Non è un bel momento per me per tante ragioni e invece di reagire stavo nuovamente rispondendo alla vita nel modo unico che conosco: nn mangiare! E' stupido, assurdo, infantile, ditemele di tutti i colori e ancora di più... mi merito tutto questo. Nn ho mangiato per circa 4 giorni e per la mia salute sono molti, nn ne vado orgogliosa, lo dico perchè come gli alcolisti quando succede di ricommetere gli stessi errori devi avere il coraggio di guardare in faccia la realtà e farti un bel mea culpa. Che stavo combinando? Quando la smetterò di farmi del male...

Quando i pensieri pensati smetteranno di diventare pensieri deliranti? Nn so come spiegare certe cose, è un argomento che ho toccato anche con Najve, ma so che nn mi ha capita, ma nn perchè nn ci riesce semplicemente perchè certe cose sono difficili da capire... certi medici la chiamano "depressione" e la curano con le medicine, io la chiamo "male di vivere" e la curerei con tanto amore...

Ti senti una foglia accartocciata, che in posizione fetale rimane nel letto sotto le coperte a cercare il calore che l'esterno nn ti può dare perchè proviene dall'interno... ti senti un fiume riarso sgozzato che gorgoglia che nn riesce a esprimere quello che ha dentro, quello che fa stare male. In quel momento nn hai la forza di alzarti dal letto, neanche di metterti il pigiama, nn hai la forza di parlare con nessuno o di rapportarti agli altri. Ci sono stati dei momenti in cui le mie crisi di ansia erano così forti che anche solo entrare in classe e guardare in faccia i miei alunni (i miei adorati alunni) era qualcosa di spaventoso... mi sentivo osservata, giudicata, mi mancava il fiato, avevo vuoti nello stomaco... nausea, volevo scappare.

Lo sguardo è perso nel vuoto, nn si dorme, nn si riposa, si piange ininterrottamente anche per un non nulla. La tua vita nn ha senso, nn lo vedi e se dovesse finire inn quel momento veramente per te nn avrebbe alcuna importanza, sarebbe solo la fine di un sentimento (gioia o dolore che sia nn importa) che ti fa senire vivo, ma la vita fa male e quindi meglio spegnerla, meglio restare nell'apatia di chi nn vivendo nn corre neanche il pericolo di essere ferito...

Eppure... eppure... eppure si deve lottare... eppure nn si deve perdere di vista il fatto che si è vivi... io lo faccio spesso, io lo dimentico...

Basta, voglio imparare ad amarmi, voglio guardarmi allo specchio senza vedre sempre la ragazzina che nessuno ha voluto, ma una donna che è degna di essere amata, che se lo merita, che nn si deve stupire se qualcuno la ama... è una donna complessa, perchè nn sa vivere, perchè nn ci sono regole o comunque a lei nessuno gliele hai insegnate... che pensa ridendo (nn me ne voglia nessuno perchè nn voglio essere blasfema) che Dio con lei qualche volta è stato un po' audioleso... che mette certe cose da parte senza cercare di somatizzarle perchè ha paura di ciò che potrebbe provare... dimentica che è una donna forte... che è una DONNA!

A quella donna che vorrei essere dedico questa poesia... perchè so che cadrà ancora. che dimenticherà che è una piccola stella che brilla nel cielo, che nn si amerà di nuovo, ma almeno ha deciso di provarci... la dedico a quella persona e a tutti coloro che qualche volta si sentono così... e alle due persone che mi hanno preso per mano prima che cadessi di nuovo...

Lentamente muore

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni
giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marca, chi non
rischia e cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su
bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno
sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti
all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul
lavoro, chi non rischia la certezza per l'incertezza, per inseguire un
sogno, chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai
consigli sensati. Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi
non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso. Muore lentamente
chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare; chi passa i
giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non
fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non risponde quando gli
chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di
respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida
felicità.

(P. Neruda)

Sono tornata da poco da scuola... il lavoro con i ragazzi è uno dei pochi momenti belli che mi siano rimasti nell'arco della mia giornata... ero in treno, come al mio solito, ormai la mia vita è legata ai treni, alle andate e alle venute, agli orari e alle stazioni... all'improvviso ci fermiamo sotto una galleria. Penso, 'dannazione qui il cell nn prende e se Lui mi dovesse chiamare?', so benissimo che è impossibile ma alla fine la speranza è l'ultima a morire, no?

Dopo un poco cominciamo a camminare, velocemente, tutti allarmati guardiamo il semaforo e ci accorgiamo che è ancora rosso, è vero che siamo a Napoli, ma almeno i treni potrebbero rispettarlo il rosso, no? Invece il nostro passa veloce, dopo pochi secondi accanto a noi transita un altro convoglio; ci guardiamo in faccia e nn sappiamo se abbiamo appena evitato un deragliamento oppure nn c'è alcun scampato pericolo...

