Il brutto tempo non è sempre un temporale

Sappi amore mio
che il brutto tempo non è sempre un temporale
che sei la pelle che lo deciso di tenere
qua tra poco nevica

Biagio Antonacci - Sappi amore mio (2005)

Ho paura, nn mi vergogno a dirlo... ma nn permetto a questa paura di comandare la mia vita. Nn voglio permettere a questo brutto momento di diventare un temporale... Io sono una persona solare e devo continuare a brillare, io sono una persona innamorata e vorrei continuare ad amare...

No, nn ho sbagliato a scrivere i tempi, è proprio così. Mi sto facendo male per dare fiducia a un'altra persona, ho deciso di indossare questa pelle che mi fa sentire nuda, e fuori nevica, ho freddo... Ho coscienza di essere causa dei miei mali, di essere caparbia, di essere testarda...

Mi sto mostrando per quello che sono: un guerriero, un leone... ma il leone è in gabbia, le chiavi nn le ha... potrebbe rubarle e fuggire... ma ha deciso di restare e ruggire... ma un leone che ruggisce in gabbia nn fa più paura di un gattino, vero?

Ho fatto una scelta... allora perchè questa paura? Nn dovrebbe più esserci ormai... solo la consapevolezza di dover accettare ciò che ne verrà, qualsiasi cosa sia... il brutto tempo nn è sempre un temporale... è nuvoloso.

IL MIO CIELO E' NUVOLOSO... che cosa strana...

Mi sto facendo male... la mia paura è di peggiorare e di arrivare a leccarmi ferite ancora più profonde e sanguinanti... a che pro allora aver paura se si decide di continuare per quella strada...

qualche volta mi viene il dubbio di essere un po' masochista... ma nn voglio piangermi addosso... sarò masochista ma io credo che questo nn sia un sogno ma una realtà, voglio credere in lui... devo farlo... amare è avere fiducia...

e allora perchè mi sento in gabbia???

Maluna anzi no Amleto...

Corsa a ostacoli

Se sei di fronte a un ostacolo, nn è detto che la linea più breve che congiunge due punti nn possa essere una curva

Bertold Brecht

Ho preso l'abitudine di ascoltare la radio la mattina in auto mentre vado a lavoro... generalmente RDS ("grandi successi dagli anni '90 ad oggi"). Stamane hanno letto questa frase di Brecht e mi sono messa a pensare. Mi è venuto anche in mente il post di qualche tempo fà di Abreast, in cui lui raccontava dei suoi insegnamenti di vita e del fatto che, soprattutto, si deve avere il coraggio di affrontare i problemi che la vita ci pone contro... a che pro evitarli? Alla fine, di nuovo, presto o tardi, ci si riprorrà la questione e quindi saremo costretti a fare una scelta, a impegnarci per cercare una soluzione...

Quante volte nella vita abbiamo dovuto affrontare una questione spinosa? Anche scegliere di non scegliere può essere una soluzione, nn è come nn affrontare il problema, ma prendersi tempo e valutare certe situazioni prima di affrontare la questione.

In generale io sono una persona che nn riesco a vivere in ambiguità. Ho bisogno di dover capire se nella mia vita c'è bianco o nero, se la risposta delle persone con cui condivido la mia esistenza e i miei spazi sia sì o no. Solo così posso scegliere come comportarmi... ho bisogno di chiarezza, ho bisogno di una verità anche se dura... sono dell'opinione che ognuno possa fare quello che vuol nella propria vita ma senza ingannare l'altro. Ad esempio, se io amo una persona ma l'altro stesse con me solo per sesso, voglio sincerità e nn parole senza significato, dopo di che potrò decidere se stare con quella persona alle condizioni dette o andarmene...

Nn dico che sia facile prendere di petto un ostacolo, dico solo che dopo è più semplice dare senso alle proprie scelte, decisioni e così via...

Nn è detto che la soluzione ci sia sempre o che sia nelle nostre possibilità... in generale quando nn posso gestire la mia vita perchè qualcosa dipende anche da altri (e questo credo che capiti spesso) mi sento in gabbia e anche molto in preda all'ansia... ma poi, come dicono i saggi cinesi

Se la soluzione c'è, che ti preoccupi a fare?
Se la soluzione nn c'è, che ti preoccupi a fare?

