coloro che visita abitualmente questo blog, a coloro che giorno dopo giorno, cioè, ho imparato a considerare amici. E' uno sfogo nato da frasi e parole che mi sono state rivolte e riportate in questi giorni... e che mi hanno portato a esplodere così... chiedo scusa in anticipo se qualcuno possa sentirsi offeso per le mie espressioni "colorite"... ma quando ci vuole, ci vuole...

Sono stanca, fuoriosa, illusa e disillusa... Nn sono un oggetto, una bambola che si può manovrare sono una donna che vive il suo tempo ed è stufa dei luoghi comuni. Cerco di perseguire la mia felicità ovunque essa sia, sperando che ci sia!

BASTA! Voglio fare spallucce ai giudizi della gente, pensate ciò che volete, nn siete me, nn potete capire, nn sapere, come io nn so, nn conosco e nn posso comprendere voi... ma è facile procedere seguendo schemi e pensando che tutto sia chiaro, interpretabile, CVD o CDD (Come volevasi/dovevasi dimostrare) tipo la sigla che il mio prof di mate mi faceva mettere vicino alla risoluzione dei problemi della sua materia, fatti di tesi, ipotesi e dati...

Dove sono i dati sicuri in questa vita??? Perchè si deve essere giudicati così?

Allora, Lui starebbe con me per portarmi a letto? Il fascino della donna matura? L'orgoglio di dire che gliel'ho data? Siamo nel 2005, ho 27 anni, se anche fosse nn sarei un suo oggetto, ma una persona che decide che le piace fare l'amore con un'altra di cui è innamorata. Punto! Sa che lui la ama... nn è così? è solo sesso??? Pazienza, capita, si va avanti comunque. Nn sono una povera fanciulla dell'800 sedotta e abbandonata... basta con queste sceneggiate al femminile del "si fa ma nn si dice" o "nn si fa è peccato". Anche noi donne abbiamo i nostri bisogni e le nostre necessità, e se vogliamo dire sì fosse anche per un semplice notte d'amore e nulla più, evviva DIO, ben venga...

Io sono innamorata, amo questo ragazzo... nn ho lasciato mio marito a causa sua. Ma se pure fosse che male c'è? Se nn ami più una persona perchè portare avanti un rapporto che nn ha basi solide per continuare? Meglio concludere e per fortuna che nn sono nati figli... ma a che pro voler sostenere una relazione coniugale senza amore??? Sì, forse certe scelte sono state adottate con superficialità. Pazienza! Errare è umano, perseverare è diabolico... quindi fine del matrimonio, si volta pagina, si attende che le ferite si rimargino e via... ma se pure fosse, se pure l'avessi lasciato per un altro qual è il problema??? Perchè se un uomo se ne va con un'altra donna o si fa un'amante allora è un "tipo buono" o ha avuto "una sbandata" e se lo stesso lo fa una donna allora è una puttana??? (scusate i termini ma sono proprio incavolata).

Io nn sono una poco di buono, certi atteggiamenti che ho avuto possono ferire, sono una persona diretta e quindi cerco di essere sincera, ma alla fine la vita è la mia e faccio ciò che mi pare...

Lui è più piccolo di me, embè? Sono separata, di nuovo embè? E' maggiorenne e vaccinato e sa benissimo ciò che io sono. Dice di amarmi e io lo amo... ma perchè questo vespaio di polemiche?

Per dire che si è fatto una donna più grande? Ma, soprattutto, per dire che si è fatto "me"? Da un anno a questa parte mi sembra di essere la pietra dello scandalo, il pomo della discordia... eppure nn mi sembra proprio di avercela d'oro e tempestate di pietre preziose...

Scusate, so che vi ho abituato a ben altri toni, so che ho sempre scritto senza mai offuscare la morale e l'opinione pubblica... ma sono stufa di chi, da una parte, mi vede come la mantide religiosa che ha circuito (quasi violentato) un povero bambino in fasce che tra poco deve mettere il suo primo dentino (io che se mi vedete sono lontana da essere l'immagine trasgressiva della femme fatale) e, dall'altro, di essere l'oggetto conquistato per farsi bello agli occhi degli altri. Ho una mente, cazzo, so cosa voglio, provo dei sentimenti e credo di riuscire a capire i sentimenti degli altri...

So quando un uomo mi vuole portare solo a letto e se me va di dirgli sì, va bene perchè mi va... ma so anche quando una persona mi ama, anche se è incapace di lottare per me come si deve...