Fatto sta: anche i treni passano con il rosso... e qui ho cominciato a pensare... la vita alla fine è fatta anch'essa di semafori, di tempi di attese, di passaggi o anche semplicemente un lampeggiare giallo, per dire puoi andare ma con cautela. Passare con il rosso è più cercare di fregarsene del pericolo, vivere con superficialità, evitare l'otacolo oppure decidere di andarci contro e chi si è visto si è visto? Eppure nn si può sempre correre, la vita è fatta anche di momenti in cui, dopo aver seminato, rimani ad aspettare per vedere i risultati raggiunti. Se questi nn arrivano, vuol dire che hai seminato o troppo o troppo poco e quindi si deve ricominciare di nuovo, ma con cautela...

Qual è oggi il colore del nostro semaforo? Vi rispondo io per prima... il mio è Giallo; forse sarà che si avvicina il Natale ed è tempo di fare dei bilanci, ma in questi giorni mi sento tanto giù... sto procedendo, ma mi sembra che qualsiasi cosa faccia, anche la più stupida, mi riesca sempre storta. Sarà anche vero che nn tutte le ciambelle riescono con il buco, ma qualcuna? Mi hanno sempre dette che se tu desideri ardentemente una cosa e provi con tutte le tue forze ad averla e realizzarla ci riesci... evidentemente nn sono abbastanza profonda eppure vi assicuro che in tutto quel che faccio ci metto me stessa!!! ...oppure, evidentemente nei miei confronti Dio è un po' sordo... chissà...

Per esempio, ho preparato una sorpresa stupenda per il compleanno e l'onomastico del mio amato Najve e ho fatto in modo che tutto gli arrivasse entro il giorno stabilito (ieri)... L'imprevisto? L'Accademia dal 25/11, senza avvertire i ragazzi, rifiuta i pacchi e ha stabilto il fermo deposito al SDA di Modena... per 5 giorni... ma lui come fa se la licenza l'ha solo il sabato pomeriggio che l'SDA è chiusa? allora, direte voi, poco male, torna al mittente... certo... ma nn sono io... visto che viviamo un amore clandestino ho usato il nome di unna mia amica di Roma che la settimana prossima è in Inghilterra!!! Sono una coglionna!!! Lo so e me lo dico da sola... che fare? Farmi fare la delega da Najve e salire a Modena e recuperare il pacco tutto in un giorno? Napoli - Modena e viceversa in un giorno??? Pazzesco... Aspettare che arrivi alla mia amica che nel frattempo nn è a Roma e quindi verrà lasciato per 5 giorni al SDA di Roma prima di essere inviato al magazzino e poi al macero? Per forza di cose... Andrei pure a Modena ma in un giorno è pazzesco e poi mettiamo il caso nn mi facciano entrare in Accademia a prendere la delega? Che sono salita a fare? Aspettiamo il pacco a Roma, è la soluzione più logica, speriamo che la mia amica sia a Roma in quel periodo, altrimenti delega e prelevo io il pacco al SDA e vi giuro che è l'ultima volta che gli mando un pacco! Eppure, mi hanno sempre detto che dove finisce la logica iniziava l'esercito!!! Perchè nn hanno accettato il pacco? NN c'è stata spiegazione... Anzi una ce l'ho io: PERCHE' SONO COGLIONI!!! Vi dico la verità, il problema nn è il pacco in sè (anche se il contenuto vale 250 euro!!!) ma un piccolo diario che gli avevo scritto, in cui gli comunicavo dei miei pensieri, gli dedicavo delle parole, lo cullavo con le mie emozioni, gli donavo la parte più intima di me... per quel diario devo recuperare il pacco! Non fraintendetemi, anche il resto dei regali è importante, ma sono oggetti che si ricomprano, certe parole e certi istanti che le hanno ispirate nn te le dà indietro più nessuno... Cmq qualcuno mi può dare un consiglio???

Cmq, sono stanca ragazzi, la mattina mi sveglio alle 6 lavoro fino alle 13, faccio un corso abilitante sul sostegno tutti i giorni (incluso oggi che è sabato) dalle 15 alle 19, torno a casa e faccio lezione fino alle 22, sento lui e poi a nanna... per questo vi chiedo scusa per la mia assenza prolungata... ma veramente in questo momento l mia vita è un kaos... semaforo giallo e voi?!?

Maluna

Quindi eccomi qui... con un nuovo spazio,un nuovo titolo ma sempre la stessa persona... Maluna