Facile a dirsi... secondo me devo farmi dare qualche lezione privata da Mori e andare con lui alle Olimpiadi 

Maluna

L'amore è solo un ingrediente

In questi giorni la frase che pronuncio in maniera più ricorrente è "l'amore non è tutto, è un ingrediente, il fondamentale per far funzionare un rapporto, ma non è tutto". Senza amore un rapporto non può andare assolutament avanti, ma senza le altre cose il rapporto non cresce. Ci vogliono rispetto, fiducia reciproca, capacità di fare rinunce e sacrifici, di capire che nn si è più uno ma due.

So che questo può sembrare un discorso ovvio, una frase fatta... non è così... certe volte mi sento una novella Giulietta che deve lottare per il suo Romeo... ma alla fine muoiono tutti e due, io questa fine nn vorrei proprio farla... a parte tutto... io credo in questo rapporto, ho scelto di dare al mio amore un'altra possibilità, di cercare gli ingredienti giusti affinchè il minestrone sia saporito. Non voglio roba avariata, nn voglio comprare all'ingrosso ma solo cose di qualità, non voglio accontentarmi...

ma voglio una persona che creda in noi e in ciò che stiamo cercando di costruire e che lotti al mio fianco... sono ingenua? può darsi... sono sciocca? probabile... forse sono solo innamorata...

La moglie colorata

E chissà domani come sarai
chissà se ancora ci crederai
in un futuro da difendere
se anche tu nn avrai certezze
gurdando il cielo e iperbole di stelle
la notte di un giorno qualunque

Raf - Iperbole

Periodo post San Valentino, nn so come mi sento... uff, probabilmente avrei voluto essere inebriata da una serenità e una felicità che in questo momento nn mi appartengono... e che palle!!! Sempre e soli problemi, sempre un futuro da difendere...

Sono stata da mia cugina il giorno di San Valentino e lei mi ha dato, come al solito, dei grandi insegnamenti di vita... la sua meraviglia è stata vedermi al suo fianco in questi giorni, visto che da quando è successo il fatto del mio matrimonio ho cominciato a nn frequentare nessuno, neanche componenti della "mia famiglia", nessun ricevimento ufficiale, nada, ero stanca di domande e sguardi furtivi... ma nn potevo mancare ora, è tutto diverso...

Lei: "NN devi mai vergognarti di te stessa, nn te lo puoi neanche permettere, mancheresti di amore nei confronti della tua persona. Tutte le persone che chiacchierano su di te nn sono meglio di te e nn si può vivere pensando che ci siano gli altri intorno a noi... dobbiamo vivere per noi stessi".

Sette gli anni di intensa felicità che il suo matrimonio le ha dato, che la persona che era al suo fianco le ha regalato... un amore anche il suo da difendere, per la scelta difficile che ha compiuto, innamorandosi del fratello del suo precedente fidanzato... due fratelli uniti nn solo dall'amore per la stessa donna, ma purtroppo anche dallo stesso tragico destino, una medesima malattia che ha stroncato le loro vite...

LEI: "Per tutti questi anni mi sono sentita dire che avevo scelto il secondo fratello per poter trovare un sostituto al primo. Per sette anni ho visto i miei sentimenti giudicati da chi nn poteva capire. Avrei potuto mettere tutto alla berlina di persone che nn meritavano la mia attenzione difendendo questo rapporto. Nn l'ho fatto, nn ne valeva la pena e ho goduto di ogni attimo di felicità senza pormi problemi. Oggi, vedendo questo dolore, tutti sanno quanto ci siamo amati... oggi... ma nn ha importanza io so che il nostro amore è stato vero, sincero, per me speciale".

Anche nel dolore è bella mia cugina. Suo marito la chiamava la mia piccola moglie colorata perchè diceva che assomigliava a una brasiliana nel periodo del Carnevale...

LEI: "Cerca quell'amore, quello che ti dia la serenità, che ti faccia stare bene... io sono stata fortunata perchè l'ho trovato e anche alla fine lui me lo ripeteva sempre: 'ti ho sempre amata tanto... la mia piccola moglie colorata'

Oggi mi è stato chiesto di tradurre questa frase... ve ne riporto una libera interpretazione perchè è troppo bella...

Te oro ut, quoniam me ipsum semper amavisti, eodem amore sis. Ego enim idem sunt. Inimici mei mea mihi, no me ipsum amaverunt

Poichè hai sempre amato me per quello che realmente sono ti prego di amarmi ancora dello stesso sentimento. Infatti io rimango per sempre la stessa persona. Coloro che nn mi amano veramente, hanno amato ciò che rappresento no ciò che sono.