Tutto questo per dire che sono stanca, stanca, stanca, di guardarmi le spalle, di giustificarmi con tutti, di dover difendere le mie posizioni, di essere giudicata. STANCA!!!!

Ma perchè nn mi fate i cazzi vostri??? Nn lo sapete che chi si fa i cazzi suoi campa 100 anni!?!

Maluna

| 16:19 |
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venerdì, 11 marzo 2005

...Prima o poi...

Quanto dura lo sai la notte
quando cerchi in quello che sei,
l'amaro torna un po' prima o poi...
Chiedi agli anni che hai
perché non batte in petto se non è lei
nemmeno se lo vuoi...prima o poi!

Dimmi t'innamori o fingi? Chi sei? Tu chi sei?
Dimmi si rimane bimbi? Un po' o no?
Gemelli Diversi - Prima o poi
E' un sogno, me ne rendo conto... sto dormendo e mi trovo all'improvviso catapultata in un altro dove... è un teatro, il teatro della vita, direi io perfettamente alla Pirandello... mi avvicino... e vedo qualcuno che mi sta aspettando a gambe incrociate sul quelle scene... mi accomodo anch'io e incrocio le gambe di fronte a lui.
LUI: U' sai ki song'? [Lo sai chi sono]
IO: Potrei mai nn saperlo? A scuola ogni anno ci portavano a vedere la rappresentazione teatrale di qualche tua commedia, sai... nn dico di saperle a memoria... però... Ok, come al solito vado per le lunghe e mi dimentico di rispondere alla domanda... Sei Eduardo De Filippo
LUI: Piccere' pecchè stai ccà?
IO: Nn lo so... credo che sia un sogno, sai? Solo che è strano, sono giorni che nn riesco a dormire... effettivamente sono tanto stanca... mangio poco, dormo poco.. penso troppo... attendo...
LUI: Ma ccomme fai a campà accussì nninnell [bambina, piccina]. Insegni latino no? Che dice il grande Orazio: Carpe diem... praticamente te lo indica lui il segreto della vita "Pigliati 'o buon quando ven' che o' malament nu manca maj"
IO: Sì lo so... è facile a dirsi ma a farsi...
LUI: Soffri d'ammore è o' ver? Come dice il mio amico Antonio [De Curtis] "Sto cor' analfabet io l'aggio portato a scola e s'è imparato a scriver e s'è imparato a leggere sultant na' parola: AMMORE... e niente chhiù". Tu hai fatto o stesso...
IO: Sì credo di essere un po' monotematica... {sorrido} Che devo fare? Mi ha chiesto tempo e ha detto che mi darà una risposta, mi dirà se vale la pena continuare oppure no... ed io sto male e ho paura...
LUI: Comme ti chiami?
IO: Maluna e lui Najve
LUI: ihhh, vabbuò comme ti chiamm o' vero dico... chist strunzat lasciale agli altri... ora togliamo le maschere...
IO: Concetta... e Saverio...
LUI: Ai vostri genitori gli piaceva o presep...
IO: ?
LUI: Le tradizioni... vabbuò lasciamm perder... Cuncettell' a' teng 'a soluzion pe ttè... Preg 'a Marodda, che t'accumpagna e che t'assista...
IO: devo sperare in un miracolo quindi? NN è che mi sei tanto di conforto sai?
LUI: Ti disperi, nu magn, nu ruorm... e cche risolvi? E poi di che hai paura... che ti lassa? E te nu truov n'ato, bella piccerella mija
IO: Ma io voglio lui... lui... nn capisci?
LUI: o capisco, o capisco. Ma che vuo fà? Chill è piccirillo, a famiglia è pressante, l'amore? Forse può attendere... e se rinuncia a te... forse nun t'amava e tu l'adda accetta e andare avanti...
IO: Sto male... tanto tanto...
LUI: Adda Passa a' nuttata...
Nn c'è altro da dire... ha detto tutto lui. Mi alzo, le gambe sono indolenzite... mi fanno male... ma è niente in confronto a ciò che ho dentro... Passerà mai questa notte??? E' lunga, lunga, lunga
Maluna

| 18:17 |
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lunedì, 07 marzo 2005

Eroi

Non c'è un amore più grande di questo: dare la vita per i propri amici
San Giovanni
Nn ho mai voluto parlare di politica in questo blog e nn inizierò a farlo ora... ma chi dà la propria vita per una causa giusta, quale può essere la salvezza di una vita umana, per qualsivoglia motivo messa a rischio, nn può che essere considerato un EROE. E senza fare nomi nè tanto meno aprire polemiche ognuno sa a chi mi riferisco...
Vi siete mai chiesti chi è per voi un eroe? Io nn lo so ma mi sono scontrata con questo concetto varie volte in questi giorni. Alla fine penso che con questo termine possiamo indicare chi ha il coraggio delle proprie azioni, a prescindere dal fatto che l'impresa che compie possa o meno essere alla portata di tutti. Chi continua per la strada che reputa giusta, superando difficoltà certe volte esorbitanti...
Eroe è anche chi riesce a fare salti mortali con uno stipendio di fame per far trovare in tavola ai suoi figli un piatto caldo, per comprare loro scarpe e vestiti e permettergli un'istruzione. Per me questi sono i nuovi eroi e le nuove eroine. Chi si alza la mattina come persona assolutamente "normale", ma che "normale" nn è perchè costretto a sacrificarsi, a vincere e superare ostacoli, alla ricerca di una felicità che spesso è solo un palleativo per una vitta stressante.
Ognuno di noi nel nostro piccolo è un eroe... ce ne sono di grandi e di minori... ma alla fine fare il nostro dovere sempre, nn fermarci, cercare la forza che spesso ci manca, ci rende unici, nn lo dimentichiamo. Fare di tutto per chi si ama... aiutare chi c'è vicino... sono le cose quotidiane che compiamo, che spesso diamo per scontate, ma vi assicuro che nn è così....
Ieri, inoltre, mi sono sentita molto EROE... come ogni domenica che si rispetti ho portato Pastello a correre sulla spiaggia. Un cane enorme lo ha rincorso e lui per sfuggirgli si è buttato a mare. Purtroppo il cattivo tempo aveva creato una marea molto forte che lo stava portando al largo. Mi sono gettata in acqua per portarlo sulla riva... madonna, l'acqua era gelida!!!! E l'imbecille del proprietario del cane a guardarmi ridendo... Il mio essere EROE? Ci vuole coraggio a nn prendere il guinzaglio di Pastello e metterlo al collo di quel cane del padrone dell'animale che ha spaventato il mio Pastellino... certe volte gli esseri umani nn possono proprio permettersi di competere con gli animali: siamo troppo inferiori!
Pozzuoli, la mia città, stato di calamità naturale. Strade chiude, tangenziale crollata, se viene una scossa di terremoto nn so che fine faremo... ho bisogno di qualcuno che mi venga a salvare... l'ho chiesto a Najve ma mi ha detto che ha ancora un po' di febbre e che ha da fare con il giuramento... peccato perchè con la tutina di Superman secondo me starebbe benissimo :-p
A parte gli scherzi, un saluto a tutti e nessun augurio domani perchè io sono donna tutti i giorni dell'anno mica solo l'8 marzo!!!!
Maluna

| 20:45 |
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sabato, 05 marzo 2005

riScontri

Punta alla luna, sempre! Male che vada avrai fatto un giro tra le stelle
Pioggia a dirotto per giorni, acqua che scendeva a catinelle e sembrava che nn dovesse finire più. Ho cercato ripetutamente sull'elenco il suo numero, ho consultato le pagine gialle e persino Internet... niente da fare... il recapito di Noè nn c'è, secondo me nn ha dato il suo consenso al trattamento dei suoi dati privati... uff, sta benedetta legge sulla privacy...
Quindi niente Arca, eppure ci avrei portato anche Pastello (il mio cane), Serafino (il gatto di mia cugina), i canarini di mio padre e... volendo... i toponi delle fogne di fronte a casa mia... nn sarei stata razzista avrei tutelato volentieri tutti gli animali (anche mio fratello e la ragazza volendo)... anche perchè per la velocità con cui si riproducono, male che vada, all'indomani della fine di questo diluvio, il mondo sarebbe stato ripopolato da sti Toponi esagerati (qualche volta mi sembrano dei gatti tanto che sono grandi,... i toponi... nn mio fratello e la ragazza per intenderci)...
Sono chiusa in casa... le strade sono allagate, la tangenziale è bloccata per una frana, il manto stradale è a brandelli... Benvenuti a Napoli nel 2005!!! Persino Noè preferisce veleggiare alla larga da qui...
Ma dovevo andare a lavoro... prendo il treno... alle 6.45... ho la prima ora e devo entrare in classe alle 8.10. Voi direte quanto dista da casa la scuola? 20 minuti nn di più... ma piove!!! e quindi ci sono arrivata alle 8!!! Ma siamo a Napoli, nel 2005, che scherziamo????
E, giusto perchè nn volevamo farci mancare nulla stamattina... c'è stato anche il solito "malato" del treno che fa cose zozze e nessuno gli dice nulla... che schifo! Mi domando... ma perchè nn c'è nessuna donna che fa cose zozze nei mezzi pubblici? Vedete... siamo sempre superiori noi :D
A parte tutto... stasera si esce... nn so perchè ma oggi mi sento un po' pazza, un po' su di giri... e nn è successo proprio niente... anzi... lui con la febbre... se nn avesse avuto la febbre la stazione allagata nn mi avrebbe permesso di partire comunque... eppure... eppure... voglio puntare alla luna e nel frattempo imparare a godermi le stelle...
Chiudo con la solita domanda: quanto durerà questo mio stato d'animo positivo???
Maluna