Maluna

Domani è un altro giorno arriverà

Tu sei al centro di tutte le tue relazioni, quindi sei responsabile della stima di te stesso, crescita, felicita' e realizzazione. Non aspettarti che l'altro ti regali queste cose. Devi vivere come se fossi solo e gli altri fossero doni che ti vengono offerti per aiutarti ad arricchire la tua vita.

Ho letto questa frase ieri sera... in un momento della mia vita che a me sembra tanto strano... ho pianto tanto, ma adesso nn riesco a farlo più, mi sento stanca e nn riesco proprio a capire le mie reazioni... che strano...

1. Valetudo - è una parola latina un po' strana, si tende a tradurla in italiano con sanità, intesa come buona salute del corpo e della mente... ho avuto a che fare per due volte con questo concetto questa settimana e in tutte le sue sfaccettature... Maletudo nn esiste in latino, erano fortunati, forse nn avevano a che fare con la malasanità o semplicemente nn c'erano rimedi possibili... Venerdì notte è morto il padre della mia migliore amica ai tempi del liceo... quella con cui ci si chiudeva in camera a piangere gli amori che nn ci volevano e a sospirare per quelli che sarebbero arrivati, con cui si stava per ore al telefono a domandarsi "Dove saremo tra 10 anni?"... eccomi, a piangere con te un padre che nn c'è più perchè una giovane dottoressa del Pronto Soccorso ha confuso un infarto in corso per un dolore intercostale dovuto all'influenza... nn ha voluto fare un ecocuore, era sicura della sua diagnosi... boriosa della sua istruzione e conoscenza... e agli altri sono rimaste le lacrime, un evento senza perchè che guardo da lontano provando un dolore che nn mi appartiene... salutando una persona che ha fatto parte della mia vita...

2. Malasorte - quella che i latini consideravano capitare alle persone che noi definiremo sfortunate... sorte, il caso, il fato, praticamente come dicono tutti ora il destino che continua a perseguitare mia cugina. E' bella, lei è proprio bella, è intelligente... è un modello... e conosce il dolore... a 25 anni ha perso l'uomo che amava per una lucemia... a 38 ha perso stamane suo marito per un cancro... l'abbiamo saputo la settimana scorsa che stava male. Improvviso, un fulmine a ciel sereno... Mi chiedo chi le darà la forza per andare avanti, ha due bellissime bimbe, tutti dicono che saranno loro ad aiutarla, lo spero... l'ammiro per tutte le volte che ha ricominciato davanti a cose che a me avrebbero causato cadute abissali... ancora una volta un dolore che mi appartiene relativamente, per un'altra persona che nn c'è più che amavo perchè aveva dato gioia a chi amo... a chi ricominciava a credere alla vita...

Per entrambi: Requite in pace, conventuri in Superiis locis (se ci sono e ovunque essi siano) e mi domando... ha senso dire a chi rimane che loro sono stati un dono nelle loro vite? Lo sanno, lo sanno già questo è il punto...

3. Carmina triumphlia - sono i canti che si innalzavano a una voce nei confronti del vincitore... di colui che aveva fatto imprese eccezionali...  che sfilava sul carro per le strade principali della città (per questo si dice ancora salire sul carro del vincitore). Che c'entra con me? Nulla... tranne che su quel carro credevo di starci, almeno dal punto di vista lavorativo e invece mi hanno avvertito che dal 1° marzo dovrò lasciare i ragazzi che avevo da settembre, con una decurtazione dell'orario di servizio a 3 ore e uno stipendio che arriverà a essere di sole 200 euro... ma mi spiace soprattutto lasciare i ragazzi... molto, erano i "miei" rgazzi, ma fra poco nn lo saranno più... dovrò anche rimboccarmi le maniche per tutte le spese che devo sostenere... andiamo avanti...

4. ho avuto forti crisi di ansia in questi giorni che mi hanno portato a stare male fisicamente... nn respiravo bene, dolori allo stomaco... ho scaricato parte della mia tensione su Najve, forse perchè questa è una delle volte in cui una storia a distanza fa più male... nn c'è nn per colpa sua... l'ho detto mille volte, l'ho messo in conto quando ho cominciato a percorrere questa strada... però sono stata molto male... l'ho assalito, ho sentito la sua voce spiegarmi certe realtà, mi sono sentita in colpa... l'ho scelto come mio lenitore... e se nn c'è... sto male... eppure dovrei contare su me stessa... eppure... Thelma, chi c'è dietro di noi???? Thelma se cadiamo chi c'è ad aiutarci??? Domenica vado da lui... ne ho bisogno, credo. Sarà il nostro primo San Valentino, nella settimana di un primo nostro litigio... se così si può chiamare, nn so... so che lo amo... sì questo lo so... il resto...

...il resto è una settimana lenta in cui ho difficoltà a trovare un senso...

voglio trovare un senso a questa sera/ anche se questa sera un senso nn ce l'ha
voglio trovare un senso a questa vita/ anche se questa vita un senso nn ce l'ha

- Io ti amo
Chi ti ama c'è sempre c'è prima di te c'è prima di conoscerti

voglio trovare un senso a questa voglio

Dove sei? DOVE SEI????

Sai che cosa penso?/ che se nn ha un senso domani arriverà/ domani arriverà lo stesso

La mia vita è tutta così fatta di piccoli segni che mi sono venuti a cercare

domani è un altro giorno arriverà, domani è un altro giorno e ormai è qua

[da "Un senso" Vasco Rossi e "Non ti muovere" - Margaret Mazzantini]

Maluna

Stand by

Vi chiedo scusa ma ho bisogno di un po' di tempo per me, per ragionare un attimo su quanto mi sta accadendo, su quello che sono e che sento...

chiedo scusa ai miei amici di iobloggo che è da tanto che nn vado più a visitare, un po' perchè quella piattaforma mi dà problemi nella gestione, un po' perchè ho avuto poco tempo... ho iniziato a passarci oggi ma mi sono accorta che nn avevo nè la forza nè lo stato d'animo adatto per commentare...

so di essere una persona con dei problemi psicologici, delle nevrosi e delle paranoie da affrontare... e purtroppo mi illudo spesso di avercela fatta, poi ci ricasco sempre... avrei bisogno di una vacanza da me stessa, di staccare la spina, di essere un altrove, un altrquando o semplicemente un altro...

ok avevo deciso di nn angustiarvi con quello che mi sta passando per la testa... volevo dirvi che vado solo in stand by, nn so quando ritonerò forse anche domani, ma nn credo... magari la settimana prossima, vedremo...

ho un dolore troppo grande dentro di me... nn mi fa respirare, nn mi fa mangiare, nn mi fa dormire, ho bisogno di tutte le mie energie per affrontarlo, ma le batterie sono quasi scariche...

Arrivederci Maluna

50 euro

 A me il Carnevale nn dice nulla... magari quando ero piccola attendevo questa festa per andare alle feste in maschera mentre oggi... no nn mi dice proprio nulla... anzi, odio questo giorno che nella mia città fa uscire tutti i deficienti ancora più fuori di testa...

Oggi pomeriggio devo andare dall'avvocato per la separazione... dannazione ma proprio il giorno prima del martedì grasso se ne doveva ricordare??? Se sarò fortunata mi beccherò dalle 2 alle 3 uova in testa... altrimenti sarò una frittata vivente!!!

Allora direte voi: vacci con l'auto!!!! Eh sì.... vi siete dimenticati che sto a Napoli??? A) stasera gioca il Napoli in casa quindi se nn incarro l'orario giusto ritornerò a casa mia domani mattina; B) vi siete dimenticati della bellissima trovata/gioco carnevalesco divertentissimo delle arance contro l'auto, male che vada ti si ammacca solo la carrozzeria o si sporca perchè ti è capitata anche quella marcia... ma se sei fortunato e sei con il finestrino aperto un'arancia in faccia è peggio di un pugno di Tyson, ve l'assicuro

E poi... cosa ancora peggiore... ho perso 50 euro!!! Sinceramente nn me ne frega tanto per le 50 euro in sè, ma poi ci ho pensato... ho perso... vediamo
a. una seduta intera dalla mia estetista, compresa di mani, braccia e cera intera, baffi e ciglia (cioè toglimi tutto ciò che nn mi fa sembrare una scimietta) -> 40 euro
b. il biglietto per andare a Modena, solo andata -> 47 euro
c. i colpi di sole ai capelli -> 45 euro
d. l'abbonamento per i mezzi pubblici mensile -> 44.10 euro
e. una ricarica del cellulare per chiamare Najve -> 30 euro
f. la gonna che volevo comprarmi + il jeans che volevo acquistare in saldi -> 50 euro
g. una seduta dalla mia psico -> 40 euro (come dice Thelma dovrei darli a lei questi soldi...)
h. il primo trattameno massaggio rilassante corpo glutei che voglio cominciare a provare (Thelma me l'ero scordato di dirtelo, andiamo insieme? dicono che fa il solletico che divertimento immagini) -> 40 euro

...e tante altre cose senza le quali posso campare tranquillamente... con le quali mi sentivo leggermente più soddisfatta, per la serie... lavoro tanto ma almeno qualche sfizio me lo tolgo...

Ma cosa peggiore, sapete perchè le ho perse??? Perchè la mattina le avevo messe in tasca dove c'era il foglietto con il nome di un ragazzo per il quale mi avevano chiesto una raccomandazione... e che io assolutamente nn avrei fatto... quindi ho deciso di buttare il foglietto nel cassonetto in mezzo alla strada, vado al bar a fare colazione e quando devo pagare mi accorgo che in tasca avevo il foglietto???? I soldi cmq ce li avevo per la colazione (cornetto e cappucino li pago ancore 1.80 euro + 0.20 cent per il barista, totale 2 euro)... inutile andare a cercare i soldi per recuperarli... almeno mi auguro che li abbia trovati qualcuno che ne aveva veramente bisogno....

...nn come me che ci avrei pagato il massaggio martedi...

Caxxo ho perso il primo massaggio per martedì....

Voglio anche io uova e arance.... immediatamente.... devo sfogare la mia frustrazione, magari colgo quello che ha trovato per la strada il mio massaggio glutei e fianchi... restituiscimelo, serve per combattere la mia cellulite!!!!!!

Maluna

Peter Pan

Interno di caffè. Frastruono. A un tavolino
siede appartato un vecchio. E' tutto chino,
con un giornale avanti a sè, nessuna compagnia.

E pensa, nella triste vecchiezza avvilita,
a quanto poco egli godè la vita
quando aveva bellezza, facondia e vigoria.

Sa ch'è invecchiato molto: lo sente, lo vede.
Ma il tempo ch'era giovane lo crede
quasi ieri. Che spazio breve, che spazio breve.

Riflette. A come la Saggezza l'ha beffato.
Se n'era in tutto (che pazzia!) fidato:
"Domani. Hai tanto tempo" - la bugiarda diceva.

Gioie sacrificate... ogni slancio represso...
Ricorda. Ogni occasione persa, adesso
suona come uno scherno al suo senno demente.

Fra tante riflessioni, in tutta quella pioggia
di memorie, è stordito il vecchio. Appoggia
il capo al tavolino del caffè... s'addormenta.

Il Vecchio di Costantino Kafavis

Questo post mi è stato ispirato da Calibano e da uno dei suoi ultimi interventi, in cui elencava 33 cose che lo riguardavano (uno degli argomenti più gettonati e ripresi in vari blog a dire la verità... fortuna per voi nn ho pensato di farlo anch'io altrimenti il mio normale post che molti considerano lungo sarebbe divenuto chilometrico ). Comunque una delle caratteristiche di Calibano che mi ha colpita tantissimo è quella a cui si riferiva quando diceva di avere una decisa e precisa paura della morte, tale da angosciarlo anche di notte...

Una volta su un libro di psicologia ho letto che la paura di morire è data dal fatto che una persona è convinta di nn aver ancora fatto abbastanza nella propria vita, come se il disegno o progetto che era stato stabilito per lei nn fosse stato completato. Già allora mi sembrava una cosa nn molto condivisibile... io ho paura della morte... caro Calibano siamo in due!!! Io però vivo senza pensarci, senza farmi angosce inutili... nn la affronto, semplicemente la evito.

Credo che come molti di noi io abbia una vera e propria Sindrome di Peter Pan... il complimento più bello che ricevo è quando dico quanti anni ho e mi viene risposto "Ma davvero??? Io te ne davo al massimo 22 o 23!". Io nn voglio crescere, nn voglio invecchiare... nn c'è nessuna cosa per me più irresistibile dell'altalena, nn c'è sport più bello della corsa in spiaggia inseguendo il mio cane, o cosa più dolce del mio pupazzo di quando ero bambina di cui nn mi separo mai e che è sul mio letto...

Najve mi ha sempre chiamata la sua "Bimba" e a me questa cosa piace molto... con questo nn vuol dire che io cerchi di evitare le responsabilità... anche perchè state pur certi che quelle vi vengono a cercare!!! La Sindrome di Peter Pan è qualcosa di diverso... è proprio il terrore di crescere, perchè è il terrore della fine.....di trovarsi come quel vecchino, solo, senza aspettative, senza speranze... avendo perso la possibilità di poter cambiare il proprio destino...

Quindi... se qualcuno ha l'elisir di lunga vita... please me lo mandi... ma una pozione abbondante che la devo dare a tutti coloro che amo... perchè senza di loro... che cazzo campo a fà (scusate il francesismo ;)).

Maluna

P.S. Oggi sono sei mesi che sto con Najve