| 15:55 |
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mercoledì, 02 marzo 2005

domani potesse tendere all'infinito

vorrei che gli amici tuoi tutti mi parlassero,
come se amici fossimo sempre stati. [...]
Vorrei restare per sempre in un posto solo
per ascoltare il suono del tuo parlare
e guardare stupito il lancio, la grazia, il volo
impliciti dentro al semplice tuo camminare
e restare in silenzio al suono della tua voce
o parlare, parlare, parlare, parlarmi addosso
dimenticando il tempo troppo veloce
o nascondere in due sciocchezze che son commosso.
Vorrei cantare il canto delle tue mani,
giocare con te un eterno gioco proibito
che l' oggi restasse oggi senza domani
o domani potesse tendere all' infinito

e lo vorrei
perchè non sono quando non ci sei
e resto solo coi pensieri miei ed io...
Vorrei - F. Guccini 1996
11 Marzo 2005. E' il suo giorno, il SUO grande giorno. Presterà giuramento alla Repubblica Italiana, ufficialmente accetterà di mettere la sua vita al servizio della patria. Nn voglio fare discorsi demagogici, nn voglio entrare nei particolare se è giusto o sbagliato, se c'è ideale o realtà, è la sua scelta di vita, è io la accetto in quanto tale. Sarà importante per lui e per chi lo AMA. Sarà commovente, sarà emozionante... vestito con la divisa dei Carabinieri, di tutto punto... sarà... un altro giorno che nn potrò condividere con lui...
Lo so che qualcuno potrà dire che nn èpoi la fine del mondo, è in effetti nn lo è. Però, sapete se amate una persona vorreste poter condividere con lui i momenti belli e brutti, vorreste che lui fosse con voi nei giorni bui e grigi e negli attimi luminosi. Vorreste la quotidianità e l'eccezionalità...
Io NN HO entrambe le cose. Chi sono io? Chi sono per i suoi amici? Chi sono per la sua famiglia? Io ci sono??? NO! Sono un argomento da nn trattare, un tasto da nn toccare, la pietra dello scandalo, il pomo della discordia, il tabù, il pettegolezzo... nessuno!
Storia a distanza? Magari fosse solo quello... magari fossero solo 650 chilometri a separarci... magari potessi sentirmi parte di lui e della sua vita... mi manca, mi manca un ruolo vero nella sua vita, mi manca una soria nn fatta di furtivi incotri in albergo, di clandestinità, ma costruita su una pizza e un cinema, una serata qualsiasi davanti alla tv... fatti di lui tra i miei amici e di me tra i suoi...
Le mie amiche mi domandano spesso: "Dai vieni con LUI... a proposito come sta?". C'è qualcuno che si domanda, tra chi lo circonda, io come sto? Che gli dice "porta anche lei"? Che vedendolo da solo nn si stupisca che io nn ci sia...
Che ruolo ho? NN sono nessuno, sono la SUA DONNA, nn sono quella dei momenti rubati, ma colei che vorrebbe essere protagonista di un domani, il SUO, che potesse tendere all'infinito...
Scusate... so che i problemi nella vita sono altri... ma mi ricordo che da bambina vedevo "Dirty Dancing" e tremavo per l'emozione quando il protagonista maschile diceva "Nessuno può relegare Babe in un angolo!" e sognavo il momento in cui qualcuno l'avesse detto a me... e invece... io sono in un angolo e amare LUI vuol dire anche questo... ma fa male... molto...
Maluna
P.S. Grazie a Contessa Decadente per la canzone... è venuta da me dicendo che le ricordava me e la mia storia... vorrei nn fosse così, ma come negare l'evidenza?

| 17:26 |